Торонто, Канада.
Разговор на работе, в понедельник.
- Ну, как выходные?
- Нормально. Тещу на Ниагару возил.
- И как, удалось?
- Что?
- Как что?! Туда ее столкнуть!..
В.Х.
Рассказчик: Виктор
"Я живу в Канаде.
В.Х."
Ну а теперь, Читатель, ставь мне +2 за эту смешную историю...
В.Х."
Ну а теперь, Читатель, ставь мне +2 за эту смешную историю...
10
Неудача постигла строителей моста через Рейн. Новый мост, который должен
был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за
несогласованности действий инженеров двух стран.
Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой
реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за
нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы -
Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра
выше, чем на другой.
Дивер ;)
http://www.vesti.ru/news.html?id=47593&sid=9
был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за
несогласованности действий инженеров двух стран.
Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой
реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за
нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы -
Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра
выше, чем на другой.
Дивер ;)
http://www.vesti.ru/news.html?id=47593&sid=9
04.02.2004, Новые истории - основной выпуск
Дело происходит в Канаде.
Здесь индейцы, хозяева Канады, пьют виски со льдом по резервациям,
иногда танцуя вокруг вигвамов, косо поглядывая на полицейский участок и
воинственно потрясая пластмассовым томагавком.
Приезжие же народы в основном кучкуются по городам, без томагавков,
плясок не танцуя (ну разве что по пьянке, и то наши), а работая и
общаясь в свободное время со своей же диаспорой.
Поэтому украинка Лена, когда приехала в Канаду, пошла работать на
пекарню и примкнула к многочисленной украинской диаспоре.
И однажды пришла Лена в гости знакомой, тоже украинке, но из Польши.
Вот сидят они и, как это свойственно женщинам всех национальностей,
болтают, базякают или лясы точат, кому как нравится. Тема всегда
найдется - хотя бы про тех же индейцев: какой оригинальный у них макияж,
какие они сексуальные, а как они за волосами ухаживают и т.д.
В середине этого содержательного разговора хозяйка на полуслове
замолкает и, прислушиваясь в сторону входных дверей, спрашивает Лену:
- Послушай, по-моему кто-то пукает в двери...
Предположение хозяйки заставило Лену вздрогнуть. Она, будучи женщиной
впечатлительной, сразу зримо себе представила, как некто, прислонив свой
огромный зад к хлипкой двери или чего хуже - к замочной скважине,
производит это самое предпологаемое, но уже услышаное хозяйкой, пукание.
Жутковатое зрелище, есть от чего вздрогнуть...
Но полет мысли продолжался - кто он, этот пукающий незнакомец: маньяк,
злостный хулиган или неординарный химический террорист из числа бедных
сторонников Бен Ладена?
Любой вариант был опасен.
Пришла, называется, в гости!
Лена заволновалась от непонятности и неизвестности - враг на пороге,
надо что-то делать, хэлп, звоните 9-11 - и с надеждой взглянула на
хозяйку.
Хозяйка дома было абсолютно спокойна. И с удивлением смотрела на
обеспокоенную Лену.
«Пойду, гляну, кто это там», сказала она и легко пошла к дверям.
«Боже, какая она смелая! Амазонка! Наверное, у нее есть автомат
Калашникова! Я бы так никогда не смогла! Где запасной выход?! » -
испуганно-восхищенно думала Лена, глядя ей вслед.
Дверь открылась.
За ней был рекламный агент, предлагающий подгузники новой кострукции. На
пукающего маньяка-террориста он никак не походил. Хотя - кто его
знает... Но дверь вскоре закрылась и Лена обегченно вздохнула.
Вскоре все выяснилось. Здесь сыграло свою роль то, что хозяка была
украинкой, родом из Польши, и иногда употребляла в своем языке польские
слова.
А польское слово «пукать» означает по нашему «стучать». У нас, значит
«тук-тук-тук», а у них - «пук-пук-пук».
Вроде славянские языки, а какая огромная разница!
В.Х.
Здесь индейцы, хозяева Канады, пьют виски со льдом по резервациям,
иногда танцуя вокруг вигвамов, косо поглядывая на полицейский участок и
воинственно потрясая пластмассовым томагавком.
Приезжие же народы в основном кучкуются по городам, без томагавков,
плясок не танцуя (ну разве что по пьянке, и то наши), а работая и
общаясь в свободное время со своей же диаспорой.
Поэтому украинка Лена, когда приехала в Канаду, пошла работать на
пекарню и примкнула к многочисленной украинской диаспоре.
И однажды пришла Лена в гости знакомой, тоже украинке, но из Польши.
Вот сидят они и, как это свойственно женщинам всех национальностей,
болтают, базякают или лясы точат, кому как нравится. Тема всегда
найдется - хотя бы про тех же индейцев: какой оригинальный у них макияж,
какие они сексуальные, а как они за волосами ухаживают и т.д.
В середине этого содержательного разговора хозяйка на полуслове
замолкает и, прислушиваясь в сторону входных дверей, спрашивает Лену:
- Послушай, по-моему кто-то пукает в двери...
Предположение хозяйки заставило Лену вздрогнуть. Она, будучи женщиной
впечатлительной, сразу зримо себе представила, как некто, прислонив свой
огромный зад к хлипкой двери или чего хуже - к замочной скважине,
производит это самое предпологаемое, но уже услышаное хозяйкой, пукание.
Жутковатое зрелище, есть от чего вздрогнуть...
Но полет мысли продолжался - кто он, этот пукающий незнакомец: маньяк,
злостный хулиган или неординарный химический террорист из числа бедных
сторонников Бен Ладена?
Любой вариант был опасен.
Пришла, называется, в гости!
Лена заволновалась от непонятности и неизвестности - враг на пороге,
надо что-то делать, хэлп, звоните 9-11 - и с надеждой взглянула на
хозяйку.
Хозяйка дома было абсолютно спокойна. И с удивлением смотрела на
обеспокоенную Лену.
«Пойду, гляну, кто это там», сказала она и легко пошла к дверям.
«Боже, какая она смелая! Амазонка! Наверное, у нее есть автомат
Калашникова! Я бы так никогда не смогла! Где запасной выход?! » -
испуганно-восхищенно думала Лена, глядя ей вслед.
Дверь открылась.
За ней был рекламный агент, предлагающий подгузники новой кострукции. На
пукающего маньяка-террориста он никак не походил. Хотя - кто его
знает... Но дверь вскоре закрылась и Лена обегченно вздохнула.
Вскоре все выяснилось. Здесь сыграло свою роль то, что хозяка была
украинкой, родом из Польши, и иногда употребляла в своем языке польские
слова.
А польское слово «пукать» означает по нашему «стучать». У нас, значит
«тук-тук-тук», а у них - «пук-пук-пук».
Вроде славянские языки, а какая огромная разница!
В.Х.
29.01.2004, Новые истории - основной выпуск
Дедовщина в яслях
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали
отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через
каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом
чинном и благородном детском саду.
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали
отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через
каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом
чинном и благородном детском саду.
27.01.2004, Остальные новые истории
Святая простота
Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом
обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на
пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой
развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний
взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в
гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли
она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что.
Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке
повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе.
"Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор,
разогрей обед и поешь". И убежала на работу.
В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из
подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к
мусорным бакам.
- Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать.
- Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала
сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда
останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им
нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла
мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так
стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать.
Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.
Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом
обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на
пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой
развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний
взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в
гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли
она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что.
Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке
повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе.
"Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор,
разогрей обед и поешь". И убежала на работу.
В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из
подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к
мусорным бакам.
- Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать.
- Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала
сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда
останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им
нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла
мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так
стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать.
Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.
17.01.2004, Остальные новые истории
История про то, как мой приятель искал работу на шахте или химзаводе для
тещи, приезжающей к нему в Канаду на визит, получила продолжение.
Сидим с тем же приятелем на работе и обедаем в общей столовой. В это
время туда же заходит босс, чтобы выпить кофе.
Приятель обращается к нему:
- Шеф, я сегодня на час раньше с работы уйду - теща прилетает, надо
встречать...
На что шеф, отпив глоток крепкого кофе, серьезно спрашивает:
- На чем прилетает - на самолете или на метле?
В.Х.
тещи, приезжающей к нему в Канаду на визит, получила продолжение.
Сидим с тем же приятелем на работе и обедаем в общей столовой. В это
время туда же заходит босс, чтобы выпить кофе.
Приятель обращается к нему:
- Шеф, я сегодня на час раньше с работы уйду - теща прилетает, надо
встречать...
На что шеф, отпив глоток крепкого кофе, серьезно спрашивает:
- На чем прилетает - на самолете или на метле?
В.Х.
17
12.01.2004, Новые истории - основной выпуск
Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...
Видать, любит тещу...
В.Х.
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...
Видать, любит тещу...
В.Х.
Господину, написавшему историю про то, как пассажиры большого теплохода,
заинтересованные кружащимся вокруг водным лыжником, сбили теплоход с
курса и посадили его на мель.
Про то, что можно кататься по воде на заборных досках, с большим трудом,
но еше можно поверить - может катер был очень мощный, а ноги к доскам
гвоздями прибили...
Про удивительную синхронность пассажиров, перебегающая от борта к борту
в такт с раскачиванием теплохода вериться уже с бОльшим трудом. Хотя,
может ими капитан в рупор командовал...
Но катер должен был кружиться вокруг корабля ну очень быстро, а бедные
пассажиры должны были успевать за ним перебегать - их же лыжник
интересовал, а не сам процесс расскачивания. А ведь теплоход - не лодка,
там еще такая хренотень наверху есть - надстройка называется, сквозь нее
особено не пробежишь, надо ее, родную, оббегать.
Хотя, может там сборная страны по легкой атлетике плыла...
Да еще и масса бегающих пассажиров, для того, чтобы повлиять на движение
большого теплохода, должна должна быть тоже очень большой.
Хотя, может пассажиры были по совместительству еще и тяжелоатлетами..
Так что, может этой "невинной" шутке, рассказанной отцом друга можно и
поверить...
В.Х.
заинтересованные кружащимся вокруг водным лыжником, сбили теплоход с
курса и посадили его на мель.
Про то, что можно кататься по воде на заборных досках, с большим трудом,
но еше можно поверить - может катер был очень мощный, а ноги к доскам
гвоздями прибили...
Про удивительную синхронность пассажиров, перебегающая от борта к борту
в такт с раскачиванием теплохода вериться уже с бОльшим трудом. Хотя,
может ими капитан в рупор командовал...
Но катер должен был кружиться вокруг корабля ну очень быстро, а бедные
пассажиры должны были успевать за ним перебегать - их же лыжник
интересовал, а не сам процесс расскачивания. А ведь теплоход - не лодка,
там еще такая хренотень наверху есть - надстройка называется, сквозь нее
особено не пробежишь, надо ее, родную, оббегать.
Хотя, может там сборная страны по легкой атлетике плыла...
Да еще и масса бегающих пассажиров, для того, чтобы повлиять на движение
большого теплохода, должна должна быть тоже очень большой.
Хотя, может пассажиры были по совместительству еще и тяжелоатлетами..
Так что, может этой "невинной" шутке, рассказанной отцом друга можно и
поверить...
В.Х.
10.01.2004, Остальные новые истории
Во первых, последние несколько дней в Торонто очень морозные - днем
минус 14-16, ночью еще хуже. Б-р-р-р...
А во-вторых, у нас на работе все время включена FM радиостанция «Classic
Rock».
Кажется - что общего?
Сегодня днем парни с радио начинают вещать, типа, «канадские» новости.
Никакой политики - Боже сохрани! Канадские новости на радио - это погода
и обстановка на дорогах. Все! Еще иногда спорт (это если канадцы
выигрывают)
- Что там, Джони, у нас с погодой сегодня? Все так-же холодно?
- Да, Кевин, сейчас минус 16, да еще влажность и сильный северный ветер,
поэтому чувствуется как минус 25!
- Круто! Но будем надеяться что скоро потеплеет. А что новенького
случилось на дорогах Торонто?
- Все спокойно, пару небольших заторов в центре и пробка побольше на
400-м хайвэе. Там перекрыто две полосы из-за столкновения автомобиля и
мотоцикла.
- Мотоцикла?!! Вау! Слушай, а там такая-же погода, как и здесь?
- Конечно, даже еще холоднее!
- Ну чувак дает! Как он себя чувствует?
- С небольшими травмами увезли в госпиталь.
- Ты уверен - с травмами, а не с обморожениями?
- Понятно, что с травмами - на скорости 100 км в час слететь с
мотоцикла!
- В любом случае, мне кажется, что он и раньше уже несколько раз с него
падал!
- Летом и без шлема!
- Точно! Кстати, проверь - не было-ли сегодня побегов из психбольницы...
Вот такие сегодня были новости.
И теперь меня мучает один вопрос: а был-ли тот рокер-экстримал русским?
В.Х.
минус 14-16, ночью еще хуже. Б-р-р-р...
А во-вторых, у нас на работе все время включена FM радиостанция «Classic
Rock».
Кажется - что общего?
Сегодня днем парни с радио начинают вещать, типа, «канадские» новости.
Никакой политики - Боже сохрани! Канадские новости на радио - это погода
и обстановка на дорогах. Все! Еще иногда спорт (это если канадцы
выигрывают)
- Что там, Джони, у нас с погодой сегодня? Все так-же холодно?
- Да, Кевин, сейчас минус 16, да еще влажность и сильный северный ветер,
поэтому чувствуется как минус 25!
- Круто! Но будем надеяться что скоро потеплеет. А что новенького
случилось на дорогах Торонто?
- Все спокойно, пару небольших заторов в центре и пробка побольше на
400-м хайвэе. Там перекрыто две полосы из-за столкновения автомобиля и
мотоцикла.
- Мотоцикла?!! Вау! Слушай, а там такая-же погода, как и здесь?
- Конечно, даже еще холоднее!
- Ну чувак дает! Как он себя чувствует?
- С небольшими травмами увезли в госпиталь.
- Ты уверен - с травмами, а не с обморожениями?
- Понятно, что с травмами - на скорости 100 км в час слететь с
мотоцикла!
- В любом случае, мне кажется, что он и раньше уже несколько раз с него
падал!
- Летом и без шлема!
- Точно! Кстати, проверь - не было-ли сегодня побегов из психбольницы...
Вот такие сегодня были новости.
И теперь меня мучает один вопрос: а был-ли тот рокер-экстримал русским?
В.Х.
07.01.2004, Повторные анекдоты
Заваливает пьяненький мужик в бар, полный людей, и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
Ну, ясное дело, все на халяву класно попили, погуляли, после чего бармен
подходит к мужику - мол, расплачиваться пора, парень.
А тот говорит:
- Извини, но денег после праздников у меня нет ни хрена!
Что делать? Отмутузил бармен мужика крепко и пинками выгнал из бара.
На следующий день история повторяется: тот-же мужик заходит в тот-же бар
и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
И, повернувшись к возмущенному бармену, добавляет:
- Всем, кроме тебя - ты, когда выпьешь, становишься слишком агрессивным!
ВАХ
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
Ну, ясное дело, все на халяву класно попили, погуляли, после чего бармен
подходит к мужику - мол, расплачиваться пора, парень.
А тот говорит:
- Извини, но денег после праздников у меня нет ни хрена!
Что делать? Отмутузил бармен мужика крепко и пинками выгнал из бара.
На следующий день история повторяется: тот-же мужик заходит в тот-же бар
и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
И, повернувшись к возмущенному бармену, добавляет:
- Всем, кроме тебя - ты, когда выпьешь, становишься слишком агрессивным!
ВАХ
11
06.01.2004, Остальные новые истории
Вчера, четвертого января (4-ГО ЯНВАРЯ!!!) получил по интернету рекламу,
которая начиналась жизнерадостным призывом:
"ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!"
Значит, до них Новый год еще не дошел...
В.Х.
которая начиналась жизнерадостным призывом:
"ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!"
Значит, до них Новый год еще не дошел...
В.Х.
05.01.2004, Повторные анекдоты
Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята
старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили
серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы
делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"
старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили
серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы
делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"
На комм. №15 от 19.12.03:
> "В штатах вообще много городов с чужими именами. Вспомните
> хотя бы, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге..."
> Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.
Специально посмотрел на lib.ru. Там в русском варианте действительно
"Санкт-Питерсберг", но в оригинальном английском - "St. Petersburg".
Так что вот :)
> "В штатах вообще много городов с чужими именами. Вспомните
> хотя бы, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге..."
> Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.
Специально посмотрел на lib.ru. Там в русском варианте действительно
"Санкт-Питерсберг", но в оригинальном английском - "St. Petersburg".
Так что вот :)
10
К истории номер 17 из "остальных" за 6.12.03:
> Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после
> революции один американец купил у советов колокола Даниловского
> монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их
> ГАРВАРДСКОМУ университету.
> ...
> Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола
> Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ.
> Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
> Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах
На самом деле тут все правильно. ГАРВАРДСКИЙ университет действительно
находится в пригороде БОСТОНА, называющемся КЭМБРИДЖ. В штатах вообще
много городов с чужими именами. Вспомните хотя бы, что Том Сойер жил в
Санкт-Петербурге...
> Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после
> революции один американец купил у советов колокола Даниловского
> монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их
> ГАРВАРДСКОМУ университету.
> ...
> Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола
> Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ.
> Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
> Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах
На самом деле тут все правильно. ГАРВАРДСКИЙ университет действительно
находится в пригороде БОСТОНА, называющемся КЭМБРИДЖ. В штатах вообще
много городов с чужими именами. Вспомните хотя бы, что Том Сойер жил в
Санкт-Петербурге...
15.12.2003, Остальные новые истории
В Петербурге, около станции метро "Лесная" есть магазин для рыболовов;
вывеска на нем гласит: "Магазин Путина".
Казалось бы, ударение -- а как меняет смысл?!
Андрей
вывеска на нем гласит: "Магазин Путина".
Казалось бы, ударение -- а как меняет смысл?!
Андрей
12.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда,
который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира
Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу
- сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о
чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...
ВАХ
который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас.
Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает:
- А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира
Ильича?
- Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу
- сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о
чем-то, мечтает...
- А как же вы его от смерти спасли?
- Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...
ВАХ
А Алик-то хорош!
Сначала - раз! - и прислал очень смешую историю (про Милославского
и Шпака, кто не знает), НО без своей подписи!
Потом, ясное дело, все дружно за нее проголосовали и по заслугам
возвеличили.
А Алик - оба-на, ход конем - сообщил, что это евойная история,
собственноручно склепанная и засланная в качестве проверки анонимного
восприятия.
Конфуз полный, однако. Как с подписью - так плохо, а как без - так
хорошо?
Что скажете, господа критики?
PS Алик, твоя рокировка явно удалась!
Свободный художник
Сначала - раз! - и прислал очень смешую историю (про Милославского
и Шпака, кто не знает), НО без своей подписи!
Потом, ясное дело, все дружно за нее проголосовали и по заслугам
возвеличили.
А Алик - оба-на, ход конем - сообщил, что это евойная история,
собственноручно склепанная и засланная в качестве проверки анонимного
восприятия.
Конфуз полный, однако. Как с подписью - так плохо, а как без - так
хорошо?
Что скажете, господа критики?
PS Алик, твоя рокировка явно удалась!
Свободный художник
14
11.12.2003, Злободневные анекдоты
Блин, ну что за невезуха! В кои-то веки шахиды решили взорвать не
обычных людей из народа, а этих паразитов из Думы. А какой-то мудак им
адрес неправильный сказал! Ну что за невезуха!!!
обычных людей из народа, а этих паразитов из Думы. А какой-то мудак им
адрес неправильный сказал! Ну что за невезуха!!!
11.12.2003, Злободневные анекдоты
К Лужкову вбегает помощник:
- Юрий Михайлыч, терракт в центре, 6 погибших!
Лужок, с чувством перекрестившись на макет храма на бассейне:
- Слава богу, что после выборов, а то на 6 голосов у меня было бы
меньше...
- Юрий Михайлыч, терракт в центре, 6 погибших!
Лужок, с чувством перекрестившись на макет храма на бассейне:
- Слава богу, что после выборов, а то на 6 голосов у меня было бы
меньше...
11.12.2003, Остальные новые истории
Продолжение.
Сам-то я сначала служил техником на АН-12.
Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было
это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином
завалили. Война «холодная» в самом разгаре.
И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа,
останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором
злобного вида. Да еще и танкистом!
Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!
Господи, как времена-то поменялись! Черные – это танкисты, голубые –
авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...
Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал – именно
потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки
офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с
собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови.
Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает
между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест
пропагандиста».
Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...
И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор
начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде
обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое
удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было.
Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные.
Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! – кричал про себя глазастый
майор. Ага, шпиена поймали! – отвечали ему возбужденные патрульные.
Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня
орудия. Стало страшно.
- А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!
Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал!
«Может белая горячка? » – подумал я, и оглянулся в поисках кареты
«Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус №9 с любопытными пассажирами у
окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый
заплесневелый сухарь. Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было
неоткуда. Придется отбиваться самому.
- Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации
служу!
Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же -
поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к
секретному штабу из морской пучины, да еще в авиационной форме!
И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение:
- Объясните эту надпись в вашем удостоверении! – и при этом лозунг
«Бдительность – наше оружие! » загорелся в его глазах.
«Странно – запаха нет, а бред явно алкогольный... »
Никогда ни до, ни после этого, я не заглядывал в свое удостоверение с
таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским
тычет...
«Сведения о прохождении воинской службы»
Пока все нормально.
«Войсковая часть 15956. Приказом № 137 назначен на должность старшего
техника корабля АН-12... »
Ну и что?
Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «... КОРАБЛЯ... »
Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные
самолетами называют! АН-12 – это лайнер, воздушное судно, корабль,
рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк
бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!
Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых
знал майор – Варяг, Аврора и Титаник – корабль под названием «АН-12» не
входил.
А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку
расположенного Киевского инженерно-авиационного училища.
Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал
стойку и дал зольдатам команду «фас! ». После чего, с презрением отдав
мне удостоверение – как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело
смогли запутать – быстро рванул к своим подручным, помогать душить
беспечного курсанта.
Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь,
разбежалась и полетела на крышу штаба.
Порыв осеннего ветра принес запах совсем близкой железной дороги.
И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь.
Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.
В.Х.
Сам-то я сначала служил техником на АН-12.
Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было
это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином
завалили. Война «холодная» в самом разгаре.
И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа,
останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором
злобного вида. Да еще и танкистом!
Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!
Господи, как времена-то поменялись! Черные – это танкисты, голубые –
авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...
Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал – именно
потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки
офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с
собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови.
Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает
между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест
пропагандиста».
Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...
И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор
начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде
обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое
удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было.
Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные.
Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! – кричал про себя глазастый
майор. Ага, шпиена поймали! – отвечали ему возбужденные патрульные.
Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня
орудия. Стало страшно.
- А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!
Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал!
«Может белая горячка? » – подумал я, и оглянулся в поисках кареты
«Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус №9 с любопытными пассажирами у
окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый
заплесневелый сухарь. Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было
неоткуда. Придется отбиваться самому.
- Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации
служу!
Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же -
поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к
секретному штабу из морской пучины, да еще в авиационной форме!
И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение:
- Объясните эту надпись в вашем удостоверении! – и при этом лозунг
«Бдительность – наше оружие! » загорелся в его глазах.
«Странно – запаха нет, а бред явно алкогольный... »
Никогда ни до, ни после этого, я не заглядывал в свое удостоверение с
таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским
тычет...
«Сведения о прохождении воинской службы»
Пока все нормально.
«Войсковая часть 15956. Приказом № 137 назначен на должность старшего
техника корабля АН-12... »
Ну и что?
Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «... КОРАБЛЯ... »
Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные
самолетами называют! АН-12 – это лайнер, воздушное судно, корабль,
рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк
бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!
Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых
знал майор – Варяг, Аврора и Титаник – корабль под названием «АН-12» не
входил.
А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку
расположенного Киевского инженерно-авиационного училища.
Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал
стойку и дал зольдатам команду «фас! ». После чего, с презрением отдав
мне удостоверение – как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело
смогли запутать – быстро рванул к своим подручным, помогать душить
беспечного курсанта.
Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь,
разбежалась и полетела на крышу штаба.
Порыв осеннего ветра принес запах совсем близкой железной дороги.
И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь.
Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.
В.Х.
10.12.2003, Новые истории - основной выпуск
В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено.
В том числе и личный состав.
Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера -
пожалуйста, все сразу знаешь!
Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте
- можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки,
гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно
бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время
воинскую должность и т.д.
Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного
на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а
может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так
нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в
обезьяник?
Стоят, думают, дубинками помахивают...
Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а
вот должность пока нет...
А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник
Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по
почкам не получил!!!
Нету порядка у гражданских...
Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов
войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны
хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с
прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И
ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием.
Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.
Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист,
сигнальщик.
А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат,
старпом.
Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб
(старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета),
насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений)
А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший
саксофонист, смотритель ядерного заряда.
Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность
- во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру
подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель
командующего по морским делам». Исторический факт!
В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме
пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря,
бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем,
другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!
Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой
приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего
народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к
девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность
такая!
Как должность назовется - так и будет служиться!
В.Х.
В том числе и личный состав.
Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера -
пожалуйста, все сразу знаешь!
Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте
- можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки,
гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно
бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время
воинскую должность и т.д.
Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного
на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а
может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так
нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в
обезьяник?
Стоят, думают, дубинками помахивают...
Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а
вот должность пока нет...
А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник
Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по
почкам не получил!!!
Нету порядка у гражданских...
Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов
войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны
хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с
прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И
ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием.
Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.
Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист,
сигнальщик.
А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат,
старпом.
Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб
(старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета),
насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений)
А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший
саксофонист, смотритель ядерного заряда.
Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность
- во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру
подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель
командующего по морским делам». Исторический факт!
В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме
пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря,
бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем,
другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!
Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой
приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего
народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к
девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность
такая!
Как должность назовется - так и будет служиться!
В.Х.
08.12.2003, Остальные новые истории
Шереметьево-2. Таможенный контроль. Я-руководитель экспедиции,
вылетающей в Улан-Батор. Иду первый, ставлю свой чемодан на ленту их
рентгеновской камеры и... Немного о чемодане. Его подарил мне друг,
делегат какого-то комсомолького сьезда, удобный, красивый, еще со съезда
не остывший, но тонковатый какой-то, вечно у него центр тяжести норовил
за пределы кейса отвалить. Так вот ставлю его уже раз пять, а он все еще
до камеры уже набок заваливается. Девушка на контроле за тумбой была
чем-то занята, когда я подошел к ней поближе и заговорческим голосом
прошептал ей в ухо: "Девушка, а у меня НЕ СТОИТ". Поднимает голову,
смотрит на меня и начинает часто хлопать глазами. Повторяю ей еще два
раза, с вариациями, типа, что вы посоветуете или может его к стенке
прислонить... Вижу, как ее лицо, быстро сменив несколько цветов,
становится бордовым и не быть мне здоровым, если бы она вдруг не
увидела, как опять упал мой чемодан. Минуту она приходила в себя от
распиравшего ее смеха. Поскольку сквозь слезы она уже видеть ничего не
могла, прозвучала редкая для Шереметьево фраза: "Группа, проходите без
досмотра, кто руководитель?" "Я" - отвечаю. "Подойдите ближе", говорит.
Было тесновато в проходе и... Короче, когда я снова подошел к ней и в ее
прелестное ухо прошептал: "А можно я к вам сзади пристроюсь?", она уже
не могла работать, очередной приступ прижал ее к крышке стола. Так мы,
12 человек, и прошли без таможенной проверки молча мимо уткнувшейся
головой в журнал и подергивающейся в приступах смеха симпатичной
таможенницы.
вылетающей в Улан-Батор. Иду первый, ставлю свой чемодан на ленту их
рентгеновской камеры и... Немного о чемодане. Его подарил мне друг,
делегат какого-то комсомолького сьезда, удобный, красивый, еще со съезда
не остывший, но тонковатый какой-то, вечно у него центр тяжести норовил
за пределы кейса отвалить. Так вот ставлю его уже раз пять, а он все еще
до камеры уже набок заваливается. Девушка на контроле за тумбой была
чем-то занята, когда я подошел к ней поближе и заговорческим голосом
прошептал ей в ухо: "Девушка, а у меня НЕ СТОИТ". Поднимает голову,
смотрит на меня и начинает часто хлопать глазами. Повторяю ей еще два
раза, с вариациями, типа, что вы посоветуете или может его к стенке
прислонить... Вижу, как ее лицо, быстро сменив несколько цветов,
становится бордовым и не быть мне здоровым, если бы она вдруг не
увидела, как опять упал мой чемодан. Минуту она приходила в себя от
распиравшего ее смеха. Поскольку сквозь слезы она уже видеть ничего не
могла, прозвучала редкая для Шереметьево фраза: "Группа, проходите без
досмотра, кто руководитель?" "Я" - отвечаю. "Подойдите ближе", говорит.
Было тесновато в проходе и... Короче, когда я снова подошел к ней и в ее
прелестное ухо прошептал: "А можно я к вам сзади пристроюсь?", она уже
не могла работать, очередной приступ прижал ее к крышке стола. Так мы,
12 человек, и прошли без таможенной проверки молча мимо уткнувшейся
головой в журнал и подергивающейся в приступах смеха симпатичной
таможенницы.
03.12.2003, Остальные новые истории
Для начала – анекдот.
По львовскому телевидению идут новости.
Диктор мрачно читает:
- Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма
госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло
московскому Локомотиву...
Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает:
- И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять,
гололед, сильный северный ветер!
А теперь – реальная жизнь.
Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября.
Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по
футболу озаглавлен так:
«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »
И продолжение:
« Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия
Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »
Добавить нечего...
В.Х.
По львовскому телевидению идут новости.
Диктор мрачно читает:
- Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма
госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло
московскому Локомотиву...
Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает:
- И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять,
гололед, сильный северный ветер!
А теперь – реальная жизнь.
Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября.
Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по
футболу озаглавлен так:
«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »
И продолжение:
« Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия
Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »
Добавить нечего...
В.Х.
28.11.2003, Остальные новые истории
И еще раз о переименовании улиц.
Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой
привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим
государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было
улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы
гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого
человечного человека они все время отбивались.
Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала
из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе
в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа
Виссарионовича!
Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!!
В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом
империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!
Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из
центральных бульваров столицы в проспект Сталина.
А вот в Гданьске выкрутились!
Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные
деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица
Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим
материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!)
улицу и назвали именем почившего тирана.
Еще Польска не згинела!
В.Х.
Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой
привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим
государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было
улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы
гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого
человечного человека они все время отбивались.
Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала
из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе
в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа
Виссарионовича!
Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!!
В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом
империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!
Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из
центральных бульваров столицы в проспект Сталина.
А вот в Гданьске выкрутились!
Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные
деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица
Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим
материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!)
улицу и назвали именем почившего тирана.
Еще Польска не згинела!
В.Х.
Это-ж каким надо быть упрямым и тупым, чтобы целыми днями ОБЩАТЬСЯ со
спамерскими роботами?! А может эту историю такой робот и написал - судя
по многократному повторению "пошел на хуй"?
спамерскими роботами?! А может эту историю такой робот и написал - судя
по многократному повторению "пошел на хуй"?
27.11.2003, Повторные анекдоты
У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем
заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...
ВАХ
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем
заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...
ВАХ
26.11.2003, Новые истории - основной выпуск
В начале 90-х годов к власти во Львове пришли национал-демократы.
И первое, что они стали усердно делать, это изгонять с насиженых и
доходных мест партийную номенклатуру. Для того, чтобы посадить на их
места своих кумовей, родичей и прочих национально просвещенных людей.
А то эти комуняки зажрались, наворовали народных денег!
Теперь пришло наше время!
Но не забыли новые власти и о народе. Для него были сделаны две главные
вещи: развешаны повсюду жовто-блакитные флаги и переименованы
большинство улиц города.
Проспект Ленина - понятно, будет проспектом Свободы. Улица Ленинского
Комсомола - фиг вам, будет Пасичной! 1-го Мая - долой! - станет
Городокской! А улицу Мира назовем улицей главного борца за мир - Степана
Бандеры!
Ну, с этим все понятно - долой коммунистическое прошлое, Слава Украине!
Но попали под раздачу и великие русские поэты, которые никакого
отношения к КПСС не имели. Писали себе про Онегина и Печорина, а про
Ленина и Сталина - ни-ни! И все-же стала улица Пушкина улицей Чупринки
(вояк Украинской Повстанческой Армии), а улица Лермонтова - кошмар! -
улицей Дудаева. Как видим, вполне «равноценные» литературные замены...
Из всей русской литературы оставили только Тургенева... Думаю, за
«Му-му» и то, что он большую часть жизни прожил в Париже, а не в Москве.
Почему-то не понравились властям и 100% украинцы(!) маршалы Федоренко и
Рыбалко. Видно за то, что хорошо с немцами воевали. Переделали их на
Петлюру и Скорину (последний, шоб вы знали, я специально узнавал, т.к.
жил я на этой улице - белорусский первопечатник!) Были совсем уж глупые
переименования. Возле танкового завода улицы Броневая и Юбилейная.
Названия не коммунистические, не русские. Ну а вдруг, прочитав ул.
Броневая прохожий запоет «Броня крепка и танки наши быстры... »? А
юбилеи вообще только при Советах могли быть! Вспомните Леонида Ильича!
Переименовать! Будут улицы Гашека (фиг запоешь!) и Максимовича (не
попразднуешь!) В общем, список этот большой.
Но особо впечатляют два переименования.
Улицу Чукарина - по звучанию явно не украинца - переименовали в числе
первых. Слава Украине! Но потом выяснилось, что Чукарин - львовянин. Ну
и шо?! А то - он еще и олимпийский чемпион по гимнастике, понял?! Такими
все страны гордятся! О-па! А мы його убрали! Хлопцы, быстро
переименовать улицу обратно! Героям слава!
Переименовали. Опять.
А вот жители улицы Артема, в один пасмурный день взглянув на свои дома,
открыли от удивления рот. А что делать, если узнаешь, что живешь - судя
по табличке на доме - на «ВУЛИЦІ В. ВЕЛИКОГО», что в переводе означает
улица В Большого...
Пошли, глянули на соседние улицы - там по идее должны быть улицы
«Большого А», «Большого Б», и - обязательно! - «Большого Г»! Нет -
«Очень Большого Г»! Пошукали - нет таких! Шо-ж у нас за «В» такое
великое?!
Разобрались. Оно ведь как - была улица Артема. Название короткое,
табличка на доме для названия тоже. А переименовали ее в «вулицу Князя
Володимира Великого». Да... Не помещатся названьеце новое. Надо
сокращать. «Князя» сразу выкинули. Сократить «Великого» до «В» -
останется «Володимир» - хреново, бо Ленина так-же звали.
Добре, пусть будет В. Великий! Типа, фамилие у него такое!
Да так все и осталось до сих пор.
Россияне! Перенимайте украинский опыт!
Давайте улицам исторические названия: проспект И. Грозного, бульвар В.
Ясное Солнышко и улица Я. Мудрого!
В.Х.
И первое, что они стали усердно делать, это изгонять с насиженых и
доходных мест партийную номенклатуру. Для того, чтобы посадить на их
места своих кумовей, родичей и прочих национально просвещенных людей.
А то эти комуняки зажрались, наворовали народных денег!
Теперь пришло наше время!
Но не забыли новые власти и о народе. Для него были сделаны две главные
вещи: развешаны повсюду жовто-блакитные флаги и переименованы
большинство улиц города.
Проспект Ленина - понятно, будет проспектом Свободы. Улица Ленинского
Комсомола - фиг вам, будет Пасичной! 1-го Мая - долой! - станет
Городокской! А улицу Мира назовем улицей главного борца за мир - Степана
Бандеры!
Ну, с этим все понятно - долой коммунистическое прошлое, Слава Украине!
Но попали под раздачу и великие русские поэты, которые никакого
отношения к КПСС не имели. Писали себе про Онегина и Печорина, а про
Ленина и Сталина - ни-ни! И все-же стала улица Пушкина улицей Чупринки
(вояк Украинской Повстанческой Армии), а улица Лермонтова - кошмар! -
улицей Дудаева. Как видим, вполне «равноценные» литературные замены...
Из всей русской литературы оставили только Тургенева... Думаю, за
«Му-му» и то, что он большую часть жизни прожил в Париже, а не в Москве.
Почему-то не понравились властям и 100% украинцы(!) маршалы Федоренко и
Рыбалко. Видно за то, что хорошо с немцами воевали. Переделали их на
Петлюру и Скорину (последний, шоб вы знали, я специально узнавал, т.к.
жил я на этой улице - белорусский первопечатник!) Были совсем уж глупые
переименования. Возле танкового завода улицы Броневая и Юбилейная.
Названия не коммунистические, не русские. Ну а вдруг, прочитав ул.
Броневая прохожий запоет «Броня крепка и танки наши быстры... »? А
юбилеи вообще только при Советах могли быть! Вспомните Леонида Ильича!
Переименовать! Будут улицы Гашека (фиг запоешь!) и Максимовича (не
попразднуешь!) В общем, список этот большой.
Но особо впечатляют два переименования.
Улицу Чукарина - по звучанию явно не украинца - переименовали в числе
первых. Слава Украине! Но потом выяснилось, что Чукарин - львовянин. Ну
и шо?! А то - он еще и олимпийский чемпион по гимнастике, понял?! Такими
все страны гордятся! О-па! А мы його убрали! Хлопцы, быстро
переименовать улицу обратно! Героям слава!
Переименовали. Опять.
А вот жители улицы Артема, в один пасмурный день взглянув на свои дома,
открыли от удивления рот. А что делать, если узнаешь, что живешь - судя
по табличке на доме - на «ВУЛИЦІ В. ВЕЛИКОГО», что в переводе означает
улица В Большого...
Пошли, глянули на соседние улицы - там по идее должны быть улицы
«Большого А», «Большого Б», и - обязательно! - «Большого Г»! Нет -
«Очень Большого Г»! Пошукали - нет таких! Шо-ж у нас за «В» такое
великое?!
Разобрались. Оно ведь как - была улица Артема. Название короткое,
табличка на доме для названия тоже. А переименовали ее в «вулицу Князя
Володимира Великого». Да... Не помещатся названьеце новое. Надо
сокращать. «Князя» сразу выкинули. Сократить «Великого» до «В» -
останется «Володимир» - хреново, бо Ленина так-же звали.
Добре, пусть будет В. Великий! Типа, фамилие у него такое!
Да так все и осталось до сих пор.
Россияне! Перенимайте украинский опыт!
Давайте улицам исторические названия: проспект И. Грозного, бульвар В.
Ясное Солнышко и улица Я. Мудрого!
В.Х.
25.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ
19.11.2003, Повторные анекдоты
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы
знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу!
Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И
убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой
низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с
ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да!
Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял.
Такой низкий человек!"
знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу!
Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И
убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой
низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с
ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да!
Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял.
Такой низкий человек!"
15
31.10.2003, Остальные новые истории
Недавно, после долгого перерыва был во Львове.
Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон
Украины о государственном языке в этом городе чтут свято.
Короче - все только на украинском языке!
Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.
И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше)
гордо называется... " Йелоув Сабморин "
Покойный Леннон переворачивается в гробу.
Хотя так наверное правильно, потому что это
все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"
" We all live in the yellow submarine,
yellow submarine,
yellow submarine..."
В.Х.
Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон
Украины о государственном языке в этом городе чтут свято.
Короче - все только на украинском языке!
Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.
И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше)
гордо называется... " Йелоув Сабморин "
Покойный Леннон переворачивается в гробу.
Хотя так наверное правильно, потому что это
все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"
" We all live in the yellow submarine,
yellow submarine,
yellow submarine..."
В.Х.
27.10.2003, Остальные новые истории
Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в
билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования
с указанием цен (в гривнях).
Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно
и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!
билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования
с указанием цен (в гривнях).
Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно
и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!
18
02.10.2003, Остальные новые анекдоты
Девушка: Что с тобой?
Парень: Да как-то неудобно стоять. Обувь, наверное.
Девушка: Обувь?! Ты посмотри, на чем ты стоишь! Ты на моей ноге стоишь.
Парень: Да? И что ты предлагаешь?
Девушка: ПАШЕЛ НА ХРЕН С МОЕЙ НОГИ!!!
Парень: Да как-то неудобно стоять. Обувь, наверное.
Девушка: Обувь?! Ты посмотри, на чем ты стоишь! Ты на моей ноге стоишь.
Парень: Да? И что ты предлагаешь?
Девушка: ПАШЕЛ НА ХРЕН С МОЕЙ НОГИ!!!
01.10.2003, Остальные новые истории
это случилось часа два назад.
Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах.
Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно
снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены,
чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку.
Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и
говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет
"Расчееееетный отдеееееел!!!!!!"
Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.
Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах.
Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно
снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены,
чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку.
Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и
говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет
"Расчееееетный отдеееееел!!!!!!"
Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.
17
26.09.2003, Новые истории - основной выпуск
Я вам расскажу, как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО летают технари.
Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища
гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в
аэропорту Челябинска.
Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный
ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего.
И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП
(магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в
полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей
лампочкой весь экипаж!
Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше.
Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ
подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать,
что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому
Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и
полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.
Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический
шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности -
болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой
долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность
нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда
слышит - на самолете двигатели запускают!
«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » -
подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как
обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик
в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка
задержался. А самолет тем временем уже порулил…
Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже
задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал
Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и
показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось,
когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не
провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла.
Ну стюардесса, что с нее возьмешь…
Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под
пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то
секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли
черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа!
Есть от чего обосраться!
А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на
исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и
опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока
трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что
сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад
вернешься! Понял?! »
Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на
халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?!
Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в
Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали.
«Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.
Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину
перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег
на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть,
полетать и летчиком себя почувствовать.
А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в
гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были
отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены.
Маме в подарок.
В.Х. (он же Техник-Техник)
Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища
гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в
аэропорту Челябинска.
Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный
ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего.
И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП
(магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в
полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей
лампочкой весь экипаж!
Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше.
Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ
подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать,
что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому
Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и
полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.
Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический
шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности -
болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой
долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность
нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда
слышит - на самолете двигатели запускают!
«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » -
подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как
обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик
в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка
задержался. А самолет тем временем уже порулил…
Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже
задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал
Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и
показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось,
когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не
провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла.
Ну стюардесса, что с нее возьмешь…
Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под
пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то
секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли
черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа!
Есть от чего обосраться!
А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на
исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и
опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока
трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что
сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад
вернешься! Понял?! »
Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на
халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?!
Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в
Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали.
«Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.
Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину
перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег
на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть,
полетать и летчиком себя почувствовать.
А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в
гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были
отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены.
Маме в подарок.
В.Х. (он же Техник-Техник)
і-мое! Опять В(еликий) Х(ер) возник в аудитории. Видимо, очередную
старую книжку прочитал. Гоните его ссаными тряпками.
----------------------------------------------------
ТАК ТЫ-Ж НЕ ПИШЕШЬ!
старую книжку прочитал. Гоните его ссаными тряпками.
----------------------------------------------------
ТАК ТЫ-Ж НЕ ПИШЕШЬ!
26.09.2003, Остальные новые истории
Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то
страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и
журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста
в танке...
И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо.
Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь
перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще
плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка
из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем,
ясно...
То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки
симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть
телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п..
Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток,
прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в
это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа
предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она
как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный
ответ. Ну, говорю, тада поехали....
Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу.....
глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу,
как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги
Ж8-(Е .
При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не
вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз,
тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует
серьезных усилий).. И машина оказалась чужой...
Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за
это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче
повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь
я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два
раза предупреждать не надо....
страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и
журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста
в танке...
И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо.
Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь
перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще
плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка
из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем,
ясно...
То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки
симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть
телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п..
Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток,
прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в
это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа
предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она
как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный
ответ. Ну, говорю, тада поехали....
Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу.....
глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу,
как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги
Ж8-(Е .
При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не
вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз,
тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует
серьезных усилий).. И машина оказалась чужой...
Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за
это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче
повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь
я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два
раза предупреждать не надо....
28
24.09.2003, Новые истории - основной выпуск
Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его
не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало.
Все потому, что папаша сильно пил.
И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена
и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.
Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а
зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры
и прочую радиотехнику.
Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму...
А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то
пил Гена не просыхая.
На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с
зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не
обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.
И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к
тому времени неплохо зарабатывал челноком.
Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с
телом вынесут, чтоб на кладбище везти.
И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает:
- Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует,
сейчас дома?
На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил:
- Он-то еще дома, но венки уже вынесли...
А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала:
- Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор
отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!
Смешное и грустное в жизни... , ну вы знаете...
В.Х.
не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало.
Все потому, что папаша сильно пил.
И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена
и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.
Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а
зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры
и прочую радиотехнику.
Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму...
А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то
пил Гена не просыхая.
На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с
зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не
обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.
И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к
тому времени неплохо зарабатывал челноком.
Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с
телом вынесут, чтоб на кладбище везти.
И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает:
- Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует,
сейчас дома?
На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил:
- Он-то еще дома, но венки уже вынесли...
А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала:
- Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор
отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!
Смешное и грустное в жизни... , ну вы знаете...
В.Х.
К истории про летающего и бомбящего полигон технаря.
Не могу молчать!!!
Вранье полное. Даже не байка.
Несколько вопросов к автору:
-Если "локатор видит только своих", значит он не видит чужих - нафиг
такой локатор?
-техник оставил свой инструмент в кабине самолета. А ведь его надо по
окончании работ сдавать. И потом - куда смотрел техник самолета, готовя
самолет к полетам?
-спарка на боевое применение не летает, она используется для
учебно-тренировочных полетов и разведки погоды, и ВСЕГДА с полным
экипажем - два летчика.
-где вы видели летчика, ставшего технарем?! Полный бред, все равно, что
техника списать в летчики. На технаря тоже ведь надо учится. А летчиков
обычно списывают в помощники руководителя полетов.
-с каких пор и зачем в кабине самолета лежат чехлы? И если это самолетный
чехол, то он займет всю кабину без остатка, спать можно будет только с
открытым фонарем и свесив ноги за борт.
-в каком полку вы видели сорок (!) самолетов? (норма - 30, по десять в
каждой эскадрилье)
-почему, если взлетело 40 самолетов, на экране локатора светилось только
20 точек?
-если отказало электрооборудование, как самолет подавал сигнал "свой"?
-почему ни один из 40 летчиков, в том числе ведущий, ночью не увидел
вспышки катапульты?
-самолет невозможно пилотировать без парашюта - просто неначем будет
сидеть, жопой провалишься в чашку сиденья.
-Что больше - наказание за спанье в самолете или благодарность за
спасенный самолет?
- с отстреленным фонарем кабины управление самолетом становиться очень
затрудненным из-за повышения сопротивления воздуха. Как при этом еще и
слетать и отлично отбомбиться? Наверно, в технари списали
летчика-испытателя.
-откуда летчик-технарь знал полетное задание, свой позывной, позывные
остальных?
-кто работал с самолетами вместо нашего героя, пока он летал? И куда
смотрел его начальник, пока он отсутствовал?
-как летчик-летчик после катапультирования, при котором обычно получают
компрессионный перелом позвоночника, пешком дошел до своей части, да еще
и на разбор полетов успел? И почему он сразу не позвонил в часть из
ближайшего населеного пункта?
-как можно незаметно выскочить из самолета, который встречает толпа
технарей и из которого без стремянки не вылезешь?
-технари в полку оказались вообще идиотами - ну ладно, катапульта на
земле сработала, кресло улетело и его ищут в лесу, а куда убежал все
тот-же фонарь кабины? Он бы в таком случае валялся в 30 метрах возле
самолета.
-ну и в заключение - никто не заметил не только "потери бойца" , но и
приземлившегося и зарулившего на стоянку самолета без фонаря кабины....
Видно, все перепили вчера султыги...
Техник-техник, 25 лет в авиации.
Не могу молчать!!!
Вранье полное. Даже не байка.
Несколько вопросов к автору:
-Если "локатор видит только своих", значит он не видит чужих - нафиг
такой локатор?
-техник оставил свой инструмент в кабине самолета. А ведь его надо по
окончании работ сдавать. И потом - куда смотрел техник самолета, готовя
самолет к полетам?
-спарка на боевое применение не летает, она используется для
учебно-тренировочных полетов и разведки погоды, и ВСЕГДА с полным
экипажем - два летчика.
-где вы видели летчика, ставшего технарем?! Полный бред, все равно, что
техника списать в летчики. На технаря тоже ведь надо учится. А летчиков
обычно списывают в помощники руководителя полетов.
-с каких пор и зачем в кабине самолета лежат чехлы? И если это самолетный
чехол, то он займет всю кабину без остатка, спать можно будет только с
открытым фонарем и свесив ноги за борт.
-в каком полку вы видели сорок (!) самолетов? (норма - 30, по десять в
каждой эскадрилье)
-почему, если взлетело 40 самолетов, на экране локатора светилось только
20 точек?
-если отказало электрооборудование, как самолет подавал сигнал "свой"?
-почему ни один из 40 летчиков, в том числе ведущий, ночью не увидел
вспышки катапульты?
-самолет невозможно пилотировать без парашюта - просто неначем будет
сидеть, жопой провалишься в чашку сиденья.
-Что больше - наказание за спанье в самолете или благодарность за
спасенный самолет?
- с отстреленным фонарем кабины управление самолетом становиться очень
затрудненным из-за повышения сопротивления воздуха. Как при этом еще и
слетать и отлично отбомбиться? Наверно, в технари списали
летчика-испытателя.
-откуда летчик-технарь знал полетное задание, свой позывной, позывные
остальных?
-кто работал с самолетами вместо нашего героя, пока он летал? И куда
смотрел его начальник, пока он отсутствовал?
-как летчик-летчик после катапультирования, при котором обычно получают
компрессионный перелом позвоночника, пешком дошел до своей части, да еще
и на разбор полетов успел? И почему он сразу не позвонил в часть из
ближайшего населеного пункта?
-как можно незаметно выскочить из самолета, который встречает толпа
технарей и из которого без стремянки не вылезешь?
-технари в полку оказались вообще идиотами - ну ладно, катапульта на
земле сработала, кресло улетело и его ищут в лесу, а куда убежал все
тот-же фонарь кабины? Он бы в таком случае валялся в 30 метрах возле
самолета.
-ну и в заключение - никто не заметил не только "потери бойца" , но и
приземлившегося и зарулившего на стоянку самолета без фонаря кабины....
Видно, все перепили вчера султыги...
Техник-техник, 25 лет в авиации.
>Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране.
>
>Не негр.
Посмеяться над шуткой - пожалуйста, но поверить в правдивость истории
"о шоколадном зайце" - это уж извольте. Подозрительно смахивает на
историю о маршрутке.
Что поражает, так это способность людей, живущих "не в этой" стране,
верить абсолютно всему, что попадет на глаза.
>
>Не негр.
Посмеяться над шуткой - пожалуйста, но поверить в правдивость истории
"о шоколадном зайце" - это уж извольте. Подозрительно смахивает на
историю о маршрутке.
Что поражает, так это способность людей, живущих "не в этой" стране,
верить абсолютно всему, что попадет на глаза.
18.09.2003, Остальные новые анекдоты
Шли как-то Валя и Володя по Невскому. Вдруг у Вали отлетел каблук.
И тут такое началось!..
И тут такое началось!..
18
12.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
ВАХ
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
ВАХ
11.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет
раньше...
ВАХ
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет
раньше...
ВАХ
10.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!
ВАХ
оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!
ВАХ
09.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
ВАХ
- Блондинок, Марьиванна!
ВАХ
08.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
07.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...
05.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
01.09.2003, Новые истории - основной выпуск
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".
Виктор (1982)