Вчера, открыв очереднои номер и не обнаружив спецвыпуска про Украину,
обрадовался, что эта тема тихо умерла. Облом. Все возвращается на круги
своя... Призываю (правда без всякой надежды на понимание) - Граждане!
О выборах на Украине (кстати, вы заметили, что российские СМИ вслед за
первыми лицами практически перестали употреблять предлог "В"?) уже ВСЕ
сказано! Давайте, наконец, закроем эту тему!
Рассказчик: Виктор
22.05.2006, Стишки - основной выпуск
ПРОЧУХАЙ РАЗНИЦУ!
"Венец Творенья,
Дивная Диана,
Ты Существо..."
ПиZдец ТВАРенЬя,
(Теща Харатьяна),
Ты – С-СУЩЕСТВО-О-О!!!
Лопес ЛАС-ВЕГАС
"Венец Творенья,
Дивная Диана,
Ты Существо..."
ПиZдец ТВАРенЬя,
(Теща Харатьяна),
Ты – С-СУЩЕСТВО-О-О!!!
Лопес ЛАС-ВЕГАС
27
06.09.2006, Остальные новые стишки
ТУДА-СЮДА-ОБРАТНО,
ТЕБЕ И МНЕ ПРИЯТНО!!!
Из ЦИКла:
"Не всякий вас, как я, поймет;
К беде неопытность ведет!"
№ 3 от 04 сентября 2004:
подарю тебе цветочек,
от чистого сердца и почек,
что бы мне было приятно
заберу его обратно!!!
Tanya tanja
Афоризм № 22 от 03 июня 2006:
Баба как сука: кинул палку – рада,
кинул кость – в экстазе, отнял кость –
в трансе /(экстэзи)!
ViP
Подарил Тебе цветочек
И достал до самых почек!
Туда-сюда-обратно,
Тебе и Мне приятно!!!
Как достал до самых почек –
Отнял аленький цветочек!
Туда-сюда-обратно,
Тебе и Мне приятно!!!
Ловелас ЛАС-ВЕГАС & ТРАХАЛЬдиньо
2006-09-05
ТЕБЕ И МНЕ ПРИЯТНО!!!
Из ЦИКла:
"Не всякий вас, как я, поймет;
К беде неопытность ведет!"
№ 3 от 04 сентября 2004:
подарю тебе цветочек,
от чистого сердца и почек,
что бы мне было приятно
заберу его обратно!!!
Tanya tanja
Афоризм № 22 от 03 июня 2006:
Баба как сука: кинул палку – рада,
кинул кость – в экстазе, отнял кость –
в трансе /(экстэзи)!
ViP
Подарил Тебе цветочек
И достал до самых почек!
Туда-сюда-обратно,
Тебе и Мне приятно!!!
Как достал до самых почек –
Отнял аленький цветочек!
Туда-сюда-обратно,
Тебе и Мне приятно!!!
Ловелас ЛАС-ВЕГАС & ТРАХАЛЬдиньо
2006-09-05
16.12.2006, Остальные новые стишки
Я НАД СУДЬеЙ УСТРОИЛ САМОСУД –
ВПЕРеД НОГАМИ ДУРИКА НЕСУТ!!!
====
{Безжопому засранцу с "Азбукой" в ранце,
старому пердуну, маразматику и миазматику
Дяде Хфеде в гнилую пасть всучается этот
окончательный и безапелляционный ПРИГОВОР}
Из эпохайного ЦИКла:
"Кто на Парнас с говном пойдет —
На дне параши смерть найдет!"
№ 2 (ЧД) от 15 декабря 2006:
В Стишки Влас бредни тряхомудни {Атас!!!}
Прислал, но их не рифмовать.
Не быть талантливей, чем судьи,
Ему-то точно не бывать.
{"Не быть ... не бывать!!" Вот это пер(л)-нул!!!
Тебе, (непереводимая игра матерных слов), паразит,
быть талантливее жопы точно не грозит!! ViP}
Дядя Федор Простоквашенный,
"НЕПРАВИЛЬНЫЙ СЛОВ В ПРЕДЛОЖЕНИИ ПОРЯДОК..."
Мой дядя самых честных травит...
У него только одно пристрастие —
умные, добрые, интеллигентные люди,
которых он терпеть не может.
У каждого сорняка свое поле деятельности.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Когда вы мертвы — это надолго. // ДЕЗАНЖЬЕ
Замечательный некролог. С таким бы жить и жить!
Насколько все-таки легче прожить с плохой
характеристикой, чем с хорошим некрологом!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Дядь Хфедь поджег седые патлы,
Чтоб с корнем их не вырывать!..
Но все ж талантливее Дятла
Придурку Дятлу бывать!!!
Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ &
ЛИНЧЕВАТЕЛЬ, ЛИКВИДАТОР и
ЧИСТИЛЬЩИК Пес БЕШЕНЫЙ
2006-12-15
Перл-Иллюстраторы: Игорь ЕЛИСТРАТОВ,
"ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОеМ?"
http://caricatura.ru/parad/elistratov/3042/
Не будь парикмахеров, нам бы пришлось
самим рвать на себе волосы.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Дяде Федору (Михайловичу Самодостоевскому)
из Простопушкино, // От васи д-пилса
{Праздничный привет} № 22 от 01 мая 2006:
Дядя Федор, молодец — // Проблевался наконец...
А, может, в школе, где тебя обучали,
Про алфавит и слыхом не слыхали?..
Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Века} "ПРОСТОКВАШЕНО"
http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/?ret=ok
Иному артисту, чтобы вызвать овацию,
достаточно только покинуть сцену.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 2 от 19 ноября 2006:
Простоквашу я с Матроскиным не пью,
С Шариком за зайцами не лажу,
... Лажу говорю, и просто квашу.
Wlas, "Дядя Федор"
Игорь ЕЛИСТРАТОВ, "ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА БАЗАР"
http://caricatura.ru/parad/elistratov/3535/
Нет на земле силы, способной отнять талант у бездарности!..
Когда Федор потребовал у меня сатисфакции, я, не зная,
что это такое, на всякий случай дал ему в ухо.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?"
http://caricatura.ru/black/kirianov/294/
№ 11 от 20 мая 2006:
В "Стишках" поэт завелся новый...
{Стукач} Дядя Федор Простоквашенный
{— Это Смерть твоя, Дядя!.. ПиZдец тебе, Хфедя!!! ViP}
№ 20 от 22 мая 2006:
Пред ним и федя — // федядядя — ДЕРЬМОед...
МАЭСТРО, "НЕ СТРЕЛЯЙ В КРИТИКА!"
... и тогда на борьбу с Гулливером
поднялись все лилипуты – от мала до велика!..
На чьей стороне мои симпатии? Конечно же, на моей!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Андрей САЕНКО, "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/
АВТОЭПИТАФИЯ:
Если я вам понадоблюсь, не стесняйтесь — будите!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 1 (ЧД) от 26 ноября 2006:
... Очнулся / (Проснулся) Хфедя — в жопе лом,
Семь палок КОХА — не просраться!..
... Усни, подонок, вечным сном!
Не дай же Бес / (Черт) тебе проспаться!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов &
Секс-Маньяк Пират Попугай-Матершинник,
"ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА!!"
Игорь ЕЛИСТРАТОВ, {Опять!} "ГРАБЛИ"
http://caricatura.ru/parad/elistratov/3099/
20.10.04 10:57. Sevol (Ясновидящий Критик)
Такое впечатление, что у него вместо головы — гениталии
№ 2 (ЧД) от 30 ноября 2006:
Хфедь палку бросил — // В суку метил —
На поле с надписью: // "МИН НЕТ!"
... С утра е$лищем // Грабли встретил!!
И сделал черенку // Минет!! // ХАХАль
Игорь ЕЛИСТРАТОВ, "СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ..."
http://caricatura.ru/black/elistratov/375/
Трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Прежде, чем что-то сказать, сначала подумай, а потом уж молчи.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 2 (ЧД) от 27 ноября 2006:
Какие б вирши не писал нам Влас —
Е$ло захлопни, Хфедя-пидорас!!!
Не то две вилки в каждый первый глаз!!
И по три вилки в каждый третий глаз!!!
Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ,
"ВОСПИТАНИЕ ХОРОШИМ МАНЕРАМ
ПО ЗАКОНУ ДЖУНГЛЕЙ", Том I.
"ПОСЛЕДНЕЕ КИТАЙСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ или
ВОРОБЬИНАЯ ЛАПКА — ЧЕРНАЯ МЕТКА ДЯТЛУ"
ВПЕРеД НОГАМИ ДУРИКА НЕСУТ!!!
====
{Безжопому засранцу с "Азбукой" в ранце,
старому пердуну, маразматику и миазматику
Дяде Хфеде в гнилую пасть всучается этот
окончательный и безапелляционный ПРИГОВОР}
Из эпохайного ЦИКла:
"Кто на Парнас с говном пойдет —
На дне параши смерть найдет!"
№ 2 (ЧД) от 15 декабря 2006:
В Стишки Влас бредни тряхомудни {Атас!!!}
Прислал, но их не рифмовать.
Не быть талантливей, чем судьи,
Ему-то точно не бывать.
{"Не быть ... не бывать!!" Вот это пер(л)-нул!!!
Тебе, (непереводимая игра матерных слов), паразит,
быть талантливее жопы точно не грозит!! ViP}
Дядя Федор Простоквашенный,
"НЕПРАВИЛЬНЫЙ СЛОВ В ПРЕДЛОЖЕНИИ ПОРЯДОК..."
Мой дядя самых честных травит...
У него только одно пристрастие —
умные, добрые, интеллигентные люди,
которых он терпеть не может.
У каждого сорняка свое поле деятельности.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Когда вы мертвы — это надолго. // ДЕЗАНЖЬЕ
Замечательный некролог. С таким бы жить и жить!
Насколько все-таки легче прожить с плохой
характеристикой, чем с хорошим некрологом!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Дядь Хфедь поджег седые патлы,
Чтоб с корнем их не вырывать!..
Но все ж талантливее Дятла
Придурку Дятлу бывать!!!
Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ &
ЛИНЧЕВАТЕЛЬ, ЛИКВИДАТОР и
ЧИСТИЛЬЩИК Пес БЕШЕНЫЙ
2006-12-15
Перл-Иллюстраторы: Игорь ЕЛИСТРАТОВ,
"ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОеМ?"
http://caricatura.ru/parad/elistratov/3042/
Не будь парикмахеров, нам бы пришлось
самим рвать на себе волосы.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Дяде Федору (Михайловичу Самодостоевскому)
из Простопушкино, // От васи д-пилса
{Праздничный привет} № 22 от 01 мая 2006:
Дядя Федор, молодец — // Проблевался наконец...
А, может, в школе, где тебя обучали,
Про алфавит и слыхом не слыхали?..
Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Века} "ПРОСТОКВАШЕНО"
http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/?ret=ok
Иному артисту, чтобы вызвать овацию,
достаточно только покинуть сцену.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 2 от 19 ноября 2006:
Простоквашу я с Матроскиным не пью,
С Шариком за зайцами не лажу,
... Лажу говорю, и просто квашу.
Wlas, "Дядя Федор"
Игорь ЕЛИСТРАТОВ, "ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА БАЗАР"
http://caricatura.ru/parad/elistratov/3535/
Нет на земле силы, способной отнять талант у бездарности!..
Когда Федор потребовал у меня сатисфакции, я, не зная,
что это такое, на всякий случай дал ему в ухо.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?"
http://caricatura.ru/black/kirianov/294/
№ 11 от 20 мая 2006:
В "Стишках" поэт завелся новый...
{Стукач} Дядя Федор Простоквашенный
{— Это Смерть твоя, Дядя!.. ПиZдец тебе, Хфедя!!! ViP}
№ 20 от 22 мая 2006:
Пред ним и федя — // федядядя — ДЕРЬМОед...
МАЭСТРО, "НЕ СТРЕЛЯЙ В КРИТИКА!"
... и тогда на борьбу с Гулливером
поднялись все лилипуты – от мала до велика!..
На чьей стороне мои симпатии? Конечно же, на моей!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Андрей САЕНКО, "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/
АВТОЭПИТАФИЯ:
Если я вам понадоблюсь, не стесняйтесь — будите!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 1 (ЧД) от 26 ноября 2006:
... Очнулся / (Проснулся) Хфедя — в жопе лом,
Семь палок КОХА — не просраться!..
... Усни, подонок, вечным сном!
Не дай же Бес / (Черт) тебе проспаться!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов &
Секс-Маньяк Пират Попугай-Матершинник,
"ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА!!"
Игорь ЕЛИСТРАТОВ, {Опять!} "ГРАБЛИ"
http://caricatura.ru/parad/elistratov/3099/
20.10.04 10:57. Sevol (Ясновидящий Критик)
Такое впечатление, что у него вместо головы — гениталии
№ 2 (ЧД) от 30 ноября 2006:
Хфедь палку бросил — // В суку метил —
На поле с надписью: // "МИН НЕТ!"
... С утра е$лищем // Грабли встретил!!
И сделал черенку // Минет!! // ХАХАль
Игорь ЕЛИСТРАТОВ, "СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ..."
http://caricatura.ru/black/elistratov/375/
Трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Прежде, чем что-то сказать, сначала подумай, а потом уж молчи.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 2 (ЧД) от 27 ноября 2006:
Какие б вирши не писал нам Влас —
Е$ло захлопни, Хфедя-пидорас!!!
Не то две вилки в каждый первый глаз!!
И по три вилки в каждый третий глаз!!!
Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ,
"ВОСПИТАНИЕ ХОРОШИМ МАНЕРАМ
ПО ЗАКОНУ ДЖУНГЛЕЙ", Том I.
"ПОСЛЕДНЕЕ КИТАЙСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ или
ВОРОБЬИНАЯ ЛАПКА — ЧЕРНАЯ МЕТКА ДЯТЛУ"
13.12.2006, Остальные новые стишки
ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ
ДЕФОЛТА МОЗГА И КАСТРАЦИИ ДУШИ
=====
Из ЦИКла:
"Мир хижинам, Джихад Джавдетам!!
Вечная Память ЧудоТворцам!!!"
Как обидно и горько звучит:
Графоман* – // Для поэта и музыканта!
Графоман – // Это труженик, // Это титан,
Это гений, // Лишенный таланта.
Николай ДОРИЗО
"Прости, но мне бумаги не хватило,
Я на твоем пишу черновике..."
Александр ГАЛИЧ, "СНОВА АВГУСТ"
№ 13 от 08 июля 2006: // Жене
Ты мне жена, ты мне любовница,
Ты мой покой, моя бессонница
Ты мой роман, что не кончается,
У нас ВСе ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ...
Если вдруг / жену потянет // На довольство, / на покой,
Пусть не выдаст, / не обманет, // Не хочу жены такой.
Николай ДОРИЗО
№ 5 от 15 июля 2005:
Неприкрытый обман – красота или зло? –
С неверной жены одеяло сползло...
Григорий Ярок, "НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ"
Пародия № 2 (ЧД) от 26 октября 2006:
... Как не проклясть, не сматериться!
Жена – гадюки тещи дочь!!
На фронте половом / (На секс-плантациях)
трудиться
Должна зараза день и ночь!!!
Душегуб ЛЮДАЛЮБ, КОЛЯ-ВДУЙ &
ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ,
"НЕ ПОЗВОЛЯЙ ЖЕНЕ ЛЕНИТЬСЯ!"
{Пародия со ссылкой на первоисточник}
№ 4 от 31 июля 1999:
За женушку родную // Всех в порошок сотру я!
Она предприниматель – // богатый человек.
Такие бабки делает – // вам не видать вовек!
И скажу вам по секрету – // Из Московского бюджета,
Финансируется это! // von Heikel, "От Лужка"
Том II. ПРИШЕЛ МАРКИЗ ДЕ САД,
ВЕЛИКИЙ И ПРЕКРАСНЫЙ!!!
====
Экспромт Ангела Возмездия
Пи < Da`rk > а, жди подарка
к Дню Проституции < 13.13 > !!
23 мая 2006:
Хороши у нас дела, // Особливо в Турции.
Перестройка помогла // В смысле проституции.
Одинокая туристка
№ 2 (ЧД) от 09 декабря 2006:
... Стихи, товарисч** – Они как песня!!!
Как ручеек!!! Журчи и лейся!!!
Dark, "Музыкой навеяло..." {в пиZду!}
... ПиZда, Пи < Da`rk > а, – Стихия, Песня!!!
Не ссы в трусы!!! Мочой запейся!!!
Киллеры Абрек ЧЕБУРЕК & БУМЕР АНГ,
"АдЫн пиZдАстрадалЭц навЭял..."
{А про пиZду намного интересней!! ViP}
Встретишь Джавдета – не трогай его! Он мой!!
Джигит Саид, к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
№ 7 (ЧД) от 16 июня 2006:
Полощет ДядьХфедя жопу в пруду –
Гром грянул!! АКЕЛА схватил за пиZду!!!
...Жопу ДядьХфедя вела в поводу –
Больше не будет пиZдеть про пиZду!!!
АКЕЛА-сан, "ПРО ПИZДУ НИ СЛОВА!!!"
№ 9 от 31 июля 2004:
Третий год уже я сплю у параши,
Поступают здесь со мной некрасиво,
И, по-моему, зовут меня Дашей,
Хотя раньше называли Максимом. // Mamon
Анекдот № 11 (ЧД/Ост.) от 14 августа 2006:
К Штирлицу без стука явился человек
в фуфайке от Гуччи с ломом в руках.
– Фуфло! – подумал Штирлиц и оказался
не прав. Это был киллер Облом!!
Никогда еще Штирлиц не был так близок
к провалу в памяти!
ViP, "ДЕТЯМ, КРАСНОАРМЕЙЦАМ, ПРЕЗИДЕНТАМ
И РЕЗИДЕНТАМ ГРУ ВХОД В ПРОВАЛ БЕСПЛАТНО!"
... Теперь зовут
Все < Da`rk > а
Джавдет / (Жаннет) Пи < Da`rk > а!!
Сношают в зад
Осиновым колом!!!
Так жди, Пи < Da`rk > а,
От судьбы подарка –
Вслед за ДЕ ФОЛТОМ
Явится ОБ ЛОМ!!!!!
Маркиз ДЕ САД ИСТВУД,
Великий и Прекрасный в гневе
Гений Джихада Джигит САИД
Символ Мщения Граф Монте КРИСТО
Смотрящий ПАХАН КРИСТО`с Крестов
2006-12-11
Перл-Иллюстраторы:
Микола ВОРОНЦОВ, "Наказание Буратино"
http://caricatura.ru/parad/vorontsov/1893/
Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?"
http://caricatura.ru/black/kirianov/294/
Валентин ДУБИНИН, "СПРЯТАЛСЯ"
http://caricatura.ru/parad/dubinin/4064/
* Форум "ИнтерЛита" - о поэтах и графоманах
... вед ранее вы вопрошали: - а кто тут поэт? как
графоман, в свободное от хобби время периодически
эксплуатирующий юриспруденцию, я люблю точность
формулировок:d Нет. Я только требую равных прав с
поэтами. :... 22.08.2006 –
http://www.interlit2001.com/forum/archive/index.ph...
** № 4 от 11 августа 2005:
опять во мне поэт не дремлет
опять мозги друзьям егет
советам дельным он никак не внемлет
когда ж он, падла, пасть себе заткнет?!
Дрюша
ДЕФОЛТА МОЗГА И КАСТРАЦИИ ДУШИ
=====
Из ЦИКла:
"Мир хижинам, Джихад Джавдетам!!
Вечная Память ЧудоТворцам!!!"
Как обидно и горько звучит:
Графоман* – // Для поэта и музыканта!
Графоман – // Это труженик, // Это титан,
Это гений, // Лишенный таланта.
Николай ДОРИЗО
"Прости, но мне бумаги не хватило,
Я на твоем пишу черновике..."
Александр ГАЛИЧ, "СНОВА АВГУСТ"
№ 13 от 08 июля 2006: // Жене
Ты мне жена, ты мне любовница,
Ты мой покой, моя бессонница
Ты мой роман, что не кончается,
У нас ВСе ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ...
Если вдруг / жену потянет // На довольство, / на покой,
Пусть не выдаст, / не обманет, // Не хочу жены такой.
Николай ДОРИЗО
№ 5 от 15 июля 2005:
Неприкрытый обман – красота или зло? –
С неверной жены одеяло сползло...
Григорий Ярок, "НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ"
Пародия № 2 (ЧД) от 26 октября 2006:
... Как не проклясть, не сматериться!
Жена – гадюки тещи дочь!!
На фронте половом / (На секс-плантациях)
трудиться
Должна зараза день и ночь!!!
Душегуб ЛЮДАЛЮБ, КОЛЯ-ВДУЙ &
ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ,
"НЕ ПОЗВОЛЯЙ ЖЕНЕ ЛЕНИТЬСЯ!"
{Пародия со ссылкой на первоисточник}
№ 4 от 31 июля 1999:
За женушку родную // Всех в порошок сотру я!
Она предприниматель – // богатый человек.
Такие бабки делает – // вам не видать вовек!
И скажу вам по секрету – // Из Московского бюджета,
Финансируется это! // von Heikel, "От Лужка"
Том II. ПРИШЕЛ МАРКИЗ ДЕ САД,
ВЕЛИКИЙ И ПРЕКРАСНЫЙ!!!
====
Экспромт Ангела Возмездия
Пи < Da`rk > а, жди подарка
к Дню Проституции < 13.13 > !!
23 мая 2006:
Хороши у нас дела, // Особливо в Турции.
Перестройка помогла // В смысле проституции.
Одинокая туристка
№ 2 (ЧД) от 09 декабря 2006:
... Стихи, товарисч** – Они как песня!!!
Как ручеек!!! Журчи и лейся!!!
Dark, "Музыкой навеяло..." {в пиZду!}
... ПиZда, Пи < Da`rk > а, – Стихия, Песня!!!
Не ссы в трусы!!! Мочой запейся!!!
Киллеры Абрек ЧЕБУРЕК & БУМЕР АНГ,
"АдЫн пиZдАстрадалЭц навЭял..."
{А про пиZду намного интересней!! ViP}
Встретишь Джавдета – не трогай его! Он мой!!
Джигит Саид, к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
№ 7 (ЧД) от 16 июня 2006:
Полощет ДядьХфедя жопу в пруду –
Гром грянул!! АКЕЛА схватил за пиZду!!!
...Жопу ДядьХфедя вела в поводу –
Больше не будет пиZдеть про пиZду!!!
АКЕЛА-сан, "ПРО ПИZДУ НИ СЛОВА!!!"
№ 9 от 31 июля 2004:
Третий год уже я сплю у параши,
Поступают здесь со мной некрасиво,
И, по-моему, зовут меня Дашей,
Хотя раньше называли Максимом. // Mamon
Анекдот № 11 (ЧД/Ост.) от 14 августа 2006:
К Штирлицу без стука явился человек
в фуфайке от Гуччи с ломом в руках.
– Фуфло! – подумал Штирлиц и оказался
не прав. Это был киллер Облом!!
Никогда еще Штирлиц не был так близок
к провалу в памяти!
ViP, "ДЕТЯМ, КРАСНОАРМЕЙЦАМ, ПРЕЗИДЕНТАМ
И РЕЗИДЕНТАМ ГРУ ВХОД В ПРОВАЛ БЕСПЛАТНО!"
... Теперь зовут
Все < Da`rk > а
Джавдет / (Жаннет) Пи < Da`rk > а!!
Сношают в зад
Осиновым колом!!!
Так жди, Пи < Da`rk > а,
От судьбы подарка –
Вслед за ДЕ ФОЛТОМ
Явится ОБ ЛОМ!!!!!
Маркиз ДЕ САД ИСТВУД,
Великий и Прекрасный в гневе
Гений Джихада Джигит САИД
Символ Мщения Граф Монте КРИСТО
Смотрящий ПАХАН КРИСТО`с Крестов
2006-12-11
Перл-Иллюстраторы:
Микола ВОРОНЦОВ, "Наказание Буратино"
http://caricatura.ru/parad/vorontsov/1893/
Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?"
http://caricatura.ru/black/kirianov/294/
Валентин ДУБИНИН, "СПРЯТАЛСЯ"
http://caricatura.ru/parad/dubinin/4064/
* Форум "ИнтерЛита" - о поэтах и графоманах
... вед ранее вы вопрошали: - а кто тут поэт? как
графоман, в свободное от хобби время периодически
эксплуатирующий юриспруденцию, я люблю точность
формулировок:d Нет. Я только требую равных прав с
поэтами. :... 22.08.2006 –
http://www.interlit2001.com/forum/archive/index.ph...
** № 4 от 11 августа 2005:
опять во мне поэт не дремлет
опять мозги друзьям егет
советам дельным он никак не внемлет
когда ж он, падла, пасть себе заткнет?!
Дрюша
23.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
После масленницы у всех почему-то постные лица.
07.12.2006, Остальные новые стишки
И Д И О Т
=============
... Таких, как князь Мышкин, которые говорят все, что думают,
в России стали с легкой руки Достоевского называть идиотами.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Фамусов
По матери пошел, по Анне Алексеевне;
Покойница с ума сходила восемь раз.
Александр Грибоедов, "ГОРЕ ОТ УМА"
№ 1 от 17 июля 1998:
Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я – кретин // LynxEyed
№1 от 22 июня 2002:
Две извилины в мозгу
И отсутствие манер... // ййй
Мы — Князь сиятельный, Мы — МЫ-ШКИН!!
Кто Меньшиков*? — плебей, мальчишка.
Пред Нами смерд Распутин Гришка.
Мы — ИДИОТ, слабак умишком —
Папаша на ночь выпил лишка...
Как Шах богат был папа МЫШКИН!!
Да вот теперь плохи делишки —
Князь обнищал, стал замухрышка...
Он сильно тронулся в умишке,
Спустив имение в картишки...
Мы — Князь фамильи древней МЫШКИН!
Нас знает каждый в городишке!
Красив местами, но не слишком.
Попер бы в гору, да нервишки...
Аршин во лбу, сажень ростишком.
Мы — Князь фамильи знатной МЫШКИН!
Свербит в мозгу одна мыслишка –
Не взять ли Нам кликуху "Мышка"?!
Сказал намедни дьякон Тишка,
РОМАНОВ Первый звался Мишка!
Мы — Князь фамильи славной МЫШКИН!
Прочел "БУКВАРЬ" — занятна книжка!
Смерд Горбачев был тоже Мишка!!..
........................................................
Придет на Царство МЫШКИН Мышка —
Держитесь, гады / ($л@ди)!!
Всем вам крышка!!!
Сиятельный Князь Мышка МЫШКИН,
Партийная кликуха Микки Маус
2001-12-16 Редакция 2006-12-06
{Присягнув на своем Дворянском Гербе,
скажу честно, писал по куплету в год}
Перл-Иллюстраторы:
Сергей КОРСУН, "НАПУГАЛ, ИДИОТ"
http://caricatura.ru/black/korsun/198/
№ 1 от 12 июля 1998:
"Тут видно мыши завелись..." —
Она сказала, скинув платье.
Ну как же здесь не завестись! // де Пэтэ
Сергей КОРСУН, "МЫШКИНЫ СЛеЗЫ"
http://caricatura.ru/black/korsun/412/
Хлестова
На свете дивные бывают приключенья!
В его лета с ума спрыгнул! // Чай, пил не по летам!
Александр Грибоедов, "ГОРЕ ОТ УМА"
Сергей КОРСУН, "МЫШЬЯК — НЕ САХАР"
http://caricatura.ru/black/korsun/196/
№ 3 от 31 августа 2003:
В бутылку залит был ядреный этил,
А дядя с работы ее прихватил.
Бутылку открыл, жадно сделал глоток...
Глаза уж неделю глядят в потолок.
Fanat %) Fanat
— У каждого из нас свой Моцарт! — говаривал Сальери.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Сергей КОРСУН, "ЗА ЯНУКОВИЧА!"
http://caricatura.ru/strip/korsun/112/
№ 1 от 10 мая 2006:
Последние доносим брюки
И закричим, подъемля стяги:
Придите править к нам, варяги!...
Hо вновь придут одни ворюги. :(
darby.net.ru // Darby
Бауржан ИЗБАСАРОВ, "МЫШКИНЫ СЛеЗЫ"
http://caricatura.ru/parad/izbasarov/1164/
№ 5 от 04 сентября 1999:
Как-то, дохлого кота
Я за хвост вертел проворно:
"Жизнь, Васятка, суета,
Зато смерть — крутое порно..." // vek
* Фидошный фолдер. Неразобран
СТАРШИЙ КНЯЗЬ МЕНЬШИКОВ ПОВЕЛЕЛ СДАТЬ К
РОЖДЕСТВУ ЗДАНИЕ СИНОДА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ
ВЗЯЛИ ВСТРЕЧНЫЙ ПЛАН И, ЗЛОВЕЩЕ УХМЫЛЯЯСЬ,
СДАЛИ К СЕДЬМОМУ НОЯБРЯ.
НЕ ПОНЯВШИЙ НАМЕКА ВЛАДЫКА ПЕРЕРЕЗАЛ
ЛЕНТОЧКУ, И НАД ЗДАНИЕМ ВЗВИЛСЯ КУМАЧЕВЫЙ
ПЛАКАТ С НАДПИСЬЮ "СЛАВА БОГУ!".
www.lib.ru/ANEKDOTY/humor4.txt — 4 дек 2006
=============
... Таких, как князь Мышкин, которые говорят все, что думают,
в России стали с легкой руки Достоевского называть идиотами.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Фамусов
По матери пошел, по Анне Алексеевне;
Покойница с ума сходила восемь раз.
Александр Грибоедов, "ГОРЕ ОТ УМА"
№ 1 от 17 июля 1998:
Мой небосклон и чист, и ясен,
И полон радужных картин...
Не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я – кретин // LynxEyed
№1 от 22 июня 2002:
Две извилины в мозгу
И отсутствие манер... // ййй
Мы — Князь сиятельный, Мы — МЫ-ШКИН!!
Кто Меньшиков*? — плебей, мальчишка.
Пред Нами смерд Распутин Гришка.
Мы — ИДИОТ, слабак умишком —
Папаша на ночь выпил лишка...
Как Шах богат был папа МЫШКИН!!
Да вот теперь плохи делишки —
Князь обнищал, стал замухрышка...
Он сильно тронулся в умишке,
Спустив имение в картишки...
Мы — Князь фамильи древней МЫШКИН!
Нас знает каждый в городишке!
Красив местами, но не слишком.
Попер бы в гору, да нервишки...
Аршин во лбу, сажень ростишком.
Мы — Князь фамильи знатной МЫШКИН!
Свербит в мозгу одна мыслишка –
Не взять ли Нам кликуху "Мышка"?!
Сказал намедни дьякон Тишка,
РОМАНОВ Первый звался Мишка!
Мы — Князь фамильи славной МЫШКИН!
Прочел "БУКВАРЬ" — занятна книжка!
Смерд Горбачев был тоже Мишка!!..
........................................................
Придет на Царство МЫШКИН Мышка —
Держитесь, гады / ($л@ди)!!
Всем вам крышка!!!
Сиятельный Князь Мышка МЫШКИН,
Партийная кликуха Микки Маус
2001-12-16 Редакция 2006-12-06
{Присягнув на своем Дворянском Гербе,
скажу честно, писал по куплету в год}
Перл-Иллюстраторы:
Сергей КОРСУН, "НАПУГАЛ, ИДИОТ"
http://caricatura.ru/black/korsun/198/
№ 1 от 12 июля 1998:
"Тут видно мыши завелись..." —
Она сказала, скинув платье.
Ну как же здесь не завестись! // де Пэтэ
Сергей КОРСУН, "МЫШКИНЫ СЛеЗЫ"
http://caricatura.ru/black/korsun/412/
Хлестова
На свете дивные бывают приключенья!
В его лета с ума спрыгнул! // Чай, пил не по летам!
Александр Грибоедов, "ГОРЕ ОТ УМА"
Сергей КОРСУН, "МЫШЬЯК — НЕ САХАР"
http://caricatura.ru/black/korsun/196/
№ 3 от 31 августа 2003:
В бутылку залит был ядреный этил,
А дядя с работы ее прихватил.
Бутылку открыл, жадно сделал глоток...
Глаза уж неделю глядят в потолок.
Fanat %) Fanat
— У каждого из нас свой Моцарт! — говаривал Сальери.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Сергей КОРСУН, "ЗА ЯНУКОВИЧА!"
http://caricatura.ru/strip/korsun/112/
№ 1 от 10 мая 2006:
Последние доносим брюки
И закричим, подъемля стяги:
Придите править к нам, варяги!...
Hо вновь придут одни ворюги. :(
darby.net.ru // Darby
Бауржан ИЗБАСАРОВ, "МЫШКИНЫ СЛеЗЫ"
http://caricatura.ru/parad/izbasarov/1164/
№ 5 от 04 сентября 1999:
Как-то, дохлого кота
Я за хвост вертел проворно:
"Жизнь, Васятка, суета,
Зато смерть — крутое порно..." // vek
* Фидошный фолдер. Неразобран
СТАРШИЙ КНЯЗЬ МЕНЬШИКОВ ПОВЕЛЕЛ СДАТЬ К
РОЖДЕСТВУ ЗДАНИЕ СИНОДА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ
ВЗЯЛИ ВСТРЕЧНЫЙ ПЛАН И, ЗЛОВЕЩЕ УХМЫЛЯЯСЬ,
СДАЛИ К СЕДЬМОМУ НОЯБРЯ.
НЕ ПОНЯВШИЙ НАМЕКА ВЛАДЫКА ПЕРЕРЕЗАЛ
ЛЕНТОЧКУ, И НАД ЗДАНИЕМ ВЗВИЛСЯ КУМАЧЕВЫЙ
ПЛАКАТ С НАДПИСЬЮ "СЛАВА БОГУ!".
www.lib.ru/ANEKDOTY/humor4.txt — 4 дек 2006
06.11.2006, Остальные новые стишки
ШТОРМИТ В АНАПЕ – СЛЫШАЛ СВОДКУ!
ДОЛОЙ ЗЛОКАЧЕСТВЕННУ ВОДКУ!!
ИСТОЧНИК ВСЕХ РОССИЙСКИХ БЕД –
ПРОКВАШЕННЫЙ ДЯДЬ ХФЕДЕЙ ВИНЕГРЕТ!
ЕМУ СТО ЛЕТ ВЧЕРА В ОБЕД!
Из ЦИКлов: "Кто палену* водку пьет,
от закуски не умрет!" и
"Если пьешь, не летай пьяным!"
№ 6 от 03 ноября 2006:
А по-утру {поутру! Ред.},/в дрожащем полусвете,
другое будет видеться укором,
вчерашний пир припомнится./Все дело - в винегрете,
а не в водке./Как мы пели хором!
И танцевали как,- пол дыбился цунами {?! Ред.},
и клялись в вечной дружбе.
Теперь же - утро,/и похмелье с нами,
а ведь - дань делу отдавать,/присутствовать на службе.
И длинный долгий день,/с нетерпеливостью вампира,**
вонзится в полуобморочную плоть...
Какая неожиданность : ложиться спать с уверенностью,
что ты - Владыка мира,/проснуться бестолочью, - чепуху молоть.
Юрий Татаркин. // Firstonx
Прости Мне, Господи, похмельную цитату!
Чтоб жить Мне, грешному, на ПУТИНА зарплату!!
Барон ЦИТАТАрон
"Господи, спаси мою бедную душу".
Предсмертные слова Эдгара Алана ПО
- Что это ты делаешь? – Спросил маленький принц.
- Пью, - мрачно ответил пьяница.
- Зачем? // - Чтобы забыть. // - О чем забыть? –
Спросил маленький принц, ему стало жаль пьяницу.
- Хочу забыть, что мне совестно, -
признался пьяница и повесил голову.
- Отчего же тебе совестно? - Спросил маленький принц,
ему очень хотелось помочь бедняге.
- Совестно пить! - Объяснил пьяница...
Антуан де Сент-ЭКЗЕПЮРИ, "МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ"
№1 от 22 июня 2002:
Две извилины в мозгу
И отсутствие манер... // ййй
А может это совесть, потерянная мной?
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ
– Андрей, я алкач? // – Алкач, алкач.
К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
Том I. СКАЧКАМИ / (НА ЧАЛОМ),
ЮРА, В ИНТЕРНЕТ!
И Я АЛКАЧ, БАЗАРА НЕТ!!
{С УТРА ПОД-ДАЛ–СЯ В ИНТЕРНЕТ –
И ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СВОБОДЕН!!}
Ж Е Р Т В А И С К У С С Т В А
Пей до дна! Пей до дна! Сальери
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Я обычно, как напьюсь, // Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное, // То ли просто возрастное.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Афоризм № 4 от 11 августа 2002:
Напился так, что капуста всплывает... // Муфтий
№ 4 от 21 марта 2001:
Встану рано утром, // Посмотрю на рожу:
"Больше пить не буду, // Но и МЕНЬШЕ тоже"
Тоха
№ 4 от 04 сентября 2004:
ни на что не намекая // приглашу на чашку чая
выпьем чай с ванильным кексом //а потом займемся сексом
Tanya // таня
№ 1 от 13 мая 2006:
Вчеpа я выпил стопку спиpта
И снова кpикнул: "Hаливай!"
Я захотел пpостого флиpта –
А им все секса подавай.
Сегодня, съев кусочек кекса,
Я осознал, как вpеден спиpт.
Я захотел пpостого секса -
Hо сил хватило лишь на флиpт.
darby.net.ru // Darby
№ 3 от 31 августа 2001:
У нас в стране морозы – крепче водки,
Но нет причин в уныние впадать –
Прими стакан – и вырвется из глотки:
"Ты жизнь, прекрасна все же, твою мать!!!"
Виталий
Афоризм № 23 от 11 августа 2005:
Для кого и водка витамин. // nft
Выпивать поэтам нужно в меру, //А иначе портится рука.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
№ 4 от 01 апреля 2006:
Налей мне дозу, доброволец, // Рукою твердою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец, //Тем меньше выпьет хулиган!
bolo
№ 5 от 26 июля 1999:
Товарищ, верь, придет она, // На водку старая цена!
Дешевым станет пиво, квас... //Вот только, жаль, не станет нас.
Владимир
№ 3 от 31 августа 2003:
В бутылку залит был ядреный этил,
А дядя с работы ее прихватил.
Бутылку открыл, жадно сделал глоток...
Глаза уж неделю глядят в потолок.
Fanat %)
Мой мозг
как лик Мадонны / (Младенца)
светел –
Пол-литрой
встретил
Я рассвет!!
Фингал и чирей
в очи светит!
Я вышел в люди!!***
В Интернет!!!
Знаменитый алкоголик Мушкетер АТОС,
в трезвой жизни именитый Граф де Ла ФЕР;
Верные Сотрапезники и Собутыльники &
Каналья Брат ГОРАНФЛО, Чрево УГОДНИК,
Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ
2006-11-03
Перл-иллюстраторы: Андрей САЕНКО,
"Отражение действительности"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/
Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "Алкоголик"
http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1171/
Константин МАЛЬЦЕВ, "40 градусов в тени"
http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7158/
Константин МАЛЬЦЕВ, "Прогноз погоды"
http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7100/
Сергей КОРСУН, "АУРА"
http://caricatura.ru/parad/korsun/6274/
* Паленая водка – проблема далеко не новая
По оценкам специалистов, в год от паленой водки
умирает около 40 тысяч жизней.
newsinfo.ru/news/2006/11/news1336120.php?id_r=10 –
3 ноября 2006
ТОСТ на злобу предпраздничного Дня от ViP:
– Так выпьем за Святую Пятницу,
которая так спаивает коллектив!!
** И длинный долгий (!!) день,/с нетерпеливостью (!) вампира...
"Кому-то эта фраза // Покажется пошла..." {Игорь ИРТЕНЬЕВ}
Им, гагарам, недоступен Firefox & Internet!
Но она, безусловно, войдет во все
учебники, талмуды и энциклопедии мира!!
Для тех, кто не успел опохмелиться
и не врубается в тему:
"Длинный" – имеющий большую длину, протяженный...
"Длительный" – долго продолжающийся, продолжительный,
рассчитанный на долгий срок.
Валерий САВЕЛЬЕВ, "ОРИЕНТАЦИЯ"
http://caricatura.ru/parad/saveliev/6531/
Пожизненный срок в исправительной колонии
строгого режима с нетерпеливостью вампира
давать поэтам с длинным долгим языком!!!
*** ВЫЙТИ В ЛЮДИ – отправиться за пивом
САМОГОНЩИК – велосипедист
ГОРИЛКА – нежное обращение к молодой горилле.
Михаил ГЕНИН, "НАШ СЛОВАРИК"
* * *
Андрей САЕНКО, "Первый самогон"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5589/
Сергей КОРСУН, "Теплый прием"
http://caricatura.ru/parad/korsun/5644/
Анекдот на злобу предпраздничного Дня
от незабвенного {самогонщика} Юрия НИКУЛИНА.
К пропускному пункту подходит пьяный солдат,
а там сидит дежурный офицер. Смотрит и думает:
"Если сознается, что пьяный, — пропущу, а если нет —
на "губу" отправлю". Заходит солдат:
— Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату?
— Разрешаю.
Солдат оборачивается и говорит:
— Ребята, заноси.
* * *
Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "Dollar"
http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1002/
Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "Доллар-2"
http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1133/
Идут два алкаша по улице и вдpуг находят
на доpоге 100-доллаpовую купюpу.
Стали они думать, как pазделить деньги. Один пpедлагает:
— Давай купим на доллаp хлеба, а на все остальное — водки.
— А зачем нам столько хлеба?
* * *
Сергей КОРСУН, "Теплый прием"
http://caricatura.ru/parad/korsun/6781/
А.САЕНКО, "Скалка с дистанционным управлением"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/7632/
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена
{горилка} открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."
* * *
Андрей САЕНКО, "О вреде алкоголя"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6016/
— Больной! Вы не должны пить,
курить и развлекаться с женщинами.
— И как долго, доктор? // — Если повезет, то недолго.
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
ДОЛОЙ ЗЛОКАЧЕСТВЕННУ ВОДКУ!!
ИСТОЧНИК ВСЕХ РОССИЙСКИХ БЕД –
ПРОКВАШЕННЫЙ ДЯДЬ ХФЕДЕЙ ВИНЕГРЕТ!
ЕМУ СТО ЛЕТ ВЧЕРА В ОБЕД!
Из ЦИКлов: "Кто палену* водку пьет,
от закуски не умрет!" и
"Если пьешь, не летай пьяным!"
№ 6 от 03 ноября 2006:
А по-утру {поутру! Ред.},/в дрожащем полусвете,
другое будет видеться укором,
вчерашний пир припомнится./Все дело - в винегрете,
а не в водке./Как мы пели хором!
И танцевали как,- пол дыбился цунами {?! Ред.},
и клялись в вечной дружбе.
Теперь же - утро,/и похмелье с нами,
а ведь - дань делу отдавать,/присутствовать на службе.
И длинный долгий день,/с нетерпеливостью вампира,**
вонзится в полуобморочную плоть...
Какая неожиданность : ложиться спать с уверенностью,
что ты - Владыка мира,/проснуться бестолочью, - чепуху молоть.
Юрий Татаркин. // Firstonx
Прости Мне, Господи, похмельную цитату!
Чтоб жить Мне, грешному, на ПУТИНА зарплату!!
Барон ЦИТАТАрон
"Господи, спаси мою бедную душу".
Предсмертные слова Эдгара Алана ПО
- Что это ты делаешь? – Спросил маленький принц.
- Пью, - мрачно ответил пьяница.
- Зачем? // - Чтобы забыть. // - О чем забыть? –
Спросил маленький принц, ему стало жаль пьяницу.
- Хочу забыть, что мне совестно, -
признался пьяница и повесил голову.
- Отчего же тебе совестно? - Спросил маленький принц,
ему очень хотелось помочь бедняге.
- Совестно пить! - Объяснил пьяница...
Антуан де Сент-ЭКЗЕПЮРИ, "МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ"
№1 от 22 июня 2002:
Две извилины в мозгу
И отсутствие манер... // ййй
А может это совесть, потерянная мной?
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ
– Андрей, я алкач? // – Алкач, алкач.
К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
Том I. СКАЧКАМИ / (НА ЧАЛОМ),
ЮРА, В ИНТЕРНЕТ!
И Я АЛКАЧ, БАЗАРА НЕТ!!
{С УТРА ПОД-ДАЛ–СЯ В ИНТЕРНЕТ –
И ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СВОБОДЕН!!}
Ж Е Р Т В А И С К У С С Т В А
Пей до дна! Пей до дна! Сальери
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Я обычно, как напьюсь, // Головой о стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное, // То ли просто возрастное.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Афоризм № 4 от 11 августа 2002:
Напился так, что капуста всплывает... // Муфтий
№ 4 от 21 марта 2001:
Встану рано утром, // Посмотрю на рожу:
"Больше пить не буду, // Но и МЕНЬШЕ тоже"
Тоха
№ 4 от 04 сентября 2004:
ни на что не намекая // приглашу на чашку чая
выпьем чай с ванильным кексом //а потом займемся сексом
Tanya // таня
№ 1 от 13 мая 2006:
Вчеpа я выпил стопку спиpта
И снова кpикнул: "Hаливай!"
Я захотел пpостого флиpта –
А им все секса подавай.
Сегодня, съев кусочек кекса,
Я осознал, как вpеден спиpт.
Я захотел пpостого секса -
Hо сил хватило лишь на флиpт.
darby.net.ru // Darby
№ 3 от 31 августа 2001:
У нас в стране морозы – крепче водки,
Но нет причин в уныние впадать –
Прими стакан – и вырвется из глотки:
"Ты жизнь, прекрасна все же, твою мать!!!"
Виталий
Афоризм № 23 от 11 августа 2005:
Для кого и водка витамин. // nft
Выпивать поэтам нужно в меру, //А иначе портится рука.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
№ 4 от 01 апреля 2006:
Налей мне дозу, доброволец, // Рукою твердою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец, //Тем меньше выпьет хулиган!
bolo
№ 5 от 26 июля 1999:
Товарищ, верь, придет она, // На водку старая цена!
Дешевым станет пиво, квас... //Вот только, жаль, не станет нас.
Владимир
№ 3 от 31 августа 2003:
В бутылку залит был ядреный этил,
А дядя с работы ее прихватил.
Бутылку открыл, жадно сделал глоток...
Глаза уж неделю глядят в потолок.
Fanat %)
Мой мозг
как лик Мадонны / (Младенца)
светел –
Пол-литрой
встретил
Я рассвет!!
Фингал и чирей
в очи светит!
Я вышел в люди!!***
В Интернет!!!
Знаменитый алкоголик Мушкетер АТОС,
в трезвой жизни именитый Граф де Ла ФЕР;
Верные Сотрапезники и Собутыльники &
Каналья Брат ГОРАНФЛО, Чрево УГОДНИК,
Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ
2006-11-03
Перл-иллюстраторы: Андрей САЕНКО,
"Отражение действительности"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/
Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "Алкоголик"
http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1171/
Константин МАЛЬЦЕВ, "40 градусов в тени"
http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7158/
Константин МАЛЬЦЕВ, "Прогноз погоды"
http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7100/
Сергей КОРСУН, "АУРА"
http://caricatura.ru/parad/korsun/6274/
* Паленая водка – проблема далеко не новая
По оценкам специалистов, в год от паленой водки
умирает около 40 тысяч жизней.
newsinfo.ru/news/2006/11/news1336120.php?id_r=10 –
3 ноября 2006
ТОСТ на злобу предпраздничного Дня от ViP:
– Так выпьем за Святую Пятницу,
которая так спаивает коллектив!!
** И длинный долгий (!!) день,/с нетерпеливостью (!) вампира...
"Кому-то эта фраза // Покажется пошла..." {Игорь ИРТЕНЬЕВ}
Им, гагарам, недоступен Firefox & Internet!
Но она, безусловно, войдет во все
учебники, талмуды и энциклопедии мира!!
Для тех, кто не успел опохмелиться
и не врубается в тему:
"Длинный" – имеющий большую длину, протяженный...
"Длительный" – долго продолжающийся, продолжительный,
рассчитанный на долгий срок.
Валерий САВЕЛЬЕВ, "ОРИЕНТАЦИЯ"
http://caricatura.ru/parad/saveliev/6531/
Пожизненный срок в исправительной колонии
строгого режима с нетерпеливостью вампира
давать поэтам с длинным долгим языком!!!
*** ВЫЙТИ В ЛЮДИ – отправиться за пивом
САМОГОНЩИК – велосипедист
ГОРИЛКА – нежное обращение к молодой горилле.
Михаил ГЕНИН, "НАШ СЛОВАРИК"
* * *
Андрей САЕНКО, "Первый самогон"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5589/
Сергей КОРСУН, "Теплый прием"
http://caricatura.ru/parad/korsun/5644/
Анекдот на злобу предпраздничного Дня
от незабвенного {самогонщика} Юрия НИКУЛИНА.
К пропускному пункту подходит пьяный солдат,
а там сидит дежурный офицер. Смотрит и думает:
"Если сознается, что пьяный, — пропущу, а если нет —
на "губу" отправлю". Заходит солдат:
— Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату?
— Разрешаю.
Солдат оборачивается и говорит:
— Ребята, заноси.
* * *
Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "Dollar"
http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1002/
Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "Доллар-2"
http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1133/
Идут два алкаша по улице и вдpуг находят
на доpоге 100-доллаpовую купюpу.
Стали они думать, как pазделить деньги. Один пpедлагает:
— Давай купим на доллаp хлеба, а на все остальное — водки.
— А зачем нам столько хлеба?
* * *
Сергей КОРСУН, "Теплый прием"
http://caricatura.ru/parad/korsun/6781/
А.САЕНКО, "Скалка с дистанционным управлением"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/7632/
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена
{горилка} открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."
* * *
Андрей САЕНКО, "О вреде алкоголя"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6016/
— Больной! Вы не должны пить,
курить и развлекаться с женщинами.
— И как долго, доктор? // — Если повезет, то недолго.
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
17.01.2007, Остальные новые стишки
ИЗ ГНОЙНЫХ 3,14ДОРОВ Я САМЫЙ-САМЫЙ ГНОЙНЫЙ
ПОКА В ГРЯЗИ НЕ СДОХНУ, БУДУ БРЕД СЛАТЬ МАРАМОЙНЫЙ!!
=====
Отходная Стукачу Хфеде
Из ЦИКла:
"Бей по концу кувалдой, кирпичом!!
Родился Дятлом — сдохнешь Cтукачом!!!"
№ 7 (ЧД) от 26 июня 2006:
Еще ОДНО, / ПОСЛЕДНЕЕ Е$АНИЕ,
И ПОЕ$БЕНЬ / Закончена моя!!!
Борзописец Дядя 3,14ДОР,
"ЗАКОНЧЕН ТРУД, ЗАВЕЩАННЫЙ УБОГИМ!!!"
Попал в компьютер — не чирикай, падло!..
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
А синички взяли спички, // К морю синему пошли,
Море синее зажгли! // Корней И. ЧУКОВСКИЙ
... Все без толку день за днем
Да гори оно огнем... // Песня "Я к нему"
http://www.karaoke.ru/song/5039.htm
№ 4 (ЧД) от 14 июля 2006:
ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ, / ЧЕРНЫЕ НОЧИ!
ДЯДЬ ХФЕДЕ Я ГВОЗДИКОМ / ВЫКОЛОЛ ОЧИ!!
БЛИЗИТСЯ ЭРА / БЕЛЫХ НОЧЕЙ!
ДЕВИЗ ПИОНЕРА — / "ДЯДЬ ХФЕДЬ БЕЗ ОЧЕЙ!!"
ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, кликуха ДЖО ВЫРВИ ГЛАЗ,
"СКОПИТЬ СКОТОВ — ВСЕГДА ГОТОВ!!"
Собачков заколем, а шкурки загоним,
А дом будет жестию крыт! // Александр ИВАНОВ
Атас веселей рабочий класс
Атас танцуйте мальчики любите девочек
Атас пускай запомнят нынче нас
Малина ягода атас атас атас
Атас атас атас атас атас атас
Песня "АТАС" группы "ЛЮБЭ"
Автор текста (слова) — А.ШАГАНОВ,
Композитор (музыка) — И.МАТВИЕНКО
http://www.karaoke.ru/song/564.htm
Мне в жопу Буцефал вчера пихнул хуем,
Неплохо порезвились мы вдвоем!!
Сегодня с пидоро-дружбанами поем,
Как нам приятно когда тычут в зад хуем!!
БРАНДМАЙОР Фрол УБЕЙДЯТЛОВ
БРАНДМЕЙСТЕР Федя КАБЫСДОХ
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
2006-12-10
* Бывший десантник-афганец в фильме
о прошедшем афганский плен русском
Гении Возмездия с американским паспортом
Перл-Иллюстраторы:
Александр БАБУШКИН, "ДОНОС"
http://caricatura.ru/parad/babushkin/182/
Говорят, в Древней Греции
поэтическая культура была так высока,
что даже доносы писали гекзаметром!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
"Синичка море тоже подожгла,
и кто-то ей поверил на минутку".
http://litled.narod.ru/mudry.html
Сергей КОРСУН, "ДОНОС"
http://caricatura.ru/parad/korsun/4975/
№ 1 от 05 июля 2002:
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен.
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он! / sultan
... разбить зеркало, чтобы избежать встречи с дураком.
http://litled.narod.ru/mudry.html
Моя тень везде со мной:
у кого-то из нас просто мания преследования!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Михаил МАСЛОВ, "ДОНОС"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/990/
— Я своих не сдаю, Коля, поэтому лейтенант до сих пор.
Опер Иван ЖЕЛЕЗЯКА*
№ 3 (ЧД) от 16 декабря 2006:
ЗАБИЛ ДЯДЬ ХФЕДЮ / КОРОМЫСЛОМ —
ТВОРИЛ СТИШКИ / С "КОЛЫМСКИМ" СМЫСЛОМ!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Co,
"СТУЧИ ЗУБАМИ, СУКА!! НА КОРЕШЕЙ НЕ СТУКАЙ!!"
{Вещий} Олег ГОРБАЧЕВ, "ЗАПРЕТЫ"
http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/935/
27.06.06 09:32. Злой гений (Критик)
Ну и рожа!!! Он что, с товарным поездом столкнулся???
— Да нет, на арбузной корке поскользнулся
и раз десять коромыслом нае$нулся!! // ViP
Сергей КОРСУН, "ШКОЛА ЖИЗНИ"
http://caricatura.ru/black/korsun/559/
№ 1 (ПС) от 23 сентября 2006:
Я знаю точно наперед: / сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю, где и знаю как, / Я не гадалка, я маньяк.
Евгений КРАН, "1 Апреля"
http://caricatura.ru/parad/kran/4449/
Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здание школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
"Я поздравляю вас с первым апреля!"
http://procomptech.narod.ru/sadushki.html
№ 3 от 21 октября 2005:
Мы высекаем искры сами / Назло тотальному потопу.
Из искры возгорится пламя / И больно обожжет нам ... жопу! / АБ
Карикатура № 2 от 26 декабря 2006:
Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"}
http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html
Хфедь сунул в жопу динамит!
Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль
№ 5 (ЧД) от 26 июня 2006:
Все с рифмами е$ался да е$ался...
Е$ался да е$ался, е$ался да е$ался...
И наконец-то дое$ался!
Вся жизнь насрать! // Мне нечем срать!!
Без жопы в жопе — / догадался?!..
Дядя 3,14ДОР & Волоокий Инвалид,
"ПОТОМУ ЧТО ДОЛБОЕБ!"
ПОКА В ГРЯЗИ НЕ СДОХНУ, БУДУ БРЕД СЛАТЬ МАРАМОЙНЫЙ!!
=====
Отходная Стукачу Хфеде
Из ЦИКла:
"Бей по концу кувалдой, кирпичом!!
Родился Дятлом — сдохнешь Cтукачом!!!"
№ 7 (ЧД) от 26 июня 2006:
Еще ОДНО, / ПОСЛЕДНЕЕ Е$АНИЕ,
И ПОЕ$БЕНЬ / Закончена моя!!!
Борзописец Дядя 3,14ДОР,
"ЗАКОНЧЕН ТРУД, ЗАВЕЩАННЫЙ УБОГИМ!!!"
Попал в компьютер — не чирикай, падло!..
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
А синички взяли спички, // К морю синему пошли,
Море синее зажгли! // Корней И. ЧУКОВСКИЙ
... Все без толку день за днем
Да гори оно огнем... // Песня "Я к нему"
http://www.karaoke.ru/song/5039.htm
№ 4 (ЧД) от 14 июля 2006:
ВЗВЕЙТЕСЬ КОСТРАМИ, / ЧЕРНЫЕ НОЧИ!
ДЯДЬ ХФЕДЕ Я ГВОЗДИКОМ / ВЫКОЛОЛ ОЧИ!!
БЛИЗИТСЯ ЭРА / БЕЛЫХ НОЧЕЙ!
ДЕВИЗ ПИОНЕРА — / "ДЯДЬ ХФЕДЬ БЕЗ ОЧЕЙ!!"
ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, кликуха ДЖО ВЫРВИ ГЛАЗ,
"СКОПИТЬ СКОТОВ — ВСЕГДА ГОТОВ!!"
Собачков заколем, а шкурки загоним,
А дом будет жестию крыт! // Александр ИВАНОВ
Атас веселей рабочий класс
Атас танцуйте мальчики любите девочек
Атас пускай запомнят нынче нас
Малина ягода атас атас атас
Атас атас атас атас атас атас
Песня "АТАС" группы "ЛЮБЭ"
Автор текста (слова) — А.ШАГАНОВ,
Композитор (музыка) — И.МАТВИЕНКО
http://www.karaoke.ru/song/564.htm
Мне в жопу Буцефал вчера пихнул хуем,
Неплохо порезвились мы вдвоем!!
Сегодня с пидоро-дружбанами поем,
Как нам приятно когда тычут в зад хуем!!
БРАНДМАЙОР Фрол УБЕЙДЯТЛОВ
БРАНДМЕЙСТЕР Федя КАБЫСДОХ
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
2006-12-10
* Бывший десантник-афганец в фильме
о прошедшем афганский плен русском
Гении Возмездия с американским паспортом
Перл-Иллюстраторы:
Александр БАБУШКИН, "ДОНОС"
http://caricatura.ru/parad/babushkin/182/
Говорят, в Древней Греции
поэтическая культура была так высока,
что даже доносы писали гекзаметром!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
"Синичка море тоже подожгла,
и кто-то ей поверил на минутку".
http://litled.narod.ru/mudry.html
Сергей КОРСУН, "ДОНОС"
http://caricatura.ru/parad/korsun/4975/
№ 1 от 05 июля 2002:
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен.
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он! / sultan
... разбить зеркало, чтобы избежать встречи с дураком.
http://litled.narod.ru/mudry.html
Моя тень везде со мной:
у кого-то из нас просто мания преследования!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Михаил МАСЛОВ, "ДОНОС"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/990/
— Я своих не сдаю, Коля, поэтому лейтенант до сих пор.
Опер Иван ЖЕЛЕЗЯКА*
№ 3 (ЧД) от 16 декабря 2006:
ЗАБИЛ ДЯДЬ ХФЕДЮ / КОРОМЫСЛОМ —
ТВОРИЛ СТИШКИ / С "КОЛЫМСКИМ" СМЫСЛОМ!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Co,
"СТУЧИ ЗУБАМИ, СУКА!! НА КОРЕШЕЙ НЕ СТУКАЙ!!"
{Вещий} Олег ГОРБАЧЕВ, "ЗАПРЕТЫ"
http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/935/
27.06.06 09:32. Злой гений (Критик)
Ну и рожа!!! Он что, с товарным поездом столкнулся???
— Да нет, на арбузной корке поскользнулся
и раз десять коромыслом нае$нулся!! // ViP
Сергей КОРСУН, "ШКОЛА ЖИЗНИ"
http://caricatura.ru/black/korsun/559/
№ 1 (ПС) от 23 сентября 2006:
Я знаю точно наперед: / сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю, где и знаю как, / Я не гадалка, я маньяк.
Евгений КРАН, "1 Апреля"
http://caricatura.ru/parad/kran/4449/
Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здание школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
"Я поздравляю вас с первым апреля!"
http://procomptech.narod.ru/sadushki.html
№ 3 от 21 октября 2005:
Мы высекаем искры сами / Назло тотальному потопу.
Из искры возгорится пламя / И больно обожжет нам ... жопу! / АБ
Карикатура № 2 от 26 декабря 2006:
Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"}
http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html
Хфедь сунул в жопу динамит!
Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль
№ 5 (ЧД) от 26 июня 2006:
Все с рифмами е$ался да е$ался...
Е$ался да е$ался, е$ался да е$ался...
И наконец-то дое$ался!
Вся жизнь насрать! // Мне нечем срать!!
Без жопы в жопе — / догадался?!..
Дядя 3,14ДОР & Волоокий Инвалид,
"ПОТОМУ ЧТО ДОЛБОЕБ!"
04.12.2006, Остальные новые стишки
УБЕЙ ДЕ’БИЛА!!!
Из эпохайного ЦИКла: "Скажи алкоголизму < ДА! > "
№ 1 от 29 ноября 2006:
На заре двадцать первого века,
Когда порвана времени нить
Как же нужно любить человека,
Чтобы с ним в ипотеку вступить.
Евгений Белянчиков
http://www.stihi.ru/author.html?lacruel
ЭМБРИОН
ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ВЕКА
НАЧИНАЕТ
С ЗАЧАТИЯ ПИТЬ...
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ
УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА,
НАДО В СВЯЗЬ
ПОЛОВУЮ ВСТУПИТЬ!!!
СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ:
KILLJOY (ОТРАВИТЕЛЬ УДОВОЛЬСТВИЙ) & Belle Helen
Killer FOX (МОКРУШНИК ФОКС) & MADLENE FOREST
БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА
2006-12-01, День Борьбы со СПИДОМ
Перл-Иллюстраторы: Олег ГОРБАЧЕВ,
{Шедевр Века} "ПРОСТОКВАШЕНО"
http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/?ret=ok
№ 4 от 21 марта 2001:
Встану рано утром, // Посмотрю на рожу:
"Больше пить не буду, // Но и МЕНЬШЕ тоже" // Тоха
Андрей САЕНКО, "О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6016/?ret=ok
№ 6 от 15 ноября 2001:
Спасибо нашим докторам
Теперь лечиться буду сам! // Alla
Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "ДОПИЛСЯ"
http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/?ret=ok
№ 14 от 03 сентября 2006:
Видала чертиков, // У нас
Их видит всякий пидарас.
Надысь светила полная Луна,
Я видела ЗЕЛЕНОГО СЛОНА!
Впервые старуха Антонна
Сварила первач мегатонный!
Одинокая употребительница
Андрей САЕНКО, "ЖЕРТВА"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5024/
№ 5 от 31 мая 2002:
Скажи-ка, дядя, ... ты не тетя? // Star
№ 9 от 31 августа 2004:
жил был на свете, антон гарадетский
как то курнул он касяк не по детски
предвиделись тут же косматые чуда
все мол антоша, попался паскуда // Sky
Андрей ЛУПИН, "ЖЕРТВА"
http://caricatura.ru/black/lupin/724/
{Наиболее радикальное средство от СПИДа!!!}
№ 9 от 13 июня 2006:
Больному врач рецепт дает,
Где написал: "Само пройдет". // Андрей
Одна знакомая лошадь предложила:
"Стоит уничтожить человечество, эпидемии прекратятся!"
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ
Вр.и.о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ
Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ
Садомазохист Медбрат УБЕЙДЯТЛОВ
Сестры секс-милосердия:
АКУШЕРКА Марина КАПУРО &
Повитухи Цыганки АЗА и САРА
Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача",
полигон для процедур и процедуриков
Толпа болезных, измученных пивом и нарзаном,
страдающих недержанием мочи и речи, страждущих
анонимных алкоголиков, нариков и дуриков:
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
Анус БЕЗЯГОДИЧНЫЙ, Анус ДВУЛИЧНЫЙ
Анус ДВУРУЧНЫЙ, Безумный Пророк
Боцман Федя КАБЫСДОХ, Брат НИБЭНИМЭДА
Ваня БАЛАМУТ, Ваня БЕСТОЛОЧЬ
Ваня ДУРЬЯ ГОЛОВА, ВАНя КАКа ДАММов
Волоокий Инвалид – убогий индивид
Гав Рила ПЕТУШОК, Герасим БОЛТЛИВЫЙ
Дед ПЕСКАРЬ, Дед ЩУКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА`
Дурень ДУРНОВО, ДУРИЛА из Дурил
Дядя 3,14ДОР, Емеля с Печки Бряк
Еще Тупей ТУПОГО, Иван БАЛАМУТ Первый
Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСКРЫЛЫЙ
Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ
Иван БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДРАНЫЕ УШИ
Иван ДУРАК в квадрате, Иван Иваныч КИМЫРСЕН
Иван Пантелеевич БЕЗРОДНЫЙ
Иван РВАНЫЕ НОЗДРИ, Инвалид ВОЛООКИЙ
Каналья Брат ГОРАНФЛО, алкаш
КАСТРАТ КАЛИСТРАТович ФИДЕЛЬМАН
Кинолог Глеб ЖЕГЛОВ, горький пьяница
КОЛЯ-ВДУЙ, Кореш УБЕЙДЭЭФА
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, НИБЭНИМЭД
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ, Мичман МеТис ФОФЕЛЬ
Мушкетер АТОС, алкоголик; НИБЭНИМЭД
Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС)
Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, Про Жора УБЕЙДЭЭФ
ПИОНЕР В. СЕМ. ПРИМЕР, Попугай-Матершинник
Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК
Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Пророк БЕЗУМНЫЙ
ПРОХиндей ПОРОХин, Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ
Рифм ОПЛЕТ, СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК
Старпом УБЕЙДЯТЛОВ, СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ
Стишки ПИСУН, Студент ПЕДик ДУРИЛА из Дурил
УБЕЙДЭЭФ, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ
ТАМОЖНЯ-Паша, ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ
ХАХАль, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ
Прапор Федя КАБЫСДОХ, Писака ТУАЛЕТНЫЙ
ХУГО #УЕПЛЕТ, Хун–Вей–Бил ЯЙЦЗЫ
Чрево УГОДНИК, Чук БОНДАРЬ, Царица ТАМАРА
etc & групповуха корешей с кодлой товарищей.
Из эпохайного ЦИКла: "Скажи алкоголизму < ДА! > "
№ 1 от 29 ноября 2006:
На заре двадцать первого века,
Когда порвана времени нить
Как же нужно любить человека,
Чтобы с ним в ипотеку вступить.
Евгений Белянчиков
http://www.stihi.ru/author.html?lacruel
ЭМБРИОН
ДВАДЦАТЬ ПЕРВОГО ВЕКА
НАЧИНАЕТ
С ЗАЧАТИЯ ПИТЬ...
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ
УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА,
НАДО В СВЯЗЬ
ПОЛОВУЮ ВСТУПИТЬ!!!
СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ:
KILLJOY (ОТРАВИТЕЛЬ УДОВОЛЬСТВИЙ) & Belle Helen
Killer FOX (МОКРУШНИК ФОКС) & MADLENE FOREST
БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА
2006-12-01, День Борьбы со СПИДОМ
Перл-Иллюстраторы: Олег ГОРБАЧЕВ,
{Шедевр Века} "ПРОСТОКВАШЕНО"
http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/?ret=ok
№ 4 от 21 марта 2001:
Встану рано утром, // Посмотрю на рожу:
"Больше пить не буду, // Но и МЕНЬШЕ тоже" // Тоха
Андрей САЕНКО, "О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6016/?ret=ok
№ 6 от 15 ноября 2001:
Спасибо нашим докторам
Теперь лечиться буду сам! // Alla
Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "ДОПИЛСЯ"
http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/?ret=ok
№ 14 от 03 сентября 2006:
Видала чертиков, // У нас
Их видит всякий пидарас.
Надысь светила полная Луна,
Я видела ЗЕЛЕНОГО СЛОНА!
Впервые старуха Антонна
Сварила первач мегатонный!
Одинокая употребительница
Андрей САЕНКО, "ЖЕРТВА"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5024/
№ 5 от 31 мая 2002:
Скажи-ка, дядя, ... ты не тетя? // Star
№ 9 от 31 августа 2004:
жил был на свете, антон гарадетский
как то курнул он касяк не по детски
предвиделись тут же косматые чуда
все мол антоша, попался паскуда // Sky
Андрей ЛУПИН, "ЖЕРТВА"
http://caricatura.ru/black/lupin/724/
{Наиболее радикальное средство от СПИДа!!!}
№ 9 от 13 июня 2006:
Больному врач рецепт дает,
Где написал: "Само пройдет". // Андрей
Одна знакомая лошадь предложила:
"Стоит уничтожить человечество, эпидемии прекратятся!"
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ
Вр.и.о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ
Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ
Садомазохист Медбрат УБЕЙДЯТЛОВ
Сестры секс-милосердия:
АКУШЕРКА Марина КАПУРО &
Повитухи Цыганки АЗА и САРА
Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача",
полигон для процедур и процедуриков
Толпа болезных, измученных пивом и нарзаном,
страдающих недержанием мочи и речи, страждущих
анонимных алкоголиков, нариков и дуриков:
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
Анус БЕЗЯГОДИЧНЫЙ, Анус ДВУЛИЧНЫЙ
Анус ДВУРУЧНЫЙ, Безумный Пророк
Боцман Федя КАБЫСДОХ, Брат НИБЭНИМЭДА
Ваня БАЛАМУТ, Ваня БЕСТОЛОЧЬ
Ваня ДУРЬЯ ГОЛОВА, ВАНя КАКа ДАММов
Волоокий Инвалид – убогий индивид
Гав Рила ПЕТУШОК, Герасим БОЛТЛИВЫЙ
Дед ПЕСКАРЬ, Дед ЩУКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА`
Дурень ДУРНОВО, ДУРИЛА из Дурил
Дядя 3,14ДОР, Емеля с Печки Бряк
Еще Тупей ТУПОГО, Иван БАЛАМУТ Первый
Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСКРЫЛЫЙ
Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ
Иван БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДРАНЫЕ УШИ
Иван ДУРАК в квадрате, Иван Иваныч КИМЫРСЕН
Иван Пантелеевич БЕЗРОДНЫЙ
Иван РВАНЫЕ НОЗДРИ, Инвалид ВОЛООКИЙ
Каналья Брат ГОРАНФЛО, алкаш
КАСТРАТ КАЛИСТРАТович ФИДЕЛЬМАН
Кинолог Глеб ЖЕГЛОВ, горький пьяница
КОЛЯ-ВДУЙ, Кореш УБЕЙДЭЭФА
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, НИБЭНИМЭД
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ, Мичман МеТис ФОФЕЛЬ
Мушкетер АТОС, алкоголик; НИБЭНИМЭД
Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС)
Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, Про Жора УБЕЙДЭЭФ
ПИОНЕР В. СЕМ. ПРИМЕР, Попугай-Матершинник
Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК
Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Пророк БЕЗУМНЫЙ
ПРОХиндей ПОРОХин, Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ
Рифм ОПЛЕТ, СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК
Старпом УБЕЙДЯТЛОВ, СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ
Стишки ПИСУН, Студент ПЕДик ДУРИЛА из Дурил
УБЕЙДЭЭФ, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ
ТАМОЖНЯ-Паша, ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ
ХАХАль, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ
Прапор Федя КАБЫСДОХ, Писака ТУАЛЕТНЫЙ
ХУГО #УЕПЛЕТ, Хун–Вей–Бил ЯЙЦЗЫ
Чрево УГОДНИК, Чук БОНДАРЬ, Царица ТАМАРА
etc & групповуха корешей с кодлой товарищей.
01.07.2006, Остальные новые стишки
В МОНАСТЫРЬ НОВОДЕВИЧИЙ,
В МОНАСТЫРЪ–ТЫРЪ–ТЫРЪ–ТЫРЪ!
№ 5 (ЧД) от 24 июня 2006:
И как-же это раньше-то я не догадался?..
Все с рифмами ебался да ебался...
Дядя Федор Простоквашенный
Я похож на родильницу,
Я готов скрежетать...
Проклинаю чернильницу
И чернильницы мать!
Патлы дыбом взлохмачены,
Отупел как овца, -
Ах, все рифмы истрачены
До конца, до конца!
Саша ЧЕРНЫЙ,
"Посвящается исписавшимся "популярностям""
Д’ Артаньян чувствовал, что тупеет;
ему казалось, что он находится в доме для умалишенных
и что сейчас он тоже сойдет с ума, как уже сошли те,
которые находились перед ним.
...Но после болезни его коснулась благодать,
и он решил принять духовный сан.
Александр ДЮМА-Отец, "ТРИ МУШКЕТЕРА",
Глава XXVI "ДИССЕРТАЦИЯ АРАМИСА"
№ 8 от 26 июня 2006:
Я памятник себе воздвиг громадный жутко!
Разгрузин
Прекратил хулиганить на памятник Разгрузину,
но не потому, что ОСОЗНАЛ, а потому, что ИССЯК!
Из милицейского протокола, ДСП
Я е$у Дядю Пидора
И Дядь Пидора мать!
В рот е$у папу Пидора
Мамы Пидора мать!
На сестру Дяди Пидора
Смог Я лишь поблевать!
Хоть сестра того Пидора
И тащила в кровать!
..."Стишки" Дятлом задолбаны, –
Отомстят Пацаны!!
Рифмы Хфедей зае$аны, –
Я ИССЯК, Паханы!!!
Рифмоплетов зае$аных
Жалко мне, Пацаны!
Подражателей гребаных
Кинул Я полстраны!
Все счета не оплачены,
Гной сочится с конца
(В жопу трахнул Овца),
Все червонцы истрачены,
Околела Овца!
Выпил с Жизнью Убогою,
Трахнул Бабу Убогую! –
Знать, Судьба без Венца! –
Перед дальней дорогою
Нае$нул холодца!
Во дворе Недотрогою
Смерть стоит у крыльца!
– Дай хоть сиськи потрогаю! /
(– ДАЙ!! Хоть письку потрогаю!!) –
Ждет с Косой Молодца...
Я простился с АКЕЛОЮ –
Я молюсь на Него!!! –
И с БАГИРОЙ Дебелою,
И со Свитой Его!!
Рваной /(сраной*) скатертью белою
Будут тропы Его-й!
Где в лесу с одурелою
Целовался (зачеркнуто)
Я е$ался с Ягой!
Я до дырки от бублика
Зачитаю Псалтырь!!
Без единого рублика,
Ошалелая Публика,
Я уйду в Монастырь!!!
Почитателей рублики,
Одурелые Публики
Ждут МЕНЯ в Монастырь!!
С маком сдобные бублики
И Мудрейший ПАСТЫРЬ`!!!
...........................
...Одиночная кубрик-А
Да угрюмый пустырь...
...На две дырки от бублика
Обменял Я Псалтырь!!..
Апостол ДОБРОСЛОВ,
в миру ТРАХАЛЬдиньо
06.06.26 – опять три шохи!!!
* бегает тут без штанов один безжопый засранец!
В МОНАСТЫРЪ–ТЫРЪ–ТЫРЪ–ТЫРЪ!
№ 5 (ЧД) от 24 июня 2006:
И как-же это раньше-то я не догадался?..
Все с рифмами ебался да ебался...
Дядя Федор Простоквашенный
Я похож на родильницу,
Я готов скрежетать...
Проклинаю чернильницу
И чернильницы мать!
Патлы дыбом взлохмачены,
Отупел как овца, -
Ах, все рифмы истрачены
До конца, до конца!
Саша ЧЕРНЫЙ,
"Посвящается исписавшимся "популярностям""
Д’ Артаньян чувствовал, что тупеет;
ему казалось, что он находится в доме для умалишенных
и что сейчас он тоже сойдет с ума, как уже сошли те,
которые находились перед ним.
...Но после болезни его коснулась благодать,
и он решил принять духовный сан.
Александр ДЮМА-Отец, "ТРИ МУШКЕТЕРА",
Глава XXVI "ДИССЕРТАЦИЯ АРАМИСА"
№ 8 от 26 июня 2006:
Я памятник себе воздвиг громадный жутко!
Разгрузин
Прекратил хулиганить на памятник Разгрузину,
но не потому, что ОСОЗНАЛ, а потому, что ИССЯК!
Из милицейского протокола, ДСП
Я е$у Дядю Пидора
И Дядь Пидора мать!
В рот е$у папу Пидора
Мамы Пидора мать!
На сестру Дяди Пидора
Смог Я лишь поблевать!
Хоть сестра того Пидора
И тащила в кровать!
..."Стишки" Дятлом задолбаны, –
Отомстят Пацаны!!
Рифмы Хфедей зае$аны, –
Я ИССЯК, Паханы!!!
Рифмоплетов зае$аных
Жалко мне, Пацаны!
Подражателей гребаных
Кинул Я полстраны!
Все счета не оплачены,
Гной сочится с конца
(В жопу трахнул Овца),
Все червонцы истрачены,
Околела Овца!
Выпил с Жизнью Убогою,
Трахнул Бабу Убогую! –
Знать, Судьба без Венца! –
Перед дальней дорогою
Нае$нул холодца!
Во дворе Недотрогою
Смерть стоит у крыльца!
– Дай хоть сиськи потрогаю! /
(– ДАЙ!! Хоть письку потрогаю!!) –
Ждет с Косой Молодца...
Я простился с АКЕЛОЮ –
Я молюсь на Него!!! –
И с БАГИРОЙ Дебелою,
И со Свитой Его!!
Рваной /(сраной*) скатертью белою
Будут тропы Его-й!
Где в лесу с одурелою
Целовался (зачеркнуто)
Я е$ался с Ягой!
Я до дырки от бублика
Зачитаю Псалтырь!!
Без единого рублика,
Ошалелая Публика,
Я уйду в Монастырь!!!
Почитателей рублики,
Одурелые Публики
Ждут МЕНЯ в Монастырь!!
С маком сдобные бублики
И Мудрейший ПАСТЫРЬ`!!!
...........................
...Одиночная кубрик-А
Да угрюмый пустырь...
...На две дырки от бублика
Обменял Я Псалтырь!!..
Апостол ДОБРОСЛОВ,
в миру ТРАХАЛЬдиньо
06.06.26 – опять три шохи!!!
* бегает тут без штанов один безжопый засранец!
10
04.09.2006, Повторные анекдоты
Стоит грузин на дороге, голосует. Останавливается грузовик.
Грузин: Друк, падвезы - да.
Водитель: Могу, но только в кузове. В кабине девушки.
Грузин: А, ничево.
Водитель: Но, только смотри, там стекловата.
Грузин: Ничево, вата - да.
Через 10 минут водитель слышит что, кто-то стучит по кабине.
Останавливает машину, заглядывает в кузов.
Водитель: Что случилось?
Грузин: Слющай! Какой, такой вата?! Так би и сказаль что мандавошки
везеш!
Грузин: Друк, падвезы - да.
Водитель: Могу, но только в кузове. В кабине девушки.
Грузин: А, ничево.
Водитель: Но, только смотри, там стекловата.
Грузин: Ничево, вата - да.
Через 10 минут водитель слышит что, кто-то стучит по кабине.
Останавливает машину, заглядывает в кузов.
Водитель: Что случилось?
Грузин: Слющай! Какой, такой вата?! Так би и сказаль что мандавошки
везеш!
10
06.05.2006, Стишки - основной выпуск
МОИ МЫСЛИ - МОИ СКАКУНЫ
Коль с лампасами штаны -
Чудо-мысли не нужны!
...Снял папаху и штаны -
И мозги не так важны!
ХАХАль
Коль с лампасами штаны -
Чудо-мысли не нужны!
...Снял папаху и штаны -
И мозги не так важны!
ХАХАль
13
08.12.2006, Остальные новые стишки
И СОЗДАЛ БОГ НА ДЕНЬ ШЕСТОЙ
БАБУ АДАМА ИЗ РЕБРА АДАМА...
А В ДЕНЬ СЕДЬМОЙ СМОТАЛСЯ НА КАНАРЫ —
РЕШИЛ ОТ БАБЫ ОТДОХНУТЬ!..
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречались пьющие уродки!!"
Премьера ЦИКла:
"Не каждый Классика поймет —
К биде* красавиц секс** ведет!!"
Понедельник. — Это новое существо
с длинными волосами очень мне надоедает.
Оно все время торчит перед глазами
и ходит за мной по пятам.
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
№ 7 от 29 ноября 2006:
Хоть раз бы мне напиться до усрачки, ...
Да стать бы на карачки, как собачка, ...
Чтобы меня бросало в стены шквалом,
Как в шторм кораблик утлый бьет о брег!
зануда Helen, "Я не напьюсь!"
№ 1 (ЧД) от 03 декабря 2006:
– Я не напьюсь! — // Кричала пьяная Елена, —
Большой поэт! // Мне море по колено!!
БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита,
"БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ"
{Предупреждал Я, Гений Прозорливый!!!}
У вина достоинства, говорят, целебные, —
Я решил попробовать — бутылку взял, открыл...
Вдруг оттуда вылезло чтой-то непотребное:
Может быть, зеленый змий, а может — крокодил!
Если я чего решил — я выпью обязательно, —
Но к этим шуткам отношусь очень отрицательно!
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джина"
Том I. ВСТРЕЧАЕТСЯ ПОМОЙНОЕ БАБЬе!
ДАЙ СУКЕ ВОЛЮ — РОДИНУ ПРОПЬеТ!!
№ 8 от 06 декабря 2006:
... На день седьмой милиция явилась
Ко мне в жилище грязное мое....
"Ну что, красавица, немного протрезвилась?
Бывает же такое вот бабье!"
Что дальше было — говорить не надо....
Ведь водку бабам жрать нельзя совсем...
Сейчас, о Боже, как же я гнусна,
И мною занимается нарколог!
{Анонимная ЭКОголичка} зануда Helen,
"Сага о пьянстве"
Греки сбондили Елену // По волнам,
Ну а мне — соленой пеной // По губам...
Ой-ли, так-ли, дуй-ли, вей-ли, // Все равно.
Ангел Мэри, пей коктейли, // Дуй вино!
Я скажу тебе с последней // Прямотой:
Все лишь бредни, шерри-бренди, // Ангел мой.
Осип {совсем осип!} МАНДЕЛЬШТАМ
— Я даже не удивлюсь, если выяснится,
что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Управдом, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
Всего неделю Д'Ева / (Лена) в Интернете,
Да вот непруха — к чертикам спилась...
{Не удивлюсь, коли прочту в газете,
Что с Черноморским флотом зае$лась!!..}
ЯГА БАБА АДАМА
2006-12-06
Перл-Иллюстраторы: Геннадий НАЗАРОВ,
"ПЕЙ ДА ЗАКУСЫВАЙ!"
http://caricatura.ru/parad/nazarov/4874/
Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "НУ ЧТО, ДОПИЛСЯ..."
http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/
Геннадий НАЗАРОВ, "ДЯДЕНЬКА, СПАСИТЕ..."
http://caricatura.ru/parad/nazarov/4555/
* Биде [фр. bidet] — сосуд-с, с-раковина для
подмывания (не путать с морской раковиной)
** Секс [ < лат. sexus пол] — половые отношения,
совокупность психических реакций, переживаний,
установок и поступков, связанных с проявлением
и удовлетворением полового влечения.
"СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ", Москва, "РУССКИЙ ЯЗЫК", 1985
Том II. ЗА СВОБОДУ СЛОВА ЕСТЬ РАСПЛАТА!!
ШЕЙ НА ЧЛЕН ЗАПЛАТЫ, ДОН ГУАН!!!
№ 21 от 15 мая 2006:
... Мой член как дуло автомата —
Без секса в жилах стынет кровь.
Брак есть подобие разврата.
Даешь свободную любовь!..
ПАХАН, "КОРЕШОК, ПРОШЕЛ СЛУШОК —
ЖИРИК ЖИРНЫЙ ПЕТУШОК!!!"
За свободу в чувствах есть расплата,
Принимай же вызов, Дон-Жуан!
Сергей ЕСЕНИН
Я больно и долго // Ударил по морде профорга.
Владимир ВЫСОЦКИЙ,
"Я женщин не бил до семнадцати лет..."
Вот они подъехали — показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог:
Вывели болезного, руки ему — за спину
И с размаху кинули в черный воронок.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джина"
На день седьмой Архангелы явились
В уБогое убежище Мое...
И долго больно сапогами били-с
За то, что пародировал Ее!!
ЯГА БАБА АДАМА
2006-12-06
Перл-Иллюстраторы:
Константин МАЛЬЦЕВ, "40 ГРАДУСОВ В ТЕНИ"
http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7158/
Виталий ПОДВИЦКИЙ, "СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД"
http://caricatura.ru/strip/podvitski/37/
Константин МАЛЬЦЕВ, "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/867/
Сергей КОРСУН, "ЗОЛОТАЯ РЫБКА"
http://caricatura.ru/parad/korsun/7413/
№ 3 от 12 июля 2005:
Я знаю, Вы, прочтя стих мой,
Схватив большую колотушку,
Гоняться будете за мной,
Чтоб размозжить мне черепушку...
Поверьте, серость ваших глаз
Меня заставила решиться...
... Дарю Вам молодость свою,
Я Вас как доллары люблю!
Ponyboy, "Признание"
Cosmo.Ru – СМС для тебя
Споришь с женщиной? Чтобы придать своим словам
больший вес, не стесняйся цитировать людей...
www.cosmo.ru/smsforyou/
БАБУ АДАМА ИЗ РЕБРА АДАМА...
А В ДЕНЬ СЕДЬМОЙ СМОТАЛСЯ НА КАНАРЫ —
РЕШИЛ ОТ БАБЫ ОТДОХНУТЬ!..
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречались пьющие уродки!!"
Премьера ЦИКла:
"Не каждый Классика поймет —
К биде* красавиц секс** ведет!!"
Понедельник. — Это новое существо
с длинными волосами очень мне надоедает.
Оно все время торчит перед глазами
и ходит за мной по пятам.
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
№ 7 от 29 ноября 2006:
Хоть раз бы мне напиться до усрачки, ...
Да стать бы на карачки, как собачка, ...
Чтобы меня бросало в стены шквалом,
Как в шторм кораблик утлый бьет о брег!
зануда Helen, "Я не напьюсь!"
№ 1 (ЧД) от 03 декабря 2006:
– Я не напьюсь! — // Кричала пьяная Елена, —
Большой поэт! // Мне море по колено!!
БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита,
"БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ"
{Предупреждал Я, Гений Прозорливый!!!}
У вина достоинства, говорят, целебные, —
Я решил попробовать — бутылку взял, открыл...
Вдруг оттуда вылезло чтой-то непотребное:
Может быть, зеленый змий, а может — крокодил!
Если я чего решил — я выпью обязательно, —
Но к этим шуткам отношусь очень отрицательно!
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джина"
Том I. ВСТРЕЧАЕТСЯ ПОМОЙНОЕ БАБЬе!
ДАЙ СУКЕ ВОЛЮ — РОДИНУ ПРОПЬеТ!!
№ 8 от 06 декабря 2006:
... На день седьмой милиция явилась
Ко мне в жилище грязное мое....
"Ну что, красавица, немного протрезвилась?
Бывает же такое вот бабье!"
Что дальше было — говорить не надо....
Ведь водку бабам жрать нельзя совсем...
Сейчас, о Боже, как же я гнусна,
И мною занимается нарколог!
{Анонимная ЭКОголичка} зануда Helen,
"Сага о пьянстве"
Греки сбондили Елену // По волнам,
Ну а мне — соленой пеной // По губам...
Ой-ли, так-ли, дуй-ли, вей-ли, // Все равно.
Ангел Мэри, пей коктейли, // Дуй вино!
Я скажу тебе с последней // Прямотой:
Все лишь бредни, шерри-бренди, // Ангел мой.
Осип {совсем осип!} МАНДЕЛЬШТАМ
— Я даже не удивлюсь, если выяснится,
что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Управдом, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
Всего неделю Д'Ева / (Лена) в Интернете,
Да вот непруха — к чертикам спилась...
{Не удивлюсь, коли прочту в газете,
Что с Черноморским флотом зае$лась!!..}
ЯГА БАБА АДАМА
2006-12-06
Перл-Иллюстраторы: Геннадий НАЗАРОВ,
"ПЕЙ ДА ЗАКУСЫВАЙ!"
http://caricatura.ru/parad/nazarov/4874/
Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "НУ ЧТО, ДОПИЛСЯ..."
http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/
Геннадий НАЗАРОВ, "ДЯДЕНЬКА, СПАСИТЕ..."
http://caricatura.ru/parad/nazarov/4555/
* Биде [фр. bidet] — сосуд-с, с-раковина для
подмывания (не путать с морской раковиной)
** Секс [ < лат. sexus пол] — половые отношения,
совокупность психических реакций, переживаний,
установок и поступков, связанных с проявлением
и удовлетворением полового влечения.
"СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ", Москва, "РУССКИЙ ЯЗЫК", 1985
Том II. ЗА СВОБОДУ СЛОВА ЕСТЬ РАСПЛАТА!!
ШЕЙ НА ЧЛЕН ЗАПЛАТЫ, ДОН ГУАН!!!
№ 21 от 15 мая 2006:
... Мой член как дуло автомата —
Без секса в жилах стынет кровь.
Брак есть подобие разврата.
Даешь свободную любовь!..
ПАХАН, "КОРЕШОК, ПРОШЕЛ СЛУШОК —
ЖИРИК ЖИРНЫЙ ПЕТУШОК!!!"
За свободу в чувствах есть расплата,
Принимай же вызов, Дон-Жуан!
Сергей ЕСЕНИН
Я больно и долго // Ударил по морде профорга.
Владимир ВЫСОЦКИЙ,
"Я женщин не бил до семнадцати лет..."
Вот они подъехали — показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог:
Вывели болезного, руки ему — за спину
И с размаху кинули в черный воронок.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джина"
На день седьмой Архангелы явились
В уБогое убежище Мое...
И долго больно сапогами били-с
За то, что пародировал Ее!!
ЯГА БАБА АДАМА
2006-12-06
Перл-Иллюстраторы:
Константин МАЛЬЦЕВ, "40 ГРАДУСОВ В ТЕНИ"
http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7158/
Виталий ПОДВИЦКИЙ, "СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД"
http://caricatura.ru/strip/podvitski/37/
Константин МАЛЬЦЕВ, "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/867/
Сергей КОРСУН, "ЗОЛОТАЯ РЫБКА"
http://caricatura.ru/parad/korsun/7413/
№ 3 от 12 июля 2005:
Я знаю, Вы, прочтя стих мой,
Схватив большую колотушку,
Гоняться будете за мной,
Чтоб размозжить мне черепушку...
Поверьте, серость ваших глаз
Меня заставила решиться...
... Дарю Вам молодость свою,
Я Вас как доллары люблю!
Ponyboy, "Признание"
Cosmo.Ru – СМС для тебя
Споришь с женщиной? Чтобы придать своим словам
больший вес, не стесняйся цитировать людей...
www.cosmo.ru/smsforyou/
09.05.2006, Стишки - основной выпуск
ПЕСНЯ ГОЛОДНОГО ВОЛКА
Эта женщина! Увижу и немею.
Булат ОКУДЖАВА
Это женщина! От запаха хренею!!
Против шерсти ежика рожу!!!
Шлейф преступный тянется за нею...
Дыбом шерсть – кровавый след лижу!
Как матрос по женщине тоскую –
С голодухи чешется живот!
Съем-ка аппетитную такую!
А живот до случки заживет...
АКЕЛА
Эта женщина! Увижу и немею.
Булат ОКУДЖАВА
Это женщина! От запаха хренею!!
Против шерсти ежика рожу!!!
Шлейф преступный тянется за нею...
Дыбом шерсть – кровавый след лижу!
Как матрос по женщине тоскую –
С голодухи чешется живот!
Съем-ка аппетитную такую!
А живот до случки заживет...
АКЕЛА
09.05.2006, Стишки - основной выпуск
НАШЛА КОСА ВТОРОГО БРАТА
(Здесь не ищите плагиата)
- Жизнь - это мерзость,- думала Ната,
бросая в окошко любимого брата.
Дмитрий Неизвестный
– Жизнь хороша! – сказала Ната, –
Нашла коса на супостата!
В колодце замочила брата,
Трех корешей – из автомата!!!
Сестренку порубав в капусту –
Достала! Чтоб ей было пусто! –
Укоротила член Прокрусту!
Серпом по яйцам! Пусто-пусто!!
ПАХАН
(Здесь не ищите плагиата)
- Жизнь - это мерзость,- думала Ната,
бросая в окошко любимого брата.
Дмитрий Неизвестный
– Жизнь хороша! – сказала Ната, –
Нашла коса на супостата!
В колодце замочила брата,
Трех корешей – из автомата!!!
Сестренку порубав в капусту –
Достала! Чтоб ей было пусто! –
Укоротила член Прокрусту!
Серпом по яйцам! Пусто-пусто!!
ПАХАН
10
28.12.1999, Остальные анекдоты
Чем жизнь отичается от мужского члена?
Жизнь жесще.
Чем политика отличается от комариного члена?
Политика тоньше.
Жизнь жесще.
Чем политика отличается от комариного члена?
Политика тоньше.
13
20.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские
ученые.
Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными
кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим
кондиционером и открытыми окнами.
Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю
температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.
ученые.
Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными
кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим
кондиционером и открытыми окнами.
Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю
температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.
11
01.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!
- Да?! А что?
- Железный лоб!
23.02.2003, Новые истории - основной выпуск
Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и
бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке
"Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....
бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке
"Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....
12.04.2006, Новые истории - основной выпуск
10 апреля 2006, Истории - основной выпуск
Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
-------
Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не
меньше.
Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные
террористы" явно неадекватный перевод.
А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался
переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о
"ведомом", а не о гонщиках.
Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно
идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в
СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в
больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и
сейчас.
На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина
поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого
яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К
каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".
Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
-------
Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не
меньше.
Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные
террористы" явно неадекватный перевод.
А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался
переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о
"ведомом", а не о гонщиках.
Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно
идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в
СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в
больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и
сейчас.
На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина
поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого
яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К
каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".
28
06.03.2002, Остальные новые истории
Как то не так давно смеялись мы за деда который прибежал на подстанцию
Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и
собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать.
До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был,
советский.
В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали
программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса
очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи,
только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в
специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в
кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ
ПРИДіТ.
Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и
собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать.
До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был,
советский.
В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали
программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса
очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи,
только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в
специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в
кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ
ПРИДіТ.
27.11.2004, Новые истории - основной выпуск
Давно это было.
Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице
Пятницкой.
Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся
пьяный москвич.
И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня
оглянулся и задумчиво спросил:
- А вот интересно, он ЕЩЕ пьяный или УЖЕ пьяный?
В.Х.
Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице
Пятницкой.
Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся
пьяный москвич.
И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня
оглянулся и задумчиво спросил:
- А вот интересно, он ЕЩЕ пьяный или УЖЕ пьяный?
В.Х.
01.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Как Вы думаете, МВД-это "Мир Вашему Дому" или "Мы Вас Достанем"?
02.12.2004, Злободневные анекдоты
По неофициальной информация из канцелярии президента России В. В. Путин
вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В.
Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается
сделать традиционными.
вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В.
Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается
сделать традиционными.
04.10.1999, Остальные анекдоты
Базар двух НР:
-Слышь, братан. Ты не знаешь, кто такие Бах, Бетховен?
-Да ты че? Это ж ребята которые музыку пишут для наших мобилок!
-Слышь, братан. Ты не знаешь, кто такие Бах, Бетховен?
-Да ты че? Это ж ребята которые музыку пишут для наших мобилок!
40
02.08.2006, Остальные новые анекдоты
В рамках новой рекламной компании фирмы SONY
в Великобритании, премьер-министра теперь
принято называть не Тони Блейр, а Сони Плейер
в Великобритании, премьер-министра теперь
принято называть не Тони Блейр, а Сони Плейер
21
24.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прочитал - "Победильницей Са-Ремо 2005 стала Аннализа Минетти".
Задумался - А чем там, в Сан-Ремо, собственно занимаются?
Задумался - А чем там, в Сан-Ремо, собственно занимаются?
37
29.11.2000, Остальные анекдоты
Женщина приходит на прием к врачу.
Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала,
ничего не помогает!
Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает.
Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!
Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала,
ничего не помогает!
Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает.
Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!
34
14.11.2005, Остальные новые истории
В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051111.html.
Вспомнил маленький "рассказ", который был написан много лет назад, когда
началось увлечение Интернетом. Он составлен на основе реальных URL. Без
www.
А народ удивляется, что в инете PIVA.NET. Мало ли чего TUT.NET? Тут и
RAKOV.NET, вообще, ни одного RAKA.NET. Зимой, что ли, их ловить, если
LETA.NET? И где? Ведь и MESTA.NET. Никому там до этого DELA.NET.
Вообще с едой там плохо - SUPA.NET, SALA.NET, даже MISOK.NET. И
SENA.NET, лошадей покормить. Куда бедному крестьянину податься,
никакой DOLI.NET. К тому же, чем лопать-то - RTA.NET. А если бы
слопал, что потом? Ведь и ZADA.NET! Но, зато и VONI.NET.
Вот еще плохо, что BAB.NET. Да только накой они, если HERA.NET. Ну,
просто SLOV.NET.
Вот, что хорошо, так это насчет змей. Ни одного GADA.NET.
Тут все виртуальные воюют, MIRA.NET. Да что с них взять - UMA.NET.
Тупые, LBA.NET, бог не дал. NOG.NET, не то поотстрелили, не то сбой
программы . Всех птиц побили, UTOK.NET. А спросишь, ты, мол, утку
подстрелил, а он в ответ: NIKAK.NET.
Надо сказать, разговаривают здесь вежливо, MATA.NET. Наркоманство тоже
вывели, MAKA.NET. И по вечерам тихо, SHUMA.NET, погода хорошая,
VETRA.NET. Только что дальше будет, неизвестно. От них VESTI.NET. Да и
откуда, если у них и SETI.NET. А компьютеры все выключены, TOKA.NET.
Да и вообще тут NICHEGO.NET.
Интереса ради проверил, живы ли адреса сейчас. Живы. Почти все. Некоторые,
открываясь вызывают улыбку приветственными надписями:
PIVA.NET - действительно пиво...
DELA.NET - dela.net is our domain and you can share it with us...
(дела нет есть ваш домен и вы можете разделить его с нами...)
DOLI.NET - What you need, when you need it
(Что вам надо, когда вам надо)
SLOV.NET - odna.musika
BAB.NET - Welcome to BAB.NET ?? BAB.NET? ???
GADA.NET - coming soon (скоро будет)
Вспомнил маленький "рассказ", который был написан много лет назад, когда
началось увлечение Интернетом. Он составлен на основе реальных URL. Без
www.
А народ удивляется, что в инете PIVA.NET. Мало ли чего TUT.NET? Тут и
RAKOV.NET, вообще, ни одного RAKA.NET. Зимой, что ли, их ловить, если
LETA.NET? И где? Ведь и MESTA.NET. Никому там до этого DELA.NET.
Вообще с едой там плохо - SUPA.NET, SALA.NET, даже MISOK.NET. И
SENA.NET, лошадей покормить. Куда бедному крестьянину податься,
никакой DOLI.NET. К тому же, чем лопать-то - RTA.NET. А если бы
слопал, что потом? Ведь и ZADA.NET! Но, зато и VONI.NET.
Вот еще плохо, что BAB.NET. Да только накой они, если HERA.NET. Ну,
просто SLOV.NET.
Вот, что хорошо, так это насчет змей. Ни одного GADA.NET.
Тут все виртуальные воюют, MIRA.NET. Да что с них взять - UMA.NET.
Тупые, LBA.NET, бог не дал. NOG.NET, не то поотстрелили, не то сбой
программы . Всех птиц побили, UTOK.NET. А спросишь, ты, мол, утку
подстрелил, а он в ответ: NIKAK.NET.
Надо сказать, разговаривают здесь вежливо, MATA.NET. Наркоманство тоже
вывели, MAKA.NET. И по вечерам тихо, SHUMA.NET, погода хорошая,
VETRA.NET. Только что дальше будет, неизвестно. От них VESTI.NET. Да и
откуда, если у них и SETI.NET. А компьютеры все выключены, TOKA.NET.
Да и вообще тут NICHEGO.NET.
Интереса ради проверил, живы ли адреса сейчас. Живы. Почти все. Некоторые,
открываясь вызывают улыбку приветственными надписями:
PIVA.NET - действительно пиво...
DELA.NET - dela.net is our domain and you can share it with us...
(дела нет есть ваш домен и вы можете разделить его с нами...)
DOLI.NET - What you need, when you need it
(Что вам надо, когда вам надо)
SLOV.NET - odna.musika
BAB.NET - Welcome to BAB.NET ?? BAB.NET? ???
GADA.NET - coming soon (скоро будет)
11.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговор на месте автомобильной аварии.
Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?
Инспектор:
- До аварии!
Водитель:
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском
флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...
Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?
Инспектор:
- До аварии!
Водитель:
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском
флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...
13
20.04.2003, Новые истории - основной выпуск
- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил
Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного
автобуса.
- Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками
бутылку из рюкзака.
- Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с
тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков!
23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с
Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о
котором недавно узнал рыжий Витька.
"Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он,
пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса.
После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от
желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно
посмотрел в окно автобуса и сказал:
- А я знаю, кем был Христос...
Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего
интересного, Валера удивленно спросил:
- Кем?
- Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил
Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых
оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди
сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку!
Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно.
Тем более, что впереди ждала рыбалка.
Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле
магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого
магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна
в руках.
Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал
вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и,
поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть,
чтоб клевало лучше.."
Но клева не было никакого...
Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с
Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал:
- Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть.
- Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера.
Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией.
- Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз
не бегать...
- Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан.
А клева так и не было...
Проснулся Валера от холода в правой ноге.
Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания.
На правой ноге не было валенка!
Хотя на другой ноге валенок был.
Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел
то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках!
При этом на нем еще что-то белело.
Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и
привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом
посту!"
- Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга.
Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше.
Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к
своему рыбацкому ящику. В валенках.
Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг...
Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не
только подшутили, их еще и обокрали.
Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные
лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и
пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши!
- Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший
Витька.
- Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я
теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера.
Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с
опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке
трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала
отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года...
- Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу
Валерка.
Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился,
как вкопанный.
- Слушай, я понял! - почти крикнул он.
- Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик.
- Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так
странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала...
- Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица
его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с
портвейном, понял!
Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед.
"Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга,
побрели дальше...
В.Х.
Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного
автобуса.
- Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками
бутылку из рюкзака.
- Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с
тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков!
23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с
Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о
котором недавно узнал рыжий Витька.
"Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он,
пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса.
После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от
желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно
посмотрел в окно автобуса и сказал:
- А я знаю, кем был Христос...
Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего
интересного, Валера удивленно спросил:
- Кем?
- Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил
Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых
оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди
сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку!
Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно.
Тем более, что впереди ждала рыбалка.
Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле
магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого
магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна
в руках.
Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал
вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и,
поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть,
чтоб клевало лучше.."
Но клева не было никакого...
Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с
Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал:
- Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть.
- Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера.
Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией.
- Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз
не бегать...
- Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан.
А клева так и не было...
Проснулся Валера от холода в правой ноге.
Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания.
На правой ноге не было валенка!
Хотя на другой ноге валенок был.
Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел
то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках!
При этом на нем еще что-то белело.
Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и
привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом
посту!"
- Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга.
Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше.
Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к
своему рыбацкому ящику. В валенках.
Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг...
Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не
только подшутили, их еще и обокрали.
Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные
лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и
пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши!
- Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший
Витька.
- Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я
теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера.
Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с
опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке
трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала
отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года...
- Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу
Валерка.
Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился,
как вкопанный.
- Слушай, я понял! - почти крикнул он.
- Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик.
- Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так
странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала...
- Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица
его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с
портвейном, понял!
Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед.
"Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга,
побрели дальше...
В.Х.
10
03.08.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если на тебя не смотрят, это не значит, что тебя не видят. Помни об
этом, ковыряя в носу!
этом, ковыряя в носу!
22.06.2002, Остальные анекдоты
- Внучок, ты видел когда-нибудь, чтобы я наши яблочки гадостью поливал?
- Нет, дедушка.
- А я поливал!
- Нет, дедушка.
- А я поливал!
100
12.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
ВАХ
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
ВАХ
07.10.2004, Остальные новые истории
Цитирую издание Lenta.RU
http://lenta.ru/russia/2003/12/02/children/
"Госкомстат России: каждая российская женщина должна родить пятерых
детей
Население России через 50 лет может сократиться на четверть, если
каждая российская женщина не начнет рожать по пять детей.
Об этом заявил заместитель председателя Госкомстата России Александр
Суринов, выступая в Екатеринбурге с анализом итогов Всероссийской
переписи населения 2002 года. "
Теперь немножко посчитаем: Прирост населения за одно поколение (25 лет)
составляет Д/(1+М/Ж) где Д - число детей у одной женщины, М/Ж
соотношение мужчин и женщин. Для России Д=1.25, М/Ж=0.87 Таким образом,
через 2 поколения численность населения России составит
(1.25/1.87)^2 *147 млн. чел. = 66 млн. чел. , т. е. половина, а вовсе не
три четверти.
Теперь посмотрим сколько будет народу, если каждая женщина начнет рожать
по 5 детей:
(5/1.87)^2 *147 млн. чел. = 1051 млн. чел. , т. е. мы догоняем
сегодняшнюю Индию!
Через 100 лет
(5/1.87)^4 *147 млн. чел. = 7513 млн. чел. , нас больше, чем сегодня на
всем земном шаре!
Через 300 лет - НАС 20 ТРИЛЛИОНОВ!!!
СЛАВА ВЕЛИКОМУ СУРИНОВУ!!!
http://lenta.ru/russia/2003/12/02/children/
"Госкомстат России: каждая российская женщина должна родить пятерых
детей
Население России через 50 лет может сократиться на четверть, если
каждая российская женщина не начнет рожать по пять детей.
Об этом заявил заместитель председателя Госкомстата России Александр
Суринов, выступая в Екатеринбурге с анализом итогов Всероссийской
переписи населения 2002 года. "
Теперь немножко посчитаем: Прирост населения за одно поколение (25 лет)
составляет Д/(1+М/Ж) где Д - число детей у одной женщины, М/Ж
соотношение мужчин и женщин. Для России Д=1.25, М/Ж=0.87 Таким образом,
через 2 поколения численность населения России составит
(1.25/1.87)^2 *147 млн. чел. = 66 млн. чел. , т. е. половина, а вовсе не
три четверти.
Теперь посмотрим сколько будет народу, если каждая женщина начнет рожать
по 5 детей:
(5/1.87)^2 *147 млн. чел. = 1051 млн. чел. , т. е. мы догоняем
сегодняшнюю Индию!
Через 100 лет
(5/1.87)^4 *147 млн. чел. = 7513 млн. чел. , нас больше, чем сегодня на
всем земном шаре!
Через 300 лет - НАС 20 ТРИЛЛИОНОВ!!!
СЛАВА ВЕЛИКОМУ СУРИНОВУ!!!
15
27.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно ли чокаться со своей женой?
- Со своей женой можно чокнуться!
- Со своей женой можно чокнуться!
18.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
Послушай, уважаемый весельчак Хамбля.
Будь последователен.
Ты всячески пропагандируешь свое мнение - мол, на этом сайте должны
печататься только СМЕШНЫЕ и ВЕСЕЛЫЕ истории.
Очень хорошо.
Но, следуя твоей же логике, на сайте со смешными историями комментарии
тоже должны быть только СМЕШНЫМИ И ВЕСЕЛЫМИ.
Согласен?
А у тебя... Извини, но все твои комментарии пропитаны только
занудством и высокомерием. И совсем не смешные.
Поучись хотя-бы у Нашего Комментатора ( кстати, а где "начальник
транспортного цеха"?)
В.Х.
P.S. Кто-нибудь видел хоть одну, пусть даже маленькую, пусть даже не
смешную, но ИСТОРИЮ, написанную Хамблей?
И этот человек учит других, как писать истории...
Будь последователен.
Ты всячески пропагандируешь свое мнение - мол, на этом сайте должны
печататься только СМЕШНЫЕ и ВЕСЕЛЫЕ истории.
Очень хорошо.
Но, следуя твоей же логике, на сайте со смешными историями комментарии
тоже должны быть только СМЕШНЫМИ И ВЕСЕЛЫМИ.
Согласен?
А у тебя... Извини, но все твои комментарии пропитаны только
занудством и высокомерием. И совсем не смешные.
Поучись хотя-бы у Нашего Комментатора ( кстати, а где "начальник
транспортного цеха"?)
В.Х.
P.S. Кто-нибудь видел хоть одну, пусть даже маленькую, пусть даже не
смешную, но ИСТОРИЮ, написанную Хамблей?
И этот человек учит других, как писать истории...
05.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
08.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Внимание - газы!
(правительству Украины - на заметку)
В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению
нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax)
получаемое от домашнего скота.
С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с
загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.
Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с
бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества
производимого газа.
Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой
Зеландии и насмешки по всему миру.
"Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило
ВВС.
"Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала
газета Gardian.
После встречи с разозленными фермерами представители правительства
согласились найти необходимые деньги иным путем.
(правительству Украины - на заметку)
В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению
нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax)
получаемое от домашнего скота.
С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с
загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.
Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с
бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества
производимого газа.
Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой
Зеландии и насмешки по всему миру.
"Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило
ВВС.
"Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала
газета Gardian.
После встречи с разозленными фермерами представители правительства
согласились найти необходимые деньги иным путем.
15.04.2002, Остальные анекдоты
В больнице один гениколог забегает к другому в кабинет:
- Прикинь, там у женщины клитор как дыня!!!
- Да ну на фиг !
- Пойди сам посмотри !
Заходят, смотрят. Клитор как клитор.
Второй гениколог:
- Самый обычный клитор!
- Да ты лизни!...
- Прикинь, там у женщины клитор как дыня!!!
- Да ну на фиг !
- Пойди сам посмотри !
Заходят, смотрят. Клитор как клитор.
Второй гениколог:
- Самый обычный клитор!
- Да ты лизни!...
36
03.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Есть у канадского города Торонто пригород с вполне революционным
названием Аврора.
Живет в этом городке мой товарищ Дима.
Так вот у его соседа есть минивен. Красивый черный ДОДЖ-КАРАВАН.
На обоих бортах которого желтыми, высотой в тридцать сантиметров буквами
написано по английски:
DO NOT BUY DODGE! (НЕ ПОКУПАЙТЕ ДОДЖ!)
Как сказал-бы Хрюн Моржов - Мощно мужик задвинул!
В. Х.
названием Аврора.
Живет в этом городке мой товарищ Дима.
Так вот у его соседа есть минивен. Красивый черный ДОДЖ-КАРАВАН.
На обоих бортах которого желтыми, высотой в тридцать сантиметров буквами
написано по английски:
DO NOT BUY DODGE! (НЕ ПОКУПАЙТЕ ДОДЖ!)
Как сказал-бы Хрюн Моржов - Мощно мужик задвинул!
В. Х.
20
22.01.2002, Непристойные стишки
Эпиграмма на Б.Березовского
Был с царем Борисом дружен,
Делал деньги на войне.
Ну а нынче стал не нужен -
Хоть в Париже, а в дерьме...
ВиХор
Был с царем Борисом дружен,
Делал деньги на войне.
Ну а нынче стал не нужен -
Хоть в Париже, а в дерьме...
ВиХор
10
17.08.2002, Остальные анекдоты
На уроке учительница спрашивает:
- Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз?
Маша поднимает руку:
- Марь Иванна, я могу один
- Как?
- Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку:
- А я два могу
- Как???
- Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку:
- Что там два, я три могу
- Да как же это??????
- Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка:
- Ха, а я могу пять Гробовое молчание
- Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор
- Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз?
Маша поднимает руку:
- Марь Иванна, я могу один
- Как?
- Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку:
- А я два могу
- Как???
- Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку:
- Что там два, я три могу
- Да как же это??????
- Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка:
- Ха, а я могу пять Гробовое молчание
- Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор
98
Виктор (1982)