Поиск по автору:

Хорошее дело браком не назовут.

Плодить - удел женщин.

Сидят бухают русский, американец и японец
После первой,начинают хвалиться.
Американец:У нас конфеты из г@вна делают такие,что пальчики оближешь.
Японец: У нас роботы есть умнее людей.
Русский: А у нашего дяди Феди на х@ю 12 ворон помещается!
Выпили еще по одной.
Американец:Вообще-то наши конфеты все-таки иногда г@вном-то попахивают...
Японец:А наши роботы иногда тормозят...
Русский:А у нашего дяди Феди вороны-то впритирку сидят...
Выпили по третьей.
Американец:Конфеты наши - самое настоящее г@вно!
Японец:Наши роботы ничего делать не умеют!
Русский:А у нашего дяди Феди двенадцатая ворона все сваливается да
сваливается!

1)Вспомнилась история из моего детства. Я тогда любил в выходные смотреть
"В гостях у сказки", которую вела общедетская любимица Тетя Валя (ТВ).После
просмотра экранизации какой-то сказки, кажется "Гадкого лебедя" ТВ перешла
к анонсу следующей передачи и новой сказки.Обращаясь к телезрителям,
риторически спрашивает: "А как вы думаете, кто написал эту замечательную
сказку?" Я произношу вслух - "Андерсен, наверное". И тут ТВ "отвечает"
торжествующе : "Нет, не Андерсен, а братья Грим!"
- Я зауважал ее на всю оставшуюся жизнь.
2)Еще одна история во время случайного просмотра "Поля Чудес". Рядом
со мной дочь, которой едва год исполнился, а может и меньше тогда было.
Естественно, она умела внятно произносить очень не много слов. И , как вы
догадываетесь, читала не бегло и писала не очень грамотно.И вот на призыв
Якубовича назвать букву, без заминки кричит (опЕрежая игрока,назвавшего
то же самое): "-Ааа!", имея в виду именно букву, а не желание поесть или
еще чего-нибудь. Якубович тут же громогласно: "Есть такая буква в этом
слове!" .

К №3 от 12 мая.
История в стихах почти вся и комментарий наш народ выродил
соответствующий: У КОГО ЧТО БОЛИТ ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ.

Лично я подобную рекламу воспринимаю как взрослый человек и не даун. И
название мультфильма "голубой щенок" воспринимаю без излишней смысловой
нагрузки. Голова у меня есть и возраст не 12 лет.

Взрослейте люди, да кончится у Вас всех детство голубое.

Виктор

Автору истории про изничтоженный Красный Порш. Всем даунам находящим в
этом частички юмора искренне желаю побывать на месте бывшего владельца
Порша. От данной разновидности даунизма излечивает.
С искренним сочуствием - невладелец Порша (просто человек с мозгами).

Виктор

Авторам историй про то как они перевели что нибудь компьютерным
переводчиком. С такой грамотность и знинием иностранных языков без
компьютера переводить должно и кроме того напишите где можно скачать или
купить Вашу версию переводчика полностью свободного от приводимых Вами
ну очень смешных приколов.

Виктор

Может ну совсем не смешно, не мастер я. Вот если бы Биглер тему
рассказал тогда бы я посмеялся.

В армии я служил день за месяц (сборы после 4-го курса). Поднимали нас
утром и для бодрости бегом по полям. А первым делом с утра бы всем
нормальным людям пописать. Обычно выгнанные из лагеря палаточного на
дорогу и оторвавшись от офицеров все солдатики выстраивались вдоль
обочины и.... и продолжалось это до того дня когда жена САМОГО главного
офицера не проехала утром сквозь весь этот строй в самое интересное
время.

Со следующего дня нас сначала гоняли в бараку с дырками в полу.

1987 год. Камарчага. Красноярский край.

Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить а потом К Петьке в
баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны
никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

Поручик Ржевский получил роль в театре со словами:"Балабуев-вот ваша
трость!"Узнал про это Оболенский, и говорит:"Спорим, скажешь не
Балабуев, а Балахуев". Поручик:"Спорим".
Идет спектакльюВыходит поручик Ржевский на сцену и
произносит:"Балабуев!"-победно смотрит в зал-"Вот ваш хуй!"

Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со
мной буквально вчера.
Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на
заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит
парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает
какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака
(специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак
чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все
сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину
крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом,
крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не
позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая
крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с
него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру:
- здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается…
- да, фигня, сейчас автогеном отрежем!
- 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!!
- тада не можем Вам помочь ничем…
- елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть?
- ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!!
В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что
заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела.
- Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится…
Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка
(СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют…
Постепенно начинаю офигевать.
- А если бы промахнулись?!?!?!?!?
- Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы
крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином
вышибают» ;))))

Diversant ;)

Английский лорд звонит домой: Сэм! Сбегай взгляни, чем занимается жена !
Через минуту: Сэр, она спит вместе с Вами !
Да! Возьми в кабинете ружье и застрели и меня и жену !
Есть сэр! Подождите пару минут, я сейчас вернусь!
Через пару минут: Сэр, Вашу жену я убил с первого выстрела, а Вы же
спортсмен, Вы сразу выпрыгнули в окно, в бассейн, а потом перебежками
скрылись в парке!
Стоп, Сэм! Откуда у нас под окнами бассейн ?
Стоп, сэр! А куда Вы звоните !

Плакат над кроватиью в женском общежитии:

- Прессятая Дева Мария, ты зачала не согрешивши, так помоги согрешить не
зачавши!!!!!!

Это-ж каким надо быть упрямым и тупым, чтобы целыми днями ОБЩАТЬСЯ со
спамерскими роботами?! А может эту историю такой робот и написал - судя
по многократному повторению "пошел на хуй"?

На комм. №15 от 19.12.03:
> "В штатах вообще много городов с чужими именами. Вспомните
> хотя бы, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге..."
> Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.

Специально посмотрел на lib.ru. Там в русском варианте действительно
"Санкт-Питерсберг", но в оригинальном английском - "St. Petersburg".
Так что вот :)

Странный народ эти бразильцы - хорошего футболиста "какой" называют

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

к комментарию № 9 от 10 октября
---------
>Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...
А ведь быль :).
>>А вот и небыль!!!!Брехня стопудовая.
Да вы хоть щуку посадите, не разорвет она ПЭ пакет.Надо знать
производство этих пакетов,они специально так делаются.
----------

Товарисч!
Вы о чем?! Это где ж так делаются специально для Вас ПЭ пакеты, которые
невозможно разорвать?
Рвутся, как миленькие!!! Наверное, давно не бывали на родине, оторвались
от российской реальности. (Конечно, признаю, что у нас встречаются
нормальные пакеты, но по большому счету это исключение).

Виктор.

Если акция "Алик-мудак" напоминала атаку стаи виртуальных обезьян,
то спор про "На Украине-В Украине" напоминает спор жителей Лиллипутии
о том, с какого конца - тупого или острого - надо разбивать яйцо.
Там, помнится, все войной закончилось...

По поводу читательской истории № 1 от 28.10 я написал в комментариях, но
потом подумал, что это достойно отдельной истории. Тем более, что
комментарии сейчас читает меньшая часть посетителей сайта (почему -
отдельный разговор)
Итак, дается ссылка:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml
- ответы Путина в прямом эфире украинской телекомпании.

Слышал сам, цитирую - Вопрос: "почему российский посол Виктор
Черномырдин не говорит на украинском языке?"
Ответ Путина: "российский посол в Украине не большой специалист в
яыкознании, но у него много других достоинств"
конец цитаты.

Виктор

В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане,
подполковник в отставке, выпускник Монино.
Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут)
пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину
любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить.
Мы еще приняли и нашли решение.

Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на
год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев.
Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ
почтой им приходится бегать.
Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все
узнают кто он такой!
А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для
садо-мазохистов!
Так ему, гею, и надо!

Янек (Варшава)

Один приятель жалуется другому на засилие тараканов дома.
Тогда тот ему советует:
- Есть способ. Поймай самого большого, самого крутого таракан - их
вожака, и потом вечером, при скоплении тараканов этого вожака убей!
Тараканы испугаются и от тебя уйдут.

Через некоторое время посоветовавший интересуется результатом акции
устрашения.
- Ни хрена не помогло... Все сделал, как ты говорил - поймал крутого
таракана, публично его прикончил, стал ждать...
А на его похороны крутые тараканы со всего города ко мне съехались!!

- Поручик,а любите ли Вы детей?
- Нет,но сам процесс ...

Моя дочь почему-то заразилась футболом. Старается смотреть все матчи
с чемпионата европы. Вчера подбегает ко мне: "Папа, папа, оказывается
в состав сборной Франции входит 9 человек, 5 негров и вратарь"!

Расскажу про одного спортсмена - Артура, которого все называли не иначе
как армян. Вид спорта не назову, чтобы не дискредитировать.
О его жадности и тупости ходили легенды.
История первая: Было это еще в СССР, летели спортсмены с соревнований.
В аэропорту какая-то задержка, в общем 4 часа свободного времени,
тренер разрешил пошататься по аэропорту, и через 3,5 часа собраться в
условленном месте. Время подходит, все на месте, Армяна нет. Тренер
нервничает... И тут наряд милиции приволакивает молодого и полного сил
спортсмена, и рассказывают, что этот вандал, эта безмозглая обезьяна
замочила один игральный аппарат. В общем заплатили штраф, отмазали
Армяна... Он объяснил, что ему кто-то рассказал, что если там-то и туда-
то ударить посильней ногой, а потом добавить рукой, то можно спокойно
взять "кассу" аппарата (максимум 15 руб), вот он и повелся, решил
разбогатеть...
История втрорая: Однажды занесло команду куда-то на Украину, в общем
выдалось им немного свободного времени, гуляют и осматривают
достопримечательности Киевско-Печерской Лавры. Есть там то ли
фонтанчик, то ли источник какой-то, и туда люди монеты бросают.
Дальше словами тренера: вижу, Армян стоит у этого источника
и внимательно что-то рассматривает, ну думаю, интересуется историей
православия, приобщается к культуре. Подхожу, становлюсь рядом,
начинаю читать всякие надписи, высеченные в камне, параллельно
рассказываю, что слышал об этой Лавре, комментирую... Минут через 7
молчания Армян выдает только одну фразу: "8 рублей 29 копеек"
Ну тренер и офигел - оказывается все это время он считал мелочь
в фонтане...
Ну и в заключение - сейчас Армян МСМК. Вроде все у него есть, но сам
рассказывал, что при строительстве своего 2-х этажного особняка он с
женой ночью выкапывал бордюрные камни, и в багажнике своей 99
перевозил их домой. Все для того, чтобы уменьшить расход бетона на
закладывание фундамента.

Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою.
В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно
двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу
складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил
старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир
поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись
за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо
в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед
удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?

На диф. зачете по какой-то муторной дисциплине, где получить тройку
считалось очень приличным показателем, происходит эта история.
Преподаватель запускает всех, и и довольно долгое время держит паузу.
Все молчат, пораженные таким грозным началом.
Потом он изрекает: "Я сегодня спешу и не намерен выслушивать бред
каждого бездельника. Но сегодня я очень добрый. Подходите те,
кто хотел бы получить тройку.С остальными я буду говорить серьезно".
Человек 20 из 25 ринулось к столу, получило заветные тройки,
и не веря своему счастью,побежали обмывать это дело.
Остались усердные отличники. Снова пауза. Преподаватель молча ходит
взад-вперед еще мучительных десять минут.
Наконец он изрекает: "Кто хочет четверку - подходи!" Подходят
оставшиеся, за исключением одного, самого умного. Тот подозревает
продолжение, и чувствует, что есть шанс получить первую за всю
историю кафедры пятерку.Те, кто подошли, забирают зачетки
с четверками, и скапливаются за дверью. Они тоже начинают понимать,
что упустили ТАКОЙ шанс!
Они не дождались триумфа. Более часа преподаватель топил супер-отличника
и редкого зануду, и потопил-таки! Этот щибко грамотный сдавал потом,
с другой группой, и получил честный тройбан!

(По-моему, это байка.)

Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью.
Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно
безобидное дело) и получил следующее сообщение:

Keyboard error: the 00 key is stuck.
(Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.)
Press F1 to continue, F2 to resume.
(Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)

И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном
случае отличается возбоновление от продолжения?

Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый
раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата.
Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно
спросил:
- Мама, а зачем ты повесила вот это?

Народная мудрость.
Пьянке - бой, но перед боем надо ВЫПИТЬ!

Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n
стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли
мы еще.
Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно.
Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ
нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью
папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы
продемнострировать, какой он ловкий.
Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал.
В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя
мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат
попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира
грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был
покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены,
велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога.
Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию
брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха,
а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры
вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу,
потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.

На основе грамматической конструкции "Летайте самолетами Аэрофлота!"
Слушайте магнитофонами "Весна"!
Смотрите телевизорами "ТЕМП"!
Питайтесь продукцией "МИКОМС"!
etc.
(это не реклама, а поддержка отечественных производителей)

"Товарищ, знай, пройдет она, эпоха безудержной гласности,
И Комитет ГосБезопасноти припомнит наши имена..."
(из пьесы А. и Б. Стругацких "Жиды города Питера")

Пошел, выпил рюмочку кофе...

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а
пароход в нашем порту, смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой
пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной
жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален,
но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа
открывает - господи Иисуси! Сиди в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид...
без ног, без рук... но в галстуке!
- Я тут по обявлению о браке и совместной жизни.
- Извините, но я там писала...
- Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент.
Правильно?
- Ммм...может быть, пожалуй...
- Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно?
- Ппп...равильно...
- Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно?
- Ну... правильно. А как насчет секса?
- Но ведь звонок-то я нажал!...

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я видела х.. й!
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я брала в руки х.. й!
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением.
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая
монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя?
- Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло
полоскать!?

Уважаемые - может кто нибудь опубликует перевод чего нибудь русского на
английский язык. Видимо также смешно как перевод инструкции по
использованию калькулятора. Надоело читать подобную дурь. Надо же
понимать почему так происходит. Мелковат юмор сей, от бедности он да от
тугодумия. Видимо авторы сих очень смешных публикаций великие полиглоты
известные на весь мир - Тогда извиняюсь, великие полиглоты конечно имеют
полное право над этим смеятся.

Виктор

Всем кто жутко недоволен уродцами телепузиками.

Посмотрите если сможете на этот сериал глазами детей, особенно возраста
2-4 года. Простые фразы пузиков, движения пузиков - это все они Ваши
дети. Они так же двигаются и такие же неуклюжие как наши дети. И приколы
у них тоже детские. Потому детки так и западают на них.

Увидев первый раз подумал - какая жуть. Потом стал анализировать и понял
что к чему.

Всего доброго пузи-родителям!

Виктор

Для автора № 21 от 13 июня и ему подобных очень специалистов в своей
области не знающих что сайт данный читают и простые люди.

Очень смешная история.

"На днях один клоун сказал если нет девяностого смонтируйте два сорок
пятых. Мы уссались, Я плакаль."

No comments...

Для тех кто не понял поясняю - не все люди, а только сравнительно
небольшое количество знают что такое BootMan. А для специалистов в моей
области моя история это действительно обхохочешся. Только у меня хватает
ума такие истории на всемирный сайт не выкладывать (а может не хватает
ума - вполне допускаю).

Ближе к народу надо быть Господа.

Виктор

Позови меня тихо по имени
И погладь меня нежно по вымени...

неисповедимы пути линков...

Лучший анекдот уже напечатан во второй десятке от 03 октября под №8:
"Идет урок русской литИратуры...".
Бедная русская литЕратура...

Я тут отойду... по нужде... в DOS. Через 5 минут вернусь.

Еврей умирает. Пишет завещание. Сара говорит:
- Абрам что ты там возишься уже 2 часа ночи! Абрам:
- Как это пишется вместе или раздельно: никомунихера

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим
бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил:
- Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых
автомобилей.
На что приятель ответил:
- Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

" 2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
*****
Уважаемый Я!
Вызывает огромное восхищение ваш комментарий! Просто праздник остроумия
и таланта! Это изящное "плизз", это смешное словосочетание "канадский
летчик", это интеллектуальное "2" вместо "to"!
А эта фраза: "не хочешь срать, не морщи попу"!
Как остроумно вы заменили всем надоевшее "мучать" на "морщить"!
Наверно, долго думали, что написать, морщили лобик, случайно глянули
в зеркало - и сразу все поняли.
Из вас вышел прекрасный комментатор!
Не избавляйте нас от вашего остроумия, битте

В.Х.

Давно это было.
Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице
Пятницкой.
Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся
пьяный москвич.
И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня
оглянулся и задумчиво спросил:

- А вот интересно, он ЕЩЕ пьяный или УЖЕ пьяный?

В.Х.

/прихожанину анекдот.ру (комм. за 6.02)
... Так учит Тора. Имеется ввиду еврейский б-г.
Заметьте, "Иисус Христос" не сокращается нигде, где посчастливится
увидеть... (конец цитаты)

Уважаемый прихожанин! Вам наверное не приходилось видеть книг, написанных
на старом церковно-славянском. В этом написании существовали специальные
надстрочные знаки ("титлы"), а сами слова особым образом сокращались. Имя
Сына Человеческого обозначалось буквами IС ХС и знаками над ними, которых
нет на клавиатуре. Знаков таких было, по-моему, десятка полтора....
Пардон! один знак есть! Что-то вроде "~". Кроме того для нотной записи
использовались так называемые "крюки" и "знамена". Их было то-ли 40,
то-ли 60! Да в алфавите было букв больше чем сейчас. Так что непросто
было выучится грамоте в старые времена...
В детстве мой дедуля-старообрядец учил меня читать по-старославянски, и
уж поверьте - без тренировки это немногим легче чем по-китайски (шутка)
zv.

-Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....