Поиск по автору:

биться головой об заклад

В рамках новой рекламной компании фирмы SONY
в Великобритании, премьер-министра теперь
принято называть не Тони Блейр, а Сони Плейер

Голосую ЗА!

Талант Семы и Кадета заслуживают своих страниц с персональными ссылками.
Я лично читаю только истории, надеясь, что они большей частью настоящие.
Всего доброго!

Виктор

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 2
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария озабоченной Секретутки Шефа —
Сексотки СЛОВОБЛУДКИ ЭЛЛОЧКИ

{Застать Вас на работе — как застукать...
И тут она увидела, что он...
Какой-то Вы маньяк несексуальный...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— ... В Новом Свете нынче модно,
На заказ — какой угодно!!
Заказала Мужика,
А дождалась старика, —
МногоЧленистый вибратор
Достает из рюкзака!!
Где же лучшие умы?!
Мужиков заждались мы!!
Секс для бабы как награда —
Головой работать надо!!
А вибраторы достали —
Чужеродные детали!!
Депутаты всех мастей,
С языками без костей,
Как, скажите без затей,
Нам рожать от них детей?!..


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Сергей КОМАРОВ, "СЕКС? ХОРОШО!!!"
http://caricatura.ru/narcom/komarov/22/
№ 2 от 15 июля 2005:
Ах, как замечательно, как дерзко
Секс традиционный, секс оральный,
Но материальная поддержка
Мне нужна не меньше гормональной // КСВ
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ПРЕЗЕРВАТИВ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/557/
№ 4 от 04 сентября 1998:
Будь ты хоть негр преклонных годов,
Будь хоть в пиджаке из твида,
Презерватив одевай {надевай!} хотя б для того,
Чтобы не было СПИДа! // Мшкегфдтшн
№ 1 от 14 июня 2006:
Игра в классику.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
© liveinternet.ru/users/greh
Сергей КОМАРОВ, "SEX-РЕПКА"
http://caricatura.ru/erotica/komarov/598/
№ 12 от 25 апреля 2006:
Сегодня "праздник" у девчат
Сегодня — только танцы... // Вадим
Бригелла
А член-корреспондент из Сан-Доминго
Публично изнасиловал фламинго!..
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
Андрей САЕНКО, "МНОГОЧЛЕН"
http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/807/
№ 1 от 11 августа 2000:
Куда подевались мой сон, мой покой?
Мой внутренний мир хаотичен, всклокочен.
Я жил беззаботно до встречи с тобой,
Теперь сексуально тобой озабочен... // Miky Mike
Михаил МАСЛОВ, "СЕКРЕТ ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/745/
15 мая 1998:
В избе неуютно, // На улице грязно,
Подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились – Желают оргазма.
А где ж его взять на Руси? // andrew
№ 3 от 09 февраля 2000:
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни. // Ася
Gatis SHLUKA, "Секс на IR-лучах"
http://caricatura.ru/erotica/shluka/69/
№ 4 от 15 июля 2004:
Теперь не надо нам рожать // Помимо нашей воли —
Нас будут просто создавать, // Как овечку "Долли".
Простой-как-три-рубля
АВДЕЙ (Avdey), "Я САМА!"
http://caricatura.ru/erotica/avdey/5/
№ 2 от 31 июля 2003:
Карман на моей широченной штанине
Ее сексуально привлек
Она подошла вся виляя бикини
...и вынула мой кошелек
Стас,

Господа. Может тему про цепочку объясняет мой любимый, старый анекдот.

Еще Гаишник давно-давно останавливает бензовоз и придирается к цепочке.
Водитель бензовоза про физику, статику и прочее напряжение. (Г) - не
понял. Останавливает Жигули и про цепочку вопрошает. Водитель (Ж) то же
про физику, статику и прочее. (Г) - не понял. Останавливает еще (Ж). Еще
водитель (Ж) повторяет историю в третий раз.

(Г) ПОНЯЛ. Водителю бензовоза - Ты поезжай.
Водителям (Ж) - ТААААААААК а вы почему без цепочек.

Виктор

К № 34 из дополнительных от 17 июля. Про не курять.

ДААААА, в самом деле смешно на РУУСКОЙ кухне и не курять. Где это видано
что бьы в рашке и не курять (живу я именно в этой самой рашке в которой
где угодно курять и нигде не спрятаться от этой самой курять -
БЫДЛЯНДИЯ). А "тупым" американцам и в голову не пришло что не может быть
в рашке надпись такая.

НЕКУРЯЩИЙ, в противогазе ходить неудобно, а без него противно.

Виктор

Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода.
Серьезно так, вскользь:
(Ш)... а что такое триста рублей для фирмы...
(К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться!
(Ш) Это что же надо пить?
(К) А какая разница, все равно блевать...

Всем известно, что живущие через общую границу народы и нации имеют
привычку всячески унижать достоинство соседей придумывая про них
анекдоты. Американцы любят анекдоты про канадцев, французы про
бельгийцев, русские про украинцев и финнов. А одесситы рассказывают
истории про молдован. Тем не менее...
Данная история была рассказана мне женщиной которая теперь работает в
экспедиторской компании в Одессе, а раньше была преподавателем в
Кишиневском государственном университете. Так как эта дама никогда не
отличалась характерным для одесситов искрометным чувством юмора, склонен
считать, что рассказанное ею - правда.
Так вот, в бытность свою преподавателем в КГУ, ей приходилось иногда
работать в приемной комиссии. И вот, как то принимая документы у
абитуриентов, она видит в анкете принесенной ей молодым человеком в
графе "национальность" следующую запись: "Национальность - Молдован".
Дама-преподователь увидив это возвращает анкету абитуриенту со словами:
"Ну кто же так свою национальность пишет, молодой человек, надо бы "ин"
добавить". Абитуриент говорит: "Нет проблем", берет анкету, исправляет,
возвращает. Дама видит результат исправления и чуть не рушится со стула,
ведь там написано: "Национальность - ИНмолдован"

Karrde

Эпиграмма на Б.Березовского

Был с царем Борисом дружен,
Делал деньги на войне.
Ну а нынче стал не нужен -
Хоть в Париже, а в дерьме...

ВиХор

Как то не так давно смеялись мы за деда который прибежал на подстанцию
Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и
собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать.
До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был,
советский.

В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали
программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса
очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи,
только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в
специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в
кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ
ПРИДіТ.

- Внучок, ты видел когда-нибудь, чтобы я наши яблочки гадостью поливал?
- Нет, дедушка.
- А я поливал!

Навеяно историей от 25 июня о роддоме.
Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе
при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от
автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически,
следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный
слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом,
задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а
послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА!
ВООВААА! ВООВААА!

На уроке учительница спрашивает:
- Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз?
Маша поднимает руку:
- Марь Иванна, я могу один
- Как?
- Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку:
- А я два могу
- Как???
- Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку:
- Что там два, я три могу
- Да как же это??????
- Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка:
- Ха, а я могу пять Гробовое молчание
- Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор

БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ

Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречаются непьющие уродки!!"

№ 7 от 29 ноября 2006:
Хоть раз бы мне напиться до усрачки, ...
Да стать бы на карачки, как собачка, ...
Чтобы меня бросало в стены шквалом,
Как в шторм кораблик утлый бьет о брег!
зануда Helen, "Я не напьюсь!"
Публикация от 15 мая 2004:
А слезы так и катятся из глаз,
И душу рвет тоска, тоска зеленая:
Я выливаю водку в унитаз –
Она паленая, она паленая! // Майки Майк


– Я не напьюсь! –
Кричала пьяная Елена, –
Большой поэт!
Мне море по колено!!

Хотя бы раз
Напиться до усрачки!
Я не боюсь
В стакане водки качки!!..

..............................................................

... Теперь смекни
(Тем наболевшим местом),
На кой Мне ляд
Непьющая невеста?!


БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита
2006-12-01
Перл-Иллюстратор: Сергей КОРСУН,
{Шедевр} "СОСТОЯНИЕ АФФЕКТА"
http://caricatura.ru/black/korsun/409/
№ 4 от 04 сентября 2000:
Я держу тебя под душем, // Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет – словно ток, // Ох, не любишь кипяток!
Демон
Геннадий НАЗАРОВ, "ПЕЙ ДА ЗАКУСЫВАЙ!"
http://caricatura.ru/parad/nazarov/4874/
№ 3 от 31 августа 2001:
У нас в стране морозы – крепче водки,
Но нет причин в уныние впадать –
Прими стакан – и вырвется из глотки:
"Ты жизнь, прекрасна все же, твою мать!!!"
Виталий

На закусь парочка анекдотов для анонимных алкоголиков.
29 июня 1999:
Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми,
злыми, вконец охуевшими мужиками.
Прислал(а) Shnk ([email protected])
7 декабря 1999:
– Hу просто сердце кровью обливается,
как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки...
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!
Прислал Viktor N Ilyin
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html

Рассказано коллегой по работе (воспроизвожу от первого лица).

Стоим с друзьями на остановке. Вдруг разговор смолкает - то есть
воцаряется полная тишина. Мимо проходит ОНА, совершенно роскошная
фемина, из того типа женщин, представительницы которого и в то время
(конец перестроечной эпохи) уже редко появлялись вблизи автобусных
остановок… Все взгляды устремлены только в ее сторону, потому что
оторваться от этого эстетического совершенства невозможно… И вдруг
кто-то из компании, не выдержав прилива эмоций, выдает (как ему кажется,
тихо): «А ведь кто-то е$ет!!! ». Как я уже упомянул, сказано это было
при полном молчании остальных. Потому и было услышано «объектом», для
ушей которого, в общем, не предназначалось.
Прелестница останавливается, направляется к сконфуженному мужику,
веселыми глазками смотрит ему в глаза и устало так говорит: «Да! Е$ет!
Такой же дурак как ты, только денег у него побольше! » Поворачивается и
уходит, провожаемая еще более восхищенными взглядами…

FINITA LA COMEDIA!

Хфеде с дядей, соавторам обрыдших саг
об ягодицах, гореть сим петушкам в Аду!

№ 22 от 02 июня 2006:
Его меж ягодиц своих сюда Шайтан принес!
Дядя Федор Простоквашенный
№ 26 от 31 мая 2006:
Как жопой долбанной смердит,
как сукой лает!
МЦЫ РОК & ЦЫЦ нЕРОН,
"К ПОРТРЕТУ МАСТИТОГО МАСТУРБАТЫРА"
Ганна со вздохом:
– "Hy, дывiсь!" – Задиpает спидницy.*
Анекдот
Афоризм № 18 от 01 июня 2006:
Ударился Ясный Сокол головой о землю
и поднялся полным идиотом.
Приоритет № 38 от 29 мая 2006:
Великий дятел е$нулся об землю –
Он выпал из родимого гнезда!
От огорченья жрет сырую землю –
Где жопа, а где яйца и пиZда?
"Лига защиты дятлов" etc,
"АЛЕЕТ ВОСТОК, У СОЛНЦА ВСТАЕТ...
ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛ ВЫПАЛ ИЗ ГНЕЗДА!"
– Finita la comedia! – сказал я доктору.
Он не отвечал и с ужасом отвернулся.
Михаил ЛЕРМОНТОВ,
"Герой нашего времени"


Комедия Франсе в знакомых лицах!
Дывiсь, Братан НАТАН, –
В отстреленных дядьхфедей ягодицах
Пирует трупоед Шайтан!


ПАХАН-ОТЕЦ & НАТАН-МУДРЕЦ**

* http://takmak.ru/cgi-bin/topic.cgi?forum=15&topic=5&start=320
** http://www.book.sgg.ru/index.htm?page=/word/
205_192_210_192_205_45_204_211_196_208_197_214.htm

ЕДИНОМЫСЛЕННИК –
ПЕНТА#УЙСТВЕННИК

Это что растет у вас
Между глаз,
Извиняюсь за вопрос?
Игорь ИРТЕНЬЕВ
№ 6 от 12 июня 2006:
Xуй ты, хуй ты, хуй ты мой!
Xуй ты мой, ядрена мать!
У меня четыре хуя,
A ты хуй мой номер пять!
№ 19 от 01 июня 2006:
ВОЛОБУЕВ, ВОТ ТЕ #УЙ !
ЛИХОдей
Черт бы драл твою мамашу!
Черт бы драл с папашей вместе!
Генрих ГЕЙНЕ


Моя мысля` – ядреная мать!
Это надо мозгой понимать!

Эту мы`слю я в жопе ношу –
Для потомков потом запишу!

Моя мысля` крамольная одна –
Но зато как в пиZде глубина!

Пятый #уй разродился на лбу –
ГЕЙНЕальные мысли е$у!!!


ХУЕПЛеТ
12.06.06, Духов День

У мужика умерла теща и он пришел в похоронное бюро покупать гроб.
Вместе с работником бюро пошел выбирать.
В первой комнате - шикарные, навороченные гробы.
- Нет,- говорит мужик - слишком дорого!
В следующей комнате - гробы попроще.
- Нет, здесь тоже дорого...
Наконец, в последней комнате - самые плохие гробы из необструганых досок
с дырами.
- Нет, эти тоже слишком дорогие. Блин, что ж делать?..
Работник похоронного бюро вздохнул и говорит:
- Ладно, приносите вашу тещу сюда, мы к ней ручки приделаем...

В. Х.

НЕ СТРЕЛЯЙ В КРИТИКА!

№ 11 от 20 мая 2006:
В "Стишках" поэт завелся новый...
Он ЛЮбиТ буКВЫ вЕрхНЕГо РЕГИсТРа
Дядя Федор Простоквашенный

В "Стишках" явился
МЕЛОДИСТ – ПОЭТ!!!
Берет он буквы
Верхнего регистра!!!

Пред ним и федя –
федядядя – ДЕРЬМОед...
Не дотянул –
Не трогай пианиста!

МАЭСТРО

... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и
пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и
частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать?
-лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство
"Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш
суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны
общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле;
сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль,
учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения;
нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное
возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость,
бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт
- диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор;
мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы
дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание,
(и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос".
Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные
ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!

П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ
20 декабря 2001 года"......

Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: -
Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по
карманам шарите.

ПАРАМЕЛИ и СМЕРДИАНЫ
(Лирическая пародия)

№ 26 от 28 мая 2006:
Мой милый друг, ты как цветок,
Где листья не сравнить с руками...
Так мог бы написать и Пушкин,
Но лет так двести не дожил...
"ПАРАЛЛЕЛИ"
ПАХАН на деле,
Увидав Венеру Милосскую, возмутился:
–"Знал бы, чьих рук это дело, –
голову бы оторвал!"
–"Это дело рук моей головы".
Михаил ГЕНИН

Моя Венера, ты цветок
С оторванными лепестками!
Стило я выхватил из рук –
И ты простилася с руками...

Я сам – бамбук,
мой член как сук,
Обычно гибок, часто строен...
"Я в каждый штрих его влюблен,
Изгибом каждым успокоен..."

В твоих оторванных руках
Дремала сила ста галактик!!!
И в сотнях тысячах мирах
Я не нашел подобный фактик!!

– "Ах, няня, няня, мне невмочь!
Глаза у кошки – ярче неба!
Я в них тону, мне не помочь,
Скорей зови ЩЕГЛОВА Хлеба!"

...На темя шмякнулась роса,
Каштан упал, как град в июле –
Чем я прогневал небеса?
Мне в передок ветра подули!

Я слушал вражеску волну –
Нырнул пловец во тьму Гольфстрима!
И я, боюсь, пойду ко дну –
Что станет с сушей,
мной любимой?

...Напрасно фунты ты ждала,
Мои признания ничтожны!
Я все улики сжег дотла –
В любви я суслик осторожный!

Ты хочешь, верь, а хочешь, нет –
Нет ни полслова на бумаге!
Камин согреет твой ответ,
Но только, чур, не надо влаги!

P.S. Любовь не вздохи, не пампушки
(Зачеркнуто: игрушки и ватрушки)!...
........................................
– Ты ЖИВИ ПОКА, моя БЕЗРУШКА!!
– Ах, АБРАМО`ВИЧ! ТЫ б ТАК ЖИЛ!!!
........................................
...Такой ШЕДЕВР
мог ИЗВАЯТЬ
лишь ПУШКИН,
Когда б две тыщи лет прожил!!!

* * *
Полночный сад был залит лунным светом,
Его собою залил лунный свет.
Сказать такое – нужно быть поэтом,
Так написать – способен лишь поэт.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

На ПАРАМЕЛЬ залег "ТИТАНИК",
"ТИТАНИК" лег на ПАРАМЕЛЬ!!..
...В энциклопедии "БРИТАНИК"
Нет даже слова "карамель"!


Ловелас ЛАС-ВЕГАС
28 мая 2006

і-мое! Опять В(еликий) Х(ер) возник в аудитории. Видимо, очередную
старую книжку прочитал. Гоните его ссаными тряпками.
----------------------------------------------------
ТАК ТЫ-Ж НЕ ПИШЕШЬ!

НЕ ПРОМАХНИСЬ, АСУНТА!

И в нижнем ящике буфета,
Где у меня военный склад,
Возьму крылатую ракету,
Ужо, проклятый супостат!
Игорь ИРТЕНЬЕВ
...Стой где стоишь!
Остальные пригнитесь!
Анекдот


Объявили ЖИРИКА
Чуваком нон-грата!*

Лирика для клирика!
Хоронись, летит граната!!!


Иван Иваныч
07.06.06

* Жириновский был нужен СБУ, чтобы дискредитировать Москву
7.06.2006 18:20 | РИА "Новый Регион"
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=8011901

ТЫ КТО ТАКОЕ?? Х-федя?
И КТО ТЕБЯ ПОСЛАЛ ТАК ДАЛЕКО?

С кляпом во рту не поговоришь.
Зато как думается!
Михаил ГЕНИН

Даже если ты Терс-сыт*,
ПАП-РАШУ МНЕ НЕ ДЕРЗЫТЪ!!!

БЮРО СтОКРАТ

* Терсит — самый безобразный и дерзкий воин в греческом войске.
Мифы Древней Греции

"1. В общем, "да пребудет с тобой Святой Коннектий!" Во имя Контрола,
Альта и Делета - Энтер. А на самом деле ерунда редкостная. Каким
образом можно СЛУЧАЙНО попасть на порносайты?"

На порносайт случайно попасть очень легко. Например когда я скачивал
crack к Virtual drivе последнему, то он мне сказал, что перед
скачиванием нужно просмотреть 20 сайтов. Я согласился. И началось...
Ладно жена поверила, что я не сам, а если бы начальник?

Закуска - градус крадет!

Лучше холодное молоко в холодильнике, чем корова на кухне!

Послушай, уважаемый весельчак Хамбля.

Будь последователен.
Ты всячески пропагандируешь свое мнение - мол, на этом сайте должны
печататься только СМЕШНЫЕ и ВЕСЕЛЫЕ истории.
Очень хорошо.

Но, следуя твоей же логике, на сайте со смешными историями комментарии
тоже должны быть только СМЕШНЫМИ И ВЕСЕЛЫМИ.
Согласен?
А у тебя... Извини, но все твои комментарии пропитаны только
занудством и высокомерием. И совсем не смешные.
Поучись хотя-бы у Нашего Комментатора ( кстати, а где "начальник
транспортного цеха"?)

В.Х.

P.S. Кто-нибудь видел хоть одну, пусть даже маленькую, пусть даже не
смешную, но ИСТОРИЮ, написанную Хамблей?

И этот человек учит других, как писать истории...

Если на тебя не смотрят, это не значит, что тебя не видят. Помни об
этом, ковыряя в носу!

ЕПИТАФИЯ
СЕБЕ, ЛЮБИМОВУ

Мой дядя самых честных травит...
Михаил ГЕНИН
15 мая 1998:
– И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, –
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
andrew (???)
1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)

Распяли нехристи Цитату
На крышке гроба моего:

– "Он был
СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ
И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!

Барон ЦИТАТАрон

Цитирую издание Lenta.RU
http://lenta.ru/russia/2003/12/02/children/

"Госкомстат России: каждая российская женщина должна родить пятерых
детей
Население России через 50 лет может сократиться на четверть, если
каждая российская женщина не начнет рожать по пять детей.
Об этом заявил заместитель председателя Госкомстата России Александр
Суринов, выступая в Екатеринбурге с анализом итогов Всероссийской
переписи населения 2002 года. "

Теперь немножко посчитаем: Прирост населения за одно поколение (25 лет)
составляет Д/(1+М/Ж) где Д - число детей у одной женщины, М/Ж
соотношение мужчин и женщин. Для России Д=1.25, М/Ж=0.87 Таким образом,
через 2 поколения численность населения России составит
(1.25/1.87)^2 *147 млн. чел. = 66 млн. чел. , т. е. половина, а вовсе не
три четверти.
Теперь посмотрим сколько будет народу, если каждая женщина начнет рожать
по 5 детей:
(5/1.87)^2 *147 млн. чел. = 1051 млн. чел. , т. е. мы догоняем
сегодняшнюю Индию!
Через 100 лет
(5/1.87)^4 *147 млн. чел. = 7513 млн. чел. , нас больше, чем сегодня на
всем земном шаре!
Через 300 лет - НАС 20 ТРИЛЛИОНОВ!!!
СЛАВА ВЕЛИКОМУ СУРИНОВУ!!!

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 6
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария Персонального Пенсионера
Шефа Cлужбы "Cтереги БАБло и БАБки" /
Сверчка ЗаПЕЧКИНА:

{О, как же просто быть меня моложе...
Все меньше бабок на случайных женщин...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— Новый Год в "эМ-Жо" стучится —
Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться!
Коль Снегурка не домчится —
С проституткой Шеф / (БУШ) случится!
С $л@дью, что мне ночью снится,
Шеф на месяц за границу,
Может в Канны, может в Ниццу...
Как бы нам тут всем не спиться!!
Депутаты нас обманут —
Больно вдарят по карману!
Увеличат все налоги,
Хоть мотай из Раши ноги!
Олигархи, те, кто крут,
Всю Рассею продадут...
Издалека, слышал, долго,
Лила в Каспий каку Волга!!
Жить осталось уж недолго,
Скоро пенсию дадут!!
Слава Богу, я "обут"!!!


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!"
http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/
№ 11 от 20 октября 1999:
Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo
№ 1 (ПС) от 21 сентября 2006:
Сверху шоколадка, а внутри кокос
было очень вкусно, а теперь понос.
№ 5 от 22 июня 2005:
Он из себя выдавливал раба,
Но выдавил лишь килограмм говна.
Григорий Ярок, "Истинная сущность"
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/
"Господи, спаси мою бедную душу".
Предсмертные слова Эдгара Аллана ПО
Отдохнем на той Свете...
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
– За рубежом грибных лесов нет.
К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
Андрей САЕНКО, "СНЕГОВИК"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6288/
№ 2 от 03 ноября 2006:
Тошнит меня от депутатов, // Я ненавижу демократов
И весь парламентарный строй, // Хочу назад в Совок, в застой!
Иван Совков
АВДЕЙ (Avdey), "Закажи Деда Мороза!"
http://caricatura.ru/parad/avdey/688/
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
№ 2 от 11 августа 2005:
Верный способ погасить долги — загасить кредитора. // ВАЗ

КАК ОКРАСИТЬ ЖОПУ
В АЛЫЙ ЦВЕТ ЗАРИ

Выткался на озере алый цвет зари.
На бору со звонами плачут глухари.
Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло.
Сергей ЕСЕНИН
№ 11 от 20 мая 2006:
Как теперь с друзьями долбиться?
...Я в дупло себе засунул ружьИцо,
Как пальнул, аж потолок обвалился...
Ну, и... ...оторвало, в/общем, мне ягодицы.
Дядя Федор Простоквашенный

– Слышь, совокуплялись
С плачем глухари...
– С Федькой отдуплялись
Ночью до зари!
– Плачет где-то дятел –
Гавкнулось дупло...
– Дроби обожрался,
Вот и пронесло!

– Тишь, не слышно слова
Хлебушка Щеглова...
– Можа, Чин-Гач-Гук убил?
Али этот дятел
на "СТИШКИ" забил?!
...........................
– ...Я сама, без робостев,
Сброшу холст фаты...
– Федька, растудыть твою,
Обосрал кусты!!!

– Есть ТОСКА ВЕСеЛАЯ,
Ктой-то говорил...
– Федька обкурился –
Жопу отстрелил!!!
– Чей тут веселиться,
Надобно реветь...
– Коли нету жопы,
Чем ему пердеть?!?
.............................
– ...Можа, в копны свежие?
Потопчи, мой свет...
– Скурвился от радости!!
И базара нет!!!

ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ

Как Вы думаете, МВД-это "Мир Вашему Дому" или "Мы Вас Достанем"?

По неофициальной информация из канцелярии президента России В. В. Путин
вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В.
Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается
сделать традиционными.

Встречаются 2 друга.
Один другому:
- Ну что, ты у нас возмужал и похудел?
... или возмудел и похужал

"Старому любителю игры в "города"" - кммент №3 от 4 февраля

А еще на букву "Ы" был поселок на мысе Шмидта на Чукотке. Там работала
(70-е го ды прошлого века) мамаша одного моего приятеля. Приезжала
оттуда раз в три года много чего рассказывала о вымирании "дикой" части
чукотского народа. Название было такое заковыристое, что я его сколько
не пытался, воспроизвести не смог. Помню только, что в нем была "Ы" в
начале и "ЫЫ" (сдвоенное!!) в середине. Заканчивалось название, вроде бы,
тоже на "Ы", но за это не поручусь.
Скорее всего, ни того поселка, ни тех чукчей, благодаря советской власти
и перестройке, уже нет.

ВОР ДОЛЖЕН!
ДЕЛИТЬСЯ!! СИДЕТЬ!!! ВИСЕТЬ!!!

"ЧАЙКА"
Антон ЧЕХОВ
– Четверо преступников,
арестованных в Ершалаиме за убийства,
подстрекательства к мятежу и оскорбление законов и веры,
приговорены к позорной казни – повешению на столбах!
И эта казнь сейчас совершится на Лысой Горе!
- Истина прежде всего в том,
что у тебя болит голова, и болит так сильно,
что ты малодушно помышляешь о смерти.
– Беда в том, –
продолжал никем не останавливаемый связанный, –
что ты слишком замкнут и окончательно потерял веру
в людей. Ведь нельзя же, согласись, поместить всю свою
привязанность в собаку. Твоя жизнь скудна, игемон, –
и тут говорящий позволил себе улыбнуться.
Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"


Смотрю на Мир
Орлиным взором –
Накрылась Русь
Ворья позором!!

Иду на Вы
Ночным дозором!!
Я не один!
Сам-друг с Трезором!!

Орем во тьму
Свирепым ором:
Мы разберемся
С каждым вором!!!


Пилат ПОНТИЙСКИЙ,
Пятый Прокуратор Иудеи,
Всадник Золотое Копье

Писано на гербовом пергаменте
на рассвете 15 нисана

Предновогодняя суета. Москва "стоит". Переполненный автобус. Жарко.
У входа сидит средних лет мужчина в очках и читает свернутую вчетверо
газету, почти вплотную приблизив ее к носу. Стоящая рядом молодая особа,
достает носовой платок и вытирает выступившую на лбу испарину...
Автобус "дергается" и платок падает мужчине на неприличное место.
Мужчина продолжает читать. После некоторой паузы девушка осторожно
показыевает мужчине на платок со словами: "Мужчина... , у Вас там...".
Оторвавишись от газеты, мужик видит что-то белое у себя на ширинке,
багровеет, прикрывает все это газетой, думая, что его прелести стали
достоянием автобуса, и судорожно начинает запихивать платок в брюки,
пытаясь их застегнуть. Девушка спешит к выходу. Свидетели происходящего
не могут сдержаться. Раздается дружный хохот...
Хорошего Вам настроения и с Новым 2007 годом!!!

О ВРЕМЕНА, О НРАВЫ !
О ПАДШИЙ И ПОЗОРНЫЙ ТРЕТИЙ РИМ !!

"ОН УМЕР НА РАССВЕТЕ"
Федерико Гарсия ЛОРКА
Бывали хуже времена,
Но не было подлей!
Николай Алексеевич НЕКРАСОВ
Я ль буду в роковое время
Позорить гражданина сан?
Кондратий Федорович РЫЛЕЕВ
Бог! За что гневаешься на него?
Пошли ему смерть.
Михаил Афанасьевич БУЛГАКОВ,
"МАСТЕР И МАРГАРИТА", гл. 16 "КАЗНЬ"
...Я прошу вас заняться этим делом, то есть
принять все меры к охране Иуды из Кориафа.
Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА", гл. 25
"КАК ПРОКУРАТОР ПЫТАЛСЯ СПАСТИ ИУДУ ИЗ КОРИАФА"
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
Пословица


– Афраний, как стоишь?? Я свирепею!!
Ты в штатском? Пропил портупею?!
Пред Прокуратором!! На свиноферму, в глушь!
А лучше сразу – скалкой промеж уш!!

– Мой Игемон! Гроза опальных демократов!
Сошли меня собак гонять в Саратов!
От праведных трудов вся жопа в мыле, Всадник!
Я не начальник тайной службы, Медный Всадник!
Я Держиморда /(Квази МОРДА) – волостной урядник!
Устал я Кесаря Врагов мочить в сортире!
Мне недосуг стрелять фазанов в тире!
...Казнил на дыбе одного Прелюбодея!
Он с пеною у рта орал:
– Я – Гойя! Где я? Гей я!..

– Какая дикая страна, мечта Иудадея!
Куда ни плюнь, а попадешь в Злодея!
В поте лица радеешь в Пыточной?
Воспитывал ОМОН?

– ДядьХфедя с рифмами е$ался, Игемон!!!
Ужо потребовал дуплета
к священной жертве Аполлон!
Сказать по совести, смердил изрядно он!
С рассветом сдох, и воды отошли...
Но жопу пидора мы так и не нашли!
Видать, в Канаду рысью ускакала!
По трахту до границы след от кала!..

– Все извращенцы, проходимцы, вольнодумцы!
Зевают по командам "СМИРНО!"*, "БОЛЬНО!"* Думцы!
Какие нравы подлые, позорны времена настали!!
А #уеплеты с рифмами до печени достали!
...Прелюбодей пред смертию помучился сперва?
Не то с башки твоей на плаху голова!!

– Мой Повелитель, не извольте сумлеваться!
Коль расскажу про пытки – будете $леваться!
Марк Крысобой – Маньяк! – радешенек стараться!
Я лично с пидорами пас – мне западло мараться!

– Овцы заблудшей жалкое блеянье!
Тебе соломы пук как подаянье!..
......................................................
...Ты ПРОСЛЕДИ, чтоб не свершилось ЗЛОДЕЯНЬЕ!
Левий МАТВЕЙ, который ГАЗАВАТ устроил в Синагоге
И кухонным ножом зарезал сорок душ
и ранил многих,
Левий МАТВЕЙ, мне донесли, не жалует Иуду!
Кричал на Красной площади:
– Найду Иуду всюду!..
...................................................
Я НЕ ХОЧУ, чтобы МАТВЕЙ казнил Иуду!!!
На Пасху, на Николу, в День Апостола Петра!!
Чтоб он ПОМУЧИЛСЯ... До Юрьева утра!!!


МАЭСТРО
Дворец Ирода Великого
Канун Дня Святого Петра и Павла
лета 2006 от Рождества Христова

* По команде "СМИРНО!" – замереть на месте
и есть глазами Дембеля;
По команде "БОЛЬНО!" – расслабиться и получить
удовольствие от мордобоя.
Устав срочной службы "ДВА ГОДА ДО ДЕМБЕЛЯ".

10 апреля 2006, Истории - основной выпуск
Голливуд в Аргентине: трудности перевода.
-------

Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не
меньше.
Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные
террористы" явно неадекватный перевод.
А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался
переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о
"ведомом", а не о гонщиках.

Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно
идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в
СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в
больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и
сейчас.

На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина
поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого
яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К
каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".

НЕ НАДО НЕ ДО!

Новые песни придумала жизнь.
Не надо, ребята, о песне тужить!
Михаил СВЕТЛОВ, "ГРЕНАДА"
Он знать хотел все от и до,
Но не добрался он, не до...
Владимир ВЫСОЦКИЙ

"ВОСТОЧНЫЕ СКАЗКИ"
Придумала жизнь.
Недолго пришлось
О "НОРД-ОСТЕ" тужить!

Недолго, недолго,
недолго, не до...
НЕ ДО как ВЫСОЦКИЙ,
Как ПУШКИН НЕ ДО...

ЛИХОдей

ПИШЕМ ЛИВЕРПУЛЬ,
БОЛЕЕМ ЗА МАНЧЕСТЕР!

Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин!
Владимир МАЯКОВСКИЙ
Ай да Руни, ай да... молодец!
Олег ТУЧА

К директору школы
пришел Филиппок,
Держась за подол
бабы Груни:
– Ай спик вери велл –
не ссы и будь спок!
Могу материться,
как РУНИ!

ПОЛИГЛОТ

БАШ на ДАШ
или ДАШ на БАШ

18 мая 2001
Нам не надо шоколада
Нам не надо колбасы
Дайте мне кусочек мыла
Постирать свои трусы
(с) Улич

Я за два кусочка мыла
Дам тебе два раза в рыло!

А за ломтик колбасы
Сам сниму с тебя трусы!

ХАХАЛЬ

Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли

К рассказу об угнаном контейнере с арбузами...
Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города,
третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну
поняли..
И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и
стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними
вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями.
Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег
жалко, то недосуг..
И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел
потянуться на балкон...
Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На
столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского",
пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр.
Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера
укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ
стол и стулья. Никто ничего не заметил!
Воистину говорится "все гениальное просто".

ЗЫ
Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...

Реклама мтс:-Мама, а как лук вставлять, так или так?
- Дочка, не мучайся, возьми огурчик.
- Уа-уу, оо-оо-о....

>Представляю и охотно верю. Слава Богу, я не живу в этой стране.
>
>Не негр.

Посмеяться над шуткой - пожалуйста, но поверить в правдивость истории
"о шоколадном зайце" - это уж извольте. Подозрительно смахивает на
историю о маршрутке.
Что поражает, так это способность людей, живущих "не в этой" стране,
верить абсолютно всему, что попадет на глаза.

На историю от Светы Дубровской № 22 20.02

Вообще то, человек с "врожденной грамотностью", ИМХО, не пользуется
word-овской проверкой орфографии.