Поиск по автору:

Зек на свидании говорит жене
- У меня есть к тебе три вопроса!
Жена:
- В жопу не дам!
- Ну тогда два!

Рассказываю вчера жене о том, как блоггеры перед матчем сборной России с
Голландией обратились к президенту Медведеву с просьбой перенести
трансляцию с Первого канала на "Россию" и поменять комментатора Гусева.
Второе, как вы знаете, было сделано, уж не знаю, по чьему решению. На
что жена глубокомысленно изрекает:
- Да уж. Гуус Гусеву не товарищ...

Открыл рот на шефа, а там "Рондо" (из рекламы)

из письма:

"Здравствуй дорожайший Антон Евгеньевич,

О чем хочу тебе рассказать. Давеча проснулся я утром от смеха и еще
минут 15 потом не мог успокоиться. Перескажу тебе приснившийся мне сон,
хотя не думаю, что получиться так же смешно.

В общем, ничего даже и смешного мне не снилось, а даже наоборот,
приснилось мне, что я умер. Но почему-то меня во сне это не расстроило:
ну умер и умер, было конечно обидно, но не так чтобы очень. Во сне я был
не один, а вместе с Наташей, она оказалась в таком же неприятной
ситуации, что и я. Обстоятельства нашей кончины во сне указаны не были.

Столь грустное наше положение подтверждалось следующим образом: когда мы
разговаривали с другими людьми, нас было слышно, но не видно, как всегда
в таких случаях и бывает (так уж мне казалось во сне). И вот первым
человеком которого мы встретили был, Антон Евгеньевич, ты. Ты как раз
выходил из машины, мы подошли к тебе, и ты подтвердил, что действительно
- слышно, но не видно. Чего и следовало ожидать.
Дело было в Москве. Мы с Наташей после встречи с тобой долго ездили на
метро (даже карта метрополитена снилась мне – прикольная черно-белая).
Зачем мы ездили на метро и подробностей наших приключений я не помню.
Но, в конце концов, мы где-то вышли на поверхность. И, самое
удивительное, встретили Станислава Сергеевича.
Тут оказалось, что на самом то деле Наташу не только слышно, но и
видно!!! Я начал судорожно соображать, как же так?!! Это известие
каким-то образом нарушило кривую логику сновидения. Это казалось не
правильным. И тут-то меня озарило, что меня не видно потому, что у меня
на пальце кольцо!!! (с фентази надо завязывать). Я сдернул кольцо с
пальца и стал видимым.
В этот момент я очень обрадовался, что жив и засмеялся. А когда
проснулся, смеялся вспоминая весь этот абсурд.
Вот скажи мне Антон, что же у нас (или только у меня?) в голове
твориться!!!! "

Егор Гайдар

Едут муж (М) с женой (Ж) в купейном вагоне отдыхать на море. Жена мужу
предлогает:
- Давай с тобой сексом займемся!
- (М) Давай!
- (Ж) А чтобы никто не узнал, чем мы занимаемся, мы заберемся на верхнюю
полку. Ты будешь говорить ПОМИДОРКИ, а я - ОГУРЕЧИК!
Едут они так, сверху слышно:
- ПОМИДОРКИ, ОГУРЕЧИК, ПОМИДОРКИ, ОГУРЕЧИК...
Тут голос снизу:
- Не знаю что у вас там за салат, но сметаны очень много!

Услышал мужик что есть такая проститутка которая в рот берет и поет
одновременно, решил проверить.Ну, значит пошел снял ее. Приходят
в номер гостиницы а она ему и говорит - давай свет выключим, ну мужик
согласился. Ну и началось.Мужик думает, бля понатуре в рот берет
и поет одновременно, решил свет включить. Включил, смотрит а на тумбочке
вставной глаз лежит...

Виктор.

У хохла спрашивают, ты как думаешь сны сбываются или нет.
Х: Коды сбуваются, коды не сбуваются.
- а че такое
Х: Ну ще, ще!? Перший раз сон бачу ще рядом со мной дывчина
голая лежит, утром просыпаюсь немае, лыжу дывлюся.
Другий раз, сон бачу ще в штаны обовсрался, утром просыпаюсь, руку в
штаны засунув е-е-е.
Ну вот, коды сбуваются, коды не сбуваются.

Путь к сердцу женщины лежит через желудок мужчины.

Седня в рассылке от МТС получил письмо со следующим заголовкаом:
MTS news: Купи Siemens C45 и выиграй поездку на остров Ибица!

Однако названице...

Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА.

Осла – по ушам, Орла – по когтям!

– Какие у вас следы матерые...
– Большой след – большой член, примета верная!
–... на заднице!

ViP
2006-07-27

Старая реклама на новый лад: Бен Ладен:
- У меня этого порошка хоть завались, а я все-равно не продам, потому
что ну очень смешные цены!

Для совершения террактов на территории Украины
в Киев выехали следующие боевики:

Подлог Результатов
Взрыв Циков
Отстрел Либералов
Обман Украинцев
Зарой Донбассов
Отъем Припасов
Отлов Туристов
Заман Варканов
Поджог Изберкомов
Подъем Демократов
Лаве Изштатов
Лобби Интересов
Захват Пляжев

Информация предоставлена информационным агентством
Yuschenko.com E-mail: 47,5%@TSIK.Kuplen.ua

В конце 70-х, когда я заканчивал среднюю школу, кто-то из одноклассников
принес в класс очень популярный тогда журнал "Здоровье"
И в нем, в рубрике "Вопросы наших читателей" было напечатано следущее:

"Уважаемая редакция! Мы с мужем прочитали в вашем журнале статью о
большой пользе морковного сока и стали выпивать по стакану морковного
сока ежедневно.
Однако через несколько месяцев наши лица пожелтели.
Объясните - почему?"

Представляю, как давились от смеха в редакции, сочиняя ответ столь
доверчивым обладателяи огромного количества морковного сока, в котором
рассказали о каротине в моркови, его красящих свойствах и умеренности в
потреблении чего-либо.

А у нас в 10-Г после этого была популярна шутка типа: "Мы с Шатиком
(Дробиком, Назаром) выпиваем ежедневно по стакану водки (портвейна,
чернил) и наши лица побелели (покраснели, посинели). Непонятно
почему..."

Эх, времечко было...
Одноклассникам - привет!

В.Х.

Летят Петька с Василием Иванычем на самолете:
- Василий Иванович, приборы!
- Двадцать!
- Что двадцать?
- А что приборы???

Секс не в нашем городе

Здесь Вы найдете две истории, чему я был свидетелем.
Вьетнам. Фарынг(небольшая деревня неподалеку от Хайфона).1994г

В небольшом вьетнамском кабачке-притоне, рядом с судоремонтным заводом,
за столиками - человек по 5, отдыхают небольшие группы российских
моряков c ремонтирующихся на заводе судов.
Сказать, что с проституцией в во Вьетнаме велась такая же героическая
война, как и против США, свидетель событий, описанных ниже, не может; -
против США не сражался...
Так вот компания сидевшая за соседним столом расслаблялась пивком и
девочками, точнее девочкой-"многостаночницей", которая ожидала их в
соседней "комнате". Мы все, невольно были свидетелями разговоров, потому
что сидели за соседним столом, в своей компании.
Сидящие за соседним столом по одному удалялись в комнату-пристройку на
“сеанс”, затем все шумно обсуждали подвиги только что вернувшегося, пили
пиво и так далее.
Небольшое отступление о том, что представляет собой эта комната для
отдыха с девочкой. Это скорее бетонное стойло для скота; - пол под скос,
в углу небольшое отверстие для отправления естественных надобностей,
рядом в углу стоит кровать и больше в комнате:- НИЧЕГО.
Время шло, соседи продолжали развлекаться а мы стали свидетелями такой
сценки: Очередной посетитель комнатки - борделя вдруг неожиданно быстро
вернулся, спросил сигарету, сел, закурил и долго молчал, не обращая
внимания на приятелей, которые пытались выяснить, почему он так быстро
"отстрелялся".
Наконец, он поведал, как попал в туалет с кроватью в углу, но не это его
шокировало, (из рассказов приятелей он представлял себе этот "будуар" и
его убранство) однако когда "мадам" вдруг выскочила из постели,
бросилась в угол, и ничуть не стесняясь стала мочиться при нем на пол,
громко выпустив при этом газы, вот это окончательно повергло его в шок,
отбив всякое желание заниматься сексом.
Вид его, при этом, был совершенно потерянный, и не нужно говорить какие
слова он употреблял, рассказывая свою историю…

Кот ди Вуар (Cote D¨Ivoire) Абиджан. 2004 Стриптиз - бар в который
меня и немца - старшего помощника капитана с соседнего контейнеровоза,
затащил "to relax only" молодой африканец-агент поначалу ничем особенным
не удивил. Холодное пиво, орешки, полуобнаженные африканские lady,
норовящие усесться на колени, шест посреди зала.
Как выяснилось Oliver, так звали агента, обещал показать Hermann(у), так
звали немца, женщину с самой большой грудью в Абиджане.
После того как около десятка было просмотрено, мы решили, что пора
уходить,- и не то что бы груди танцовщиц не впечатлили немца, скорее
наоборот;- он был напуган их объемом и количеством. Однако африканки с
большим бюстом решили, во что бы то ни стало удержать выгодных клиентов,
да и кроме нас посетителей в зале не было. Они обнажились полностью,
вокруг шеста крутилась девица с самой большой грудью, трое повисли на
перекладинах, крепившихся под потолком, остальные сновали вокруг стола.
Oliver, сидевший в полуметре от меня, не обращая внимания на нас, начал
заниматься с девицей сексом, сидя на стуле.
Такого мы еще не видели. Пора была убегать, пока не нагрянула полиция…
Наконец Oliver закончил а удовлетворенная гражданка свободной Африки
взгромоздилась на его шею и требовала продолжения банкета. ( кто бы
видел…) К счастью ничего более примечательного не произошло, мы вытащили
Oliver (a) из бара и отправились с немцем в порт. Oliver – домой, тем
более там его ждала жена с двумя симпатичными малышами, я их видел
позднее...

Вот такие истории случившиеся со мной в разное время.

АНТИРЕКЛАМА КОФЕ - ЛУЧШАЯ РЕКЛАМА КОХА!

ТИМОШЕНКО. – Я знаю, чего Вам хочется, коханый Президент!
ЮЩЕНКО. –!!! (Смайлик с жизнерадостной мордой Президента)
ТИМОШЕНКО (с клизмой горяченного кофе). – КОХА!?!
ЮЩЕНКО. –?!? (Смайлик с разочарованной мордой ЮЩЕНКО)

Анекдот на злобу текущего момента от кофемана ViP

В одну тему с историей 40 от 27 января.
Сначало предистория. Приходилось мне ежедневно ездить в Москву на
работу, соответственно вечером возвращаться домой. Утром 1,5-2 часа
общественного транспорта, 8 часов работы и назад 1,5-2 часа
общественного транспорта. В таком режиме жили практически все, кто ездил
в Москву на работу. А в Москву ездил практически весь наш городок.
Электричьки ходят из Москвы часто, а вот автобусы до нашего городка
ходили в час по одному. Правда были еще маршрутки, но цены на них были
соответсвенные. Поэтому, когда приходила электричка, то уставшая и
обезумевшая толпа после рабочего дня бежит к автобусу, который ждет в
100 метрах (кто не успел на автобус, ехал на маршрутке).
Так вот, сама история. Было это в году 99 или 98. После очередного
прибытия поезда и 100-метрового забега до автобуса, угрюмая и молчаливая
толпа в него забивается. Самые последние стараются уплотнить всех,
что-бы водитель автобуса мог закрыть дверь. Кодуктор, женьщина опытная,
уже знала где встречать толпу "спринтеров" - у кабины водителя. Автобус
поехал, а кондуктор начала свою работу - обелечивать пассажиров,
постепенно продвигаясь к своему месту у задней двери. Как правило на
площадке у задней двери, где нет сиденей, ехали всегда мужчины.
Кондуктор раздвигая людей локтями двигается по направлению к задней
двери. Толпа стоит плотно, угрюмо и молча. Плотно так, что подогни ноги
и не упадешь. Кондуктор ловко в начале раздвигала людей, но в конце, уже
практически у своего места, силы видать покинули ее, выдавливает из себя
отчаянную просьбу: " НУ ПРОПУСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ!". На что с задней площадке
ровный мужской бас отвечает:"ЩАС ПРОПУСТИМ."
Я так думаю, что водителю было тяжело после всего этого вести,
колыхающийся от дикого гогота, автобус.

ДЕТЯМ, КРАСНОАРМЕЙЦАМ И РЕЗИДЕНТАМ ГРУ ВХОД В ПРОВАЛ БЕСПЛАТНО!

Афоризм № 17 от 11 августа 1998:
К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
Фуфлыжник подумал Штирлиц...
odb

***
К Штирлицу без стука явился человек в фуфайке от Гуччи с ломом в руках.

– Фуфло! – подумал Штирлиц и оказался не прав. Это был киллер Облом!!
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу в памяти!

ViP

Девушка, у меня к вам два вопроса.
В попу не дам!
Тогда два.

Жена прислала список продуктов для закупки написанный латиницей.
GMail видимо решил что язык польский т. к. в качестве рекламы он
запендячил мне следующее:
Największy Serwis Nieruchomości Wynajem Mieszkań dla
studentów

Сегодняшние похороны Милошевича: толпы народа, "Подмосковные вечера" в
качестве похоронной музыки и взволнованный комментарий девушки
корреспондента: "На КРЫШКЕ могилы написаны имена президента и его
жены." Вот так, даже плиту надгробную не дали!

Я – ЧАПАЙ !!!

№ 7 (ЧД) от 15 июня 2006:
МНЕ, ПАЦАНЫ,
ОБЛОМИТСЯ ОБЩАК!
ПАХАН-ОРАКУЛ,
"ПРОГНОЗЪ ПАХАНА-ОРАКУЛА"
– Анка! Будешь пулемет
#уево чистить – вые$у!
– Василий Иванович,
я уже неделю пулемет не чищу,
а ты все обещаешь и обещаешь!
Анекдот
...Ты в сетях птицелова
Мне трижды являлась во сне
Рубоко ШО, "ЭРОТИЧЕСКИЕ ТАНКИ"


Я во сне срубил Общак!
А ДядьХфедя – Анка!!

Прочитал я натощак
Три японских танка!


Прапор УБЕЙДЯТЛОВ
17.06.2006

наблюдение без комментария: Спортивный комментатор Губерниев
оговаривался и раньше, как и все его коллеги, но в последнее время в
каждом его репортаже "перлы" на каждом шагу. Например сегодня в
репортаже о чемпионате по биатлону "штрафной круг" он постоянно называл
"пенальти".
zv.

ЧУ! БРЕД СИВОГО МЕРИНА СЛЫШУ!

Твоих стихов охульных звуки
До слуха чуткого дошли,
Была охота пачкать руки,
А то б наелся ты земли...
...Выпивать поэтам нужно в меру,
А иначе портится рука.
Взять того же Пушкина, к примеру,
Или, я не знаю, Маршака.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

Когда бы был ты Недоношенный,
Тебя послал бы за пивком –
ПиZдуй по травке свежескошенной,
По снегу, стеклам босиком!

Но ты у нас с утра Проквашенный,
И примененья лучше нет –
С маньяком Швейком – кличка Бешеный –
Дуплетом драить туалет!!

Поручик РЖЕВСКИЙ

Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных
народностей?
Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания
работы гастронома.
Составил Виктор!

19 июня. В Канаде отмечается Father Day (День отца)

Канал "Дискавери" показывает документальный фильм "Дикие дети.
Человеческие дети, воспитанные животными"

К чему бы это?...

В.Х.

Вы участвовали в тег`актах? Как?!-- вы не не участвовали в тег`актах в
Канаде, зимой? Таки, боже-же мой, слушайте сюда; я вам сейчас г`асскажу,
это все очень интег`есно!
Пг`едставьте себе Канаду в конце зимы. Это когда на улице холодно, то
есть +5 и с утг`а льет дождь. Вы пг`иезжаете в downtown, чтобы
г`асквитаться со всеми накопившимися бумажными делами.
Объясните мне, зачем они пг`осят меня заполнить бумаги, по котог`ым я же
потом буду должен заплатить им деньги? Кто это выдумал, я вас
спг`ашиваю?
Если им нужны деньги, то пг`и чем тут я? Можно подумать, что я даю в
кг`едит биндюжникам на Дег`ибасовской! Я вег`блюдом бы плюнул в
бюг`окг`атизм, если бы не опасался бодг`ого коллективного ответа.
Вот, вы пг`иезжаете в downtown, а вас не пускают в центг`альный вход
Унивег`ситета. Вас пг`осят войти по боковой лестнице. А Сигизмунд еще
увег`ял меня, что у них в Канаде не тог`гуют с чег`ного хода!
Конечно, вы не идете к боковой двег`и, ибо опыт жизни пг`и советах
подсказывает, что она будет запег`та. Эти наивные дети хотят обмануть
человека у котог`ого в пятой гг`афе написано "Да!"??? Я вас умоляю...
Чег`ез подвал вы все же пг`оникаете в здание. Встг`ечный пег`сонал по
пг`ивычке спг`ашивает у вас "How are you?" Да чтоб он был здог`ов, но
зачем ему это знать? Можно подумать, вы ему отец г`одной... Хотя, с
дг`угой стог`оны -- кто знает? никогда нельзя заг`екаться. Ладно, пусть
быстг`ее пг`имет у вас эти бумаги... В конце-концов, вам уже хочется
кушать -- ну что поделаешь, ну это жизнь!
И вот, вы довольный выбегаете из Унивег`ситета, быстг`ее, чем Кег`инский
из Смольного. Что же вы думаете, после этого вам дадут поесть? Чег`та-с
два! Они оцепили весь кваг`тал в окг`уге и выгнали людей из зданий. Они
называют это эвакуацией! Они всегда пг`идумывают звучные слова:
эвакуация, экспг`опг`иация...
Хотелось бы знать, из-за чего такой шум. Последний г`аз я наблюдал такие
беспг`ецедентные мег`ы в Одессе на пг`ивозе, когда Сигизмунд пустил
слух, будто он обг`онил 10 доллаг`ов. Вы спг`ашиваете у людей, те
говог`ят, что нашли какой-то подозг`ительный пакет. Стг`анные люди --
нашел чужой пакет, так зачем поднимать кг`ик? Возьми себе -- в хозяйстве
пг`игодиться...
Ладно, вы хотите пойти в закусочную. Но вас не пускают. А почему,
собственно? Оказывается, им не нг`авится система г`асположения здания.
Я не понимаю, если им не нг`авится система, то зачем начинать с
закусочной?
А почему люди не г`асходятся? Им нечего делать, или они ждут когда
начнется фейег`вег`к?! Вам лично хочется есть, и не хочется наблюдать
взг`ывы в такой близи. В итоге, чег`ез посты, в обход, вы-таки
пг`обег`етесь в закусочную и заказываете себе еду. В темноте, без света
вы уплетаете General Tao Chicken, но настг`оение уже не то...
Нет, я все-так не люблю эти тег`.акты. Зачем устг`аивать такие
спектакли на голодный желудок? К тому же эти авантюг`исты всех надули,
ибо взг`ыва никакого не было. Мне только интег`есно, кто же и сколько на
этом заг`аботал?

Андрей

В России есть две беды, причем одной из них полдела не показывают.

История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда.
Я и коллега волею судьбы оказались на крылечке медицинского общежития,
доступ в который мужскому роду строго воспрещается; исключение делается
только братьям будущих медсестричек, непосредственно жильцам и злобному
старикашке-евнуху, исполняющему в бараке роль беззубого цербера.
Стандартная система вызова прекрасного пола максимально проста: для
этого нам требуется любое создание, способное развивать более-менее
приличную скорость и обладающее способностью запоминать сочетание номера
комнаты и имя счастливицы.
Итак, вернемся к нашим баракам...
Вечер, довольно прохладно, занятий не намечается.
Самое время родиться какому-нибудь приколу. Поднимаю глаза - в
направлении барака движется девушка.
Гордо проплывает мимо, и уже тянет руку к входным дверям, но тут я не
выдерживаю:
- Девочка, позови мне из 212-ой...
Она кивает, уже готова идти, но, внезапно вспоминает, что имя я ей так и
не назвал: "А кого?"
Я делаю серьезное лицо и сообщаю: "Клаустрофобию. Я здесь, на улице
постою, внутрь идти очень боюсь"
Она поворачивает голову в мою сторону, еле сдерживает улыбку.
- Клаустрофобию? Так и сказать? Получив утвердительный ответ, уходит.
Тут бы и сказочке конец, но девушка оказалась упертой.
Примерно через тридцать секунд она возвращается, и переспрашивает: "Из
218-ой?"
Колега корчится, но приличия для, разворачивается в противоположную
сторону.
Я собираю остатки серьезности и говорю: "Да нет же, из 212-ой!" Дверь за
ней еще не успела закрыться, но мощная волна ржания уже катится в полную
свою силу.
Однако, ее это не смутило. Сквозь застекленные прорези двери я увидел,
как она подошла к дежурной за справкой. (Тут она проявила смекалку: чем
идти пешком за обладательницей такого странного имени, лучше заставить
копаться дежурную в списках).
Еще через 20 секунд дверь распахнулась с воплем:
- Слышишь, ты, Клаустрофобия!!!
Но я уже не слышал. Я представлял, как они вдвоем беседовали:
- А в 218-ой клаустрофобия есть?
- Нет, в 218-ой нету.
- Я ошиблась, она должна быть в 212-ой.
- Там тоже нету.

Однако, достижение медицины...

Виктор

Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой
слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах,
которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом
- "давайте им поможем".

После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного
(иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о
том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и
счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.

мне было весело... :-)

Он был такой бережливый, что старался делать рентген своих легких при
досмотре в аэропорту...

Один другоо спрашивет как там у тебя дела денег хватает? Конечно хватает
токо отвернулся а он тут как тут и хватает!

Цитирую девушку - она говорит о своем парне, который стал хозяйственней
с появлением у его родителей нового дома:

"эт я согласна что полезно, я его еще таким не видела. я первый раз
когда к ним туда поехала, он спальню родителей собирал, а я ему помогала
шкафы мыть. так он говорит мол что моя мечта сбылась, мы делаем что-то
вместе"...

По немецкому каналу WDR показывают передачу, о популярном сейчас на
западе и в Германии в частности, виде спорта иммитирующем лазание по
скалам (Kletern), рассказывают об открывшемся недавно в г.Duisburg зале
находящемся на территории брошенного промышленного предприятия, повсюду
натянуты троссы, подвесные лестницы, спецыально подготовленные стены, и
прочее... ,очень много посетителей, все заняты любимым делом, и вот в
кадре появляется молодой человек, который с упоением начинает
рассказывать об этом новом спортивном зале, приглашает всех любителей
этого вида спорта неприменно посетить именно этот зал и так далее...
,молодой человек директор, а завут его Tommas Friedhoff,Friedhof в
переводе с немецкого-кладбище.(история-чистая правда)

Попросил меня приятель найти в сети eDonkey запись, которая называется
Racing Arrows.
Ну, какие проблемы? Запускаю "Мула", ввожу в поиске "Racing Arrows",
смотрю результат.
Записи такой нет, хотя ерунды всякой высыпалось немало. Среди всего
прочего вот такой файл - "Download Racing Arrows with the fastest
BitTorrent downloader.exe". Скачать, значит предлагают, с помощью
какого-то даунлоадера. Ну, если бы запись была, то и даунлоадер не
нужен. Значит - нету.
Схулиганил малость, написал в поиске "pizdets" - мол, нету у вас нужной
вещи. И нажал кнопку.
В результате мне предложили: "Find pizdets using emule multimedia
toolbar.zip"

О, как! Наверное правду сказали. Скачаешь емул мультимедиа тулбар и с
его помощью найдешь pizdets.

Собственно история произошедшая лично со мной в армии про солдатскую
смекалку.1985 г. Амурская область п. Серышево. Служил я в автобате
обслуживали военный аэродром.
ну естественно как в любом приличном автобате при аэродроме имелась у
нас не помнь как правильно называется спиртовозка, из которой мы
переодически сливали спирт для нужд потребления.
Но история не про это.
Как то раз я со своим сослуживцем Лехой, прослужили мы к этому времени
уже 1,5 года после очередного слива спиртовоза и употребления слитого
внутрь естественно не самолета, возвращались из самоволки. Здесь нас и
прихватил патруль и блогополучно доставил на гаупвахту. Нач. гаупвахты в
то время у нас был гроза гарнизона старший прапорщик Лысенко. Приводят
нас к нему. Долго он с нами не разговаривал сразу сказал свою любимую
фразу: В камеру их. Собаки. В северную камеру. Куда нас блаогополучно и
поместили.
Минут через десять меня осенило. Вызвал нач. караула и попросил
аудиенции с ст. прапорщиком Лысенко. привели меня к нему. я говорю тов.
ст. прапорщик я заболел. Он спрашивает в чем дело, а так тихонечко: с
конца капает. Он опять рет в камеру его. Через 15 мин. он прибегает ко
мне в камеру с криками вон отсюда собака в лазарет, камеру хлоркой. В
лазарете нач. госпиталя сразу понял в чем дело поставил диагноз ОРЗ и
назначил старшим. Так я две недели отдыхал в лазарете а Леха парился на
губе.

Командировочный средних лет приехал в провинциальный город.
Вечером пошел развеяться на дискотеку, подваливает к нему девушка,
танцуют, через некоторое время она спрашивает
Трахаться хочешь ?
Конечно.
Ну тогда пошли.
Приходят к ее дому ,открывает дверь, а там огромный детина
Она: Вася привела вот этого, говорит трахаться хочу.
Он: ну что пойдем , и потащил его в комнату, поставил раком, пытается
вдуть, не может, не лезет. Кричит: Маня!! нринеси с кухни ножичек,
я тут расковыряю, а то не лезет.
Он поворачиваясь к Васе с просящими глазами: Вася как брата прошу
попробуй еще разок.

Он был лояльным и преданным предателем, но иногда продавал приданное
впридачу удачно за сдачу от проданной дачи.

В предверии празднования дня рождения Холокоста учредителями был
организован большой фейерверк в городе Дахаб.

Армянское радио.
Как стало известно корреспонденту армянского радио, в понедельник
утром в Лондоне Аполлон был отравлен Литвинием- 210...
Ой, то есть Литвиненко был отравлен Полонием-210.

Все Россияны полные Идиоты! Вот хохма!

Волошин - Чубайсу:

- Толя, надо бы поддержать Березовского!
- ???
- Его добьют - за нас примутся...

Хочу отозваться на историю от 13.04. под названием ФЕНАЛГОН.
Там в конце этой истории ребята сообщают что таперь с уважением
относятся к феналгону и знают что это такое. Так вот у меня есть товарищ
которому это известно куда лучше.
Он лечился от чего то там у уролога и медсестра делая ему прямой масаж
простаты через задний проход, смазывая палец в перчатке перепутала
тюбики с вазилином и феналгоном.
Перед ним долго извинялись, но ему было не до этого.

В автобусе. Зима.
Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок
располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И
начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и
укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он
отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все
знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке.

НАМ НЕ НАДО МОЗГИ ПАРИТЬ!!
ЖОПУ ХФЕДИ – МЕРЗКОЙ ТВАРИ –
РАД СТАРАТЬСЯ БИТЬ ПО ХАРЕ
В КАНДАГАРЕ, КАЛАХАРЕ И САХАРЕ!!

№ 1 (ЧД) от 03 сентября 2006:
А на том свете жопа Феди очень даже рада,
Что не достать ее Витьку – исчадью ада!
Дядя Федор Простоквашенный,
"КОЛЬ НА ДОРОГЕ НЕ ВИДАТЬ НИ ЗГИ,
ЖМИ ПОСИЛЬНЕЙ НА ГАЗ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ МОЗГИ?"
— Вот эта сучара!.. Вот! Это он! Федя Жид!
...Хитрая бестия. Так нам всем мозги запудрил!
Андрей РОСТОВСКИЙ устами Вора Паши Беса,
"ПО ЗАКОНАМ ВОЛЧЬЕЙ СТАИ"
Ну вот, опять мы встретились в Сахаре...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
– Привет, стервятник! – поздоровался
дятел с пролетавшим орлом.
– Здорово, стукач! – ответил орел.
У жертв не бывает алиби: их всегда
можно застать на месте преступления.
Михаил ГЕНИН
Федя в угро не стал запираться
и сразу же во всем сознался.
Павел РЖЕВСКИЙ,
"КАК "МОКРУШНИК" БАБКЕ ЖИЗНЬ СПАС"
"Удар пришелся мимо меня
по невиноватому человеку, который
к тому же оказался женщиной".
(Из объяснения нарушителя)
"МИР КРИМИНАЛА" № 20 (165)


Мы с жопой Хфеди
Встретились в Сахаре...

– Бонжур, миледи! –
Врезал ей по харе!!


Витя ХАН
2006-10-02

Сижу с программистом, разбираем программу, которую он пишет для нас. До
совершенства еще как до Луны пешком: половина поцедур еще только
обозначена пустыми окошками, но все компилируется нормально.
Уперлись в хитрый алгоритм. Все покурочили, пока разбирались. Ничего не
компилируется, везде ошибки...
- "Все", говорю: "Надоело. Стирай нафиг все, давай вернемся к
предыдущему варианту."
А че там, раз-два - все удалено...
Вот только удалил он как раз все предыдущие варианты, оставил только
последний, который не работает.

- "Да...", говорю: "Ну ты даешь! Ну и что нам теперь делать?"
- "Черт, ошибочка вышла."
Сидит, чешет репу: "Зато экзешник нормальный остался."

Хакеры! Ау!

-Позвоните родителям

- Не могу-заплатил налоги

Слепой проходит мимо рыбного магазина.
Останавливается.
Поворачивается в сторону магазина и говорит:
- Привет, девчонки!