Поиск по автору:

Сидим вчера с друзьями пулю пишем. Зашла речь о машинах. Один (1)
собирается покупать себе Тойоту 4-Runner. Ну и а второй (2), не особо
разбирающийся в тонкостях, задает вопрос, и между нами происходит
следующий диалог:

2: А ведь 4-Runner и Land Cruiser - они ведь мало чем отличаются?
Какая между ними разница?
(Для несведущих, Land Cruiser раза в 2,5 дороже и вообще машина
намного круче.)
1: Ну блин ты и спросиииил!!!! Это же соверщенно разные машины!!!
Я: Да у них и база совершенно разная...
1: Ага, та база, куда деньги сдают!

После этих слов мы выпали в осадок :-)

Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.

Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной
квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша
подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и
выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на
газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной.
Готовясь к самому худшему, Юля догладывает мужу о случившемся, на что
он заявляет:
- Если тебе хочется новую стиральную машину, ты бы могла просто
попросить, но зачем же так жестоко?!

Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее
обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и,
глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины,
а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу:
- Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?

Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя.
Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова:
- В тебе мое богатство...
Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот!
Какие же мы все-таки испорченные стали :-)

Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя.
Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова:
- В тебе мое богатство...
Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот!
Какие же мы все-таки испорченные стали :-)

Базар двух НР:
-Слышь, братан. Ты не знаешь, кто такие Бах, Бетховен?
-Да ты че? Это ж ребята которые музыку пишут для наших мобилок!

Иду по улице. Впереди идут две девчушки лет 7-8 с портфелями,
явно из школы. Между ними идет оживленная беседа, перерастающая
в ссору. Обгоняя их слышу следующие слова одной из опоненток:
- Проституток тоже любят...

Реальная история.
Лет пять назад мой знакомый Рома встречался с девушкой.
Как-то поздним вечером, провожая подружку домой он почувствовал
непреодолимое желание пернуть, накануне он наелся то ли гороха,
то ли еще чего. Еле терпя, проводил он свою подружку до подъезда
с единственным желанием быстрей расстаться, а та возьми и пригласи
его на чашку чая. Отказываться было неудобно, собрав все свою силу
воли в жопе еле передвигая ноги, Рома пошел в гости. Зайдя
в квартиру подружка пошла в туалет, а Ромка не долго думая,
забежал в комнату, открыл окно и проперделся, затем снял куртку
и начал ею махать чтобы быстрее проветрилось. В этот момент заходит
подруга включает свет. Представьте картину : у окна стоит Рома
махая курткой, а на диване сидит сестра подружки с парнем!

Теща и зять копаются в огороде - теща в каске.
Мимо идет сосед и спрашивает:"А чего это твоя теща в каске?"
"Что мне, каждый раз к забору идти лопату оббивать?!"

Компьютер сделал недопустимую операцию и будет уничтожен!

Слушай милая моя
Трахнуть хочется тебя!
Да не х@ем по пи@зде,
А топором по голове!

Надоело все новому грузину. Сел в мерс и поехал куда глаза глядят.
Едет, позевывает. Скука... Вдруг на дороге стоит мужик, рядом мешок.
Подумал: а не сделать ли доброе дело? Подвезу. Остановился.
НГ:Чо устал? Садись.Только мешок в багажник давай положим.
Чо там у тебя?
М:Джин
НГ:Какой джин?
М:Волшебник такой.
НГ: Как у АлиБабы?
М: Ага, все умеет..
НГ:Давай меняться?
М: На что?
НГ:на мою тачку.
М:давай.
Мужик упылил на мерсе. НГ развязал мешок. Оттуда, потягиваясь
и зевая вылезло лохматое: Слушаюсь и повинуюсь, приказывай.
НГ:Хочу в Тбилиси!
Д:(беря его за руку)Пошли...
НГ:Хочу бистро!
Д:(Со вздохом)Побежали...

Он поцеловал ее нежные розовые губки.... А она сдвинула ноги и
сломала ему очки.

-Ты знаешь, мне очень нравится в тебе одна черточка...
-А какая?
-Та которая делит твою жопу пополам!

Возможно вы тоже заметили: на ТВ6 идет реклама магазина кожаной
одежды "Christ" - Христос по нашему. Так вот в тексте рекламы
присутствуют изделия из шкуры ягненка. Ничего себе название
для магазина, торгующего шкурой младенцев. Трудно без мата выразить
свое отношение к подобному.

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота,
вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить
себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это
им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин
долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что
игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя
себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал,
что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле
все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.

И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,
солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил.
Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо
почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев
охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся
соблазну.

Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит
на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и
опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо
почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.

На крыльце дома сидит дряхлый весь в морщинах старичок и во весь
свой беззубый рот улыбается. Сразу видно, мужик доволен жизнью,
которая у него явно удалась! Мимо пробегает спортсмен и видит
радостного старичка:
- Дедуль, извините, но я не мог пробежать мимо, мне редко удается
видеть таких радостных людей в вашем возрасте. Вы, безусловно, очень
довольны жизнью. Не поделитесь ли секретом, как вам удается быть таким
жизнерадостным в такое трудное время?
- Видишь ли сынок, я всю жизнь ни в чем себе не отказывал. Я пил, когда
мне хотелось, не просыхая. После этого я шел и снимал девочек,
предварительно набив морду их парням. После драки я их трахал,
всех подряд, сколько мне хотелось. После секса я каждый раз
выкуривал по пачке сигарет. Потом я шел в кафе и вдоволь наедался всем,
что попадало под руку, запивая все это пивом. Вот так я и наслаждаюсь
жизнью!
- Боже, сколько же вам лет?
- Двадцать-восемь...

Сын справшивает отца:
- Пап, а что такое альтернатива?
- Ну, представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил
ферму, анкупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то
обороты. А тут наводнение и все твои курицы утонули. Ну, банк,
естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать.
Ну, и вот ты - полный банкрот.
- Папа, а что же все-таки альтернатива?
- Утки, сынок

Стишок надо читать с выражением.

Ах у Веры,
ах у Инберг,
в завитушках лоб,
целый день готов глядеть я на нее б.

Гулял мужик целый день по парку, в атракционны разные играл,
пришла пора уходить, решил напоследок в последний атракцион заглянуть.
А атракцион называется:"Пни..."
Ну купил билет, желающих много час ждет, два, наконец наступила очередь
заходит значит мужик в кабинку, а там свет вырубается, стенки
задвигаются, пол поднимается и голову в тиски зажимает, а сверху мужик
по голове тресь...
Ну стенки отодвигаются, открывается лесенка на второй этаж
Мужик:"Что за х@#$я!!!" забегает по лесенке на верх, а там голова
поднимается...

Приходит солдат к генералу:
-Товарищ генерал, ТАБЕ пакет"
Генерал недоумевая:
-Не табе, а Вам!
-Не нам пакет не нужен Табе пакет!
-Понобрали идиотов!
-Ну кому к кому, а меня к Табе!

Борщ по-американски.

Живем мы в помойке под названием Лос-Анжелес, и пару дней назад решили
мы зайти поужинать в ресторанчик после закупки зимних вещей для
поездки в Москву на новый год. Мы - это моя жена, мой брат и я.
Ресторанчик, типично американский, тем не менее оказался довольно
симпатичным и уютным, интерьер приятный, со вкусом украшенный, да и
цены вполне приемлемые. Сели, развернули меню, смотрим. Как принято,
гамбургеры, сэндвичи, стейки (антрекоты типа) и прочая дребедень.
Мой взгляд упал на строчку, где было написано "Borscht". (По какой-то
необъяснимой причине американцы пишут борщ с "т" на конце.) Ну думаю,
надо же, дошла цивилизация и в эту деревню, надо заценить. Заказываю
я этот самый борщ, и через 10 минут мне его приносят.

Так называемый "борщ" состоял из вареной свеклы, разрезанной пополам
и поданной в собственном соку. И все! К этому шедевру кулинарии
прилагалась отдельно абсолютно пресная вареная картофелина,
за которую надо было еще и платить дополнительно. Вот вам и борщ.
А "т" на конце наверное означает "типа".

P.S. А за "борщ типа" я платить отказался. Да я сомневаюсь, что они
и сами-то его пробовали!

Есть у меня друг Серега, приколист каких мало, но и поматериться
любитель, хоть, нужно отдать должное, при женщинах сдерживает себя.
Сейчас мы стали старше, вроде как мудрее, но тогда, лет 10 назад,
у него мат проскальзывал через каждое слово.
Апофеозом его творчества стала фраза:
- Бля, блядь, ты прикинь....
То, что он хотел рассказать, мы уже не слышали!

(надо показывать)
Старый (С) алконафт и молодой (М) выпивают.
Молодой дрожащей рукой берет со стола стакан и, пока доносит до рта,
половину расплескивает.
С: - Рука должна быть твердой!
Берет стакан действительно твердой рукой и подносит к сильно
трясущейся башке.
:-)

Лучше смотреть в задний проход,
Чем носить сумочку

Приходит мужик к врачу с перебинтованными руками:
- Доктор! у меня проблема!
- Показывайте,не стесняйтесь!
Мужик снимает бинты,а там обгоревшая кожа клочьями свисает,кости видно.
- Молодой человек,что с вами случилось?
- Доктор, вы не поверите! Лег поонанировать и уснул!

История абсолютно реальная и скорее грустная, нежели веселая, но
безусловно заслуживает внимания.

Один молодой человек, одетый в джинсы, кроссовки и белую футболку, с
волосами, заплетенными в хвостик, летел из Лос-Анжелеса в Чикаго. Он
купил себе билет бизнес класса ЗА НАЛИЧНЫЕ, что, признаться, довольно
нетипично, но у каждого свои заскоки, как известно. Багажа у него не
было, а была только спортивная сумка. Он прилетел в Чикаго, взял такси
и доехал до гостиницы. Собрался ложиться спать, как в номер врывается
свора агентов ФБР с пистолетами! Приказали ему встать, обыскали весь
номер, вывернули наизнанку все его вещи и, ничего не найдя, удалились.
При дальнейшем выяснении оказалось, что он всего лишь ПОДОШЕЛ ПОД
ВНЕШНЕЕ ОПИСАНИЕ нарко-диллера. "Fit the profile" это называется.
КГБ отдыхает!

Едет негр в автобусе зимой,весь замерз,дрожит.
Бабуля ему с сочуствием:
-Ну что замерз,Маугли?

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

Вопрос:
В чем разница между мужским членом и жизнью?
Ответ?
Жизнь жесще

Сергей Доренко поменял фамилию на ПодБерезского.

Читаю на lente.ru
Покушение на Виктора Илюхина: убийца стрелял через дверь квартиры.
Как это не грустно, но
если это-покушение то ..покушавшийся стрелял.
Вик.

Опечатка

У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я
каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно
без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после
чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион
смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое
дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в
архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав
"как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь
могло быть и хуже :)

Многие москвичи видели плакаты " Запретить толинг! Хватит грабить
Россию!" и "Разрешить толинг - спасти Россию" Никто толком не понимал
что такое этот Толинг, но было весело смотреть на эту войну плакатов.
А сегодня я сам видел на Рублевке плакат " Разрешить петинг! Хватит
закрепощать Россию!". Смеялся так, что чуть с дороги не съехал.
Молодцы ребята!

На Украине году этак в 90-м видел потрясающий ценник:
МЯСО ГОВЯДИНЫ.

Чем жизнь отичается от мужского члена?
Жизнь жесще.

Чем политика отличается от комариного члена?
Политика тоньше.

Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе
угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт:
лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими
застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок,
перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо,
от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным
всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно!
Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила:
-Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу,
простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист:
- Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки
жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...

Приходит мужик в парикмахерскую.
Парикмахер спрашивает: "Вам какую стрижку сделать модельную
или налысо?"
Мужик: "Давай налысо!"
Парикмахер сделал свою работу, мужик посмотрел в зеркало и говорит:
"Не, не нравиться, делай модельную...."

Идут похороны, хоронят наркомана, за гробом с телом идут все его
наркоманские друзья и его мать, и вот она причитает: - "Да на кого ж
ты нас, да что же ты там будешь делать, там же темно, сыро, нечего
кушать,некому тебя любить.....". Один из друзей ошалело смотрит
на всех и говорит :- " Так я не понял, его что ко мне несут ???? "

Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем
с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то
купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного
сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли
в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское
нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает
наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность
и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней
многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину-
видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят
двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком.
Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада.
Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.

В детстве я имел мопед,
Самокат, велосипед.
Но с мопеда я упал
Хуем землю пропахал.

Пропахав так метров пять,
Хуй не смог мой больше встать.
Без движения три дня
Пролежал, как мумия.

Я стал сильно волноваться:
“Без детей бы не остаться!
Кому нужен буду я
Без здорового хуя?”

Но на пятый день к двум дня
Хуй обрадовал меня.
Стал он плавно подниматься
Прежней жизнью наслаждаться.

Но какой вдруг был облом:
Хуй стоял, но под углом.
Наклонившись в левый бок,
Ровно стать мой друг не смог.

Пролетело много лет,
Я хожу в университет.
Вырос хуй вместе со мной,
Но остался он кривой.

Вот пора уже жениться,
Папой стать, остепениться.
Да начать растить детей,
Чтобы было веселей.

Только где ж найти такую,
Чтоб с пиздою к моему хую?
Чтобы в детстве, как и я,
Ебанулась и она.

Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не
разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно,
задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует
совершенно гениальный ответ:
- Фронт-то он есть, но воевать не хочется!

Мужик, геолог, вышел к реке, нужно на ту сторону,
по реке хант в лодке плывет.
Мужик ханту -
Эй, хант, перевези на ту сторону.
Хант мужику -
Зима был чего думал!

Новый русский заваливает в антикварную лавку и говорит прадавцу.
-Слышь,братан,че у вас тут покруче есть а?
-Барабаны Страдивари 10000$ за штуку:ответил продавец
-Братан 5 штук дай.
У себя на вилле приведя братву в антикварный зал, показывает эти
барабаны,и тут самый умный братан говорит:-Вован,тебя как последнего
лоха надули ведь Страдивари делал не барабаны,а скрипки.
Ну Вован по мобиле позвонил в магазин все выяснил.И говорит:
-Братаны,Страдивари скрипки делал для лохов,а для братвы он делал барабаны.

Новый русский:-Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог!
-Ну ты и даешь Колян,расскажи.
-А че тут базарить.-Идем мы с пацанами вдруг слышим крик
"помогите убивают!!!!
-НУ и че?
-Ну помогли,убили.

Приходит к врачу женщина с жалобами на мужа
- Замучил, паразит, спать не дает, храпит спасу нет.
- Скажите, он у вас в каком положении спит?
- На спине.
- Тогда проблем нет, вы ему когда он захрапит ноги раздвинте.
Через несколько дней возвращается женщина с коньяком, благодарит,
но, говорит, не могу понять как это получается?
- Нет ничего сложного, ноги раздвигаете, яйца жопу закрывают, тяги
нет...

Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...

В Нефтеюганске, в магазине (в бывшем кафе Мишка, около ЦПХ) -
читаю ценник на пакетике с Сингапурским кофе (кофе с сахаром
и сливками). Текст гласит - "Кофе одноразовый" - Без комментариев!!!

Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою.
В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно
двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу
складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил
старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир
поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись
за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо
в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед
удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?

Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про
"обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним
писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы
строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.

Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в
очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись,
направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец
и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое
поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу:
- Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из?
(типа "where did you get it from?")

Я выпал в осадок...

Дело было недели полторы назад очень ветренным днем. Приезжаю с работы
около 5 вечера. Обычно меня жена встречает с объятиями, поцелуями, а
тут пустая гостиная. Слышу, в спальне шуршание какое-то, думаю, что
она скорее всего гладит или порядок наводит там. Радостный, открываю
дверь спальни и пытаюсь зайти, и вдруг жена всем своим весом налегает
на дверь с той стороны и закрывает ее обратно! Я в полнейших непонятках
стою ошарашенный, не в силах проронить ни слова. Уже дурные мысли стали
закрадываться в голову - с чего вдруг жена не пускает родного мужа в
спальню, причем еще так грубо вытолкав его оттуда??? Оставив эту
проблему разрешаться саму собой, сажусь на диван и начинаю просматривать
почту. В это время появляется из спальни жена...

Сказать, что она вся передернулась, увидев меня, - это ничего не
сказать! Такого искривленного ужасом лица я ни у кого, наверное,
никогда еще не видел и вряд ли увижу. Вот напугал так напугал! У моей
ненаглядной потом весь вечер сердце болело, даже валидол пришлось
глотать. А объяснялось все просто - она наводила порядок в спальне и
решила проветрить. А из-за сильного ветра она не слышала, как я пришел
домой, а потом решила, что это дверь от ветра сама открывается, и
начала ее что было силы закрывать обратно. Вот как. А я-то подумал
невесть что...

Мораль: берегите нервы своих жен!