Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.07.1998, Остальные фразы

Пошел, выпил рюмочку кофе...

15.07.1998, Остальные фразы

Хорошее дело браком не назовут.

15.07.1998, Остальные фразы

Терпеть - дар женщин.

15.07.1998, Остальные фразы

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

15.07.1998, Остальные фразы

Скажи мне все, пока я не заснул...

15.07.1998, Остальные фразы

Вас еще в школе уговорили на эти все дела.

15.07.1998, Остальные фразы

Марксизм случайностей не отрицает!

15.07.1998, Остальные фразы

Любовь - самое эгоистическое из всех чувств.

17.07.1998, Остальные фразы

Все мы аморально устойчивы.

21.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Природа всегда стремится создать мужчину. Женщину она создает только
по бессилию или случайно.

21.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет.

21.07.1998, Остальные фразы

Ответ на фразу: Неудобно, когда соседские дети на тебя похожи.
Но если твои дети похожи на соседа, то это уже неприятно.

03.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский
уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне
названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой
непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы).
В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались
местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма,
или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от
презрительных до почтительных интонаций называли портвейн.
Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра
выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже
можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли
и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам,
выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности.
Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал
веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все
такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой
компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так
и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие:
скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто
не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем
за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать.
И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки
водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой
компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин?
Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый
подумал, хорошо, хоть не я!
Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут
закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная
толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный
дециметр – нет Сани нигде!
И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже
денег не только на житье, но и на обратную дорогу.
Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения,
и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной
находчивости.

14.08.1998, Остальные новые стишки

От водки нос краснеет
От пива ХУЙ толсеет !

31.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет).
Он ко мне подбегает и спрашивает:
- Угадай, куда мы ездили ?
Я, конечно, не в курсе.
Племянник задает наводящий вопрос:
- На букву "В" ?
Я без понятия ....
Племянник (с чувством собственного достоинства):
- В лес за грибами !

04.09.1998, Остальные фразы

Адвокат Калашникова.

04.09.1998, Остальные фразы

"Товарищ, знай, пройдет она, эпоха безудержной гласности,
И Комитет ГосБезопасноти припомнит наши имена..."
(из пьесы А. и Б. Стругацких "Жиды города Питера")

07.09.1998, Новые истории - основной выпуск

Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими
безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение
было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился
и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь
уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке:
- Братишка, купи у меня чего-нибудь.....
Я обалдел (какой братишка...).
Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина,
хотя я не проронил ни слова.

11.09.1998, Повторные анекдоты

Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г.
М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а
П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она
работает в настоящее время

19.09.1998, Остальные фразы

Храните деньги в СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ БАНКЕ!

25.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из Советского Энциклопедического словаря (1987 г.)
АРМСТРОНГ Луи Даниел. (1900-1971) Америк. трубач, певец. Негр. ...

25.09.1998, Остальные фразы

Навеяно Моникой & Биллом
"ОРАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ"

26.09.1998, Остальные фразы

На основе грамматической конструкции "Летайте самолетами Аэрофлота!"
Слушайте магнитофонами "Весна"!
Смотрите телевизорами "ТЕМП"!
Питайтесь продукцией "МИКОМС"!
etc.
(это не реклама, а поддержка отечественных производителей)

03.10.1998, Остальные новые стишки

Если дядя с дядей СПИТ,
То у дяди будет СПИД!

Если дядя СПИТ не с дядей,
То получит СПИД от бляди!

Как ты членом ни крути,
А от СПИДа НЕ УЙТИ!!

17.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти.
Подчитали бабки, - в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается
через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой.
Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
- ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!

26.11.1998, Остальные новые истории

Вчера в закромах своей тещи нашел старую бутылку из под шампуня,
на этикетке которой было написано следующее:

Пеномоющее средство
ГЕЯ
с экстрактом
хвои и ромашки

Забота о каждом.

27.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и:
в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.
О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет.
Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду
в и д и м зеленый свет спереди.

01.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Сегодня 1 декабря 1998 года.
На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться
на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна.
Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом
с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50".
Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер...
Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии..,
па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову.
Ну, кто любознательнее россиянина?
Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно из гроба
на дорогу уронили покойника. А все печальные, все в горе, никто
ничего не заметил. Спустя какое-то время, ехал по той же дороге
пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и решил сбросить
покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот,
после очередного взрыва всплывает труп. Браконьеры в ужасе -
что делать? Достали труп и привязали его к пограничному столбу...
Пограничники, издали заметив нарушителя, дали предупредительный
выстрел, и, видя, что нарушитель не реагирует, прошили его очередью
насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а обычный мирный житель,
пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой
операции выходит врач, и, устало махнув рукой, говорит: - Будет жить...

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Малыша привезли из роддома и обсуждают, кем он будет, когда вырастет.
Отец: смотрите, какой он шустрый, бойкий - наверное, спортсменом будет.
Мать: нет, посмотрите, как он улыбается, как играет - наверно,
артистом будет... Бабушка: да нет, он президентом будет: смотрите,
весь в говне, а как головку держит!

05.12.1998, Остальные новые истории

Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ
женой -
решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы
подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая
убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил:
- Ну как, наелись?
А потом, кивнув в сторону жены, добавил:
- Ребенок сыт?
- Нет, ребенок срет!
Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли,
что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы,
как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не
понял, что он такого смешного сказал...

08.12.1998, Остальные фразы

Если внимательно вчитаться, то эта фраза, придуманная моим отцом
лет 30 назад, несет полную смысловую нагрузку:
"Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не
отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся
мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде."

13.12.1998, Остальные новые истории

(Жене - 37, младшей дочке - 3).
Сегодня утром. Везу жену в город.
Ж е н а: Вообще-то об этом с мужьями не говорят, но ты мне прямо
друг, товарищ и брат...
Я: А что случилось?
Ж е н а: Мне нужно подстричься.
Я: А что?
Ж е н а: Вчера приходил техник, чинил стиральную машину.
Я: Ну и что?
Ж е н а: Ну, дочка все вертелась под ногами. А он и спросил:
"Это твоя внучка?"
Я: (оторжавшись) Вернеру напишу!

19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют два старика:
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов.

19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 -
результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!"

19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и
поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер -
и исполнил три желания рыбнадзора!

19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг
один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.

19.12.1998, Остальные новые анекдоты

Анекдот от технической поддержки:
- Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
- Конечно!
Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

19.12.1998, Остальные новые анекдоты

К открытию салона на анекдот.ру

Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер -
гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом:
- У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да..
А у самолета - 28. Поэтому они и летают!

20.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились...

21.12.1998, Новые истории - основной выпуск

В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно
торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным
тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними.
Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма...
Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами
заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг -
мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д.
Хватаю.
- Сколько?
- Сто лир.
Вынимаю сотню, отдаю.
Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает
десятку и дает мне сдачи.

22.12.1998, Остальные фразы

-О! Покажи мне самую многозадачную систему.
-Подожди, щас дискету доформатирую.

22.12.1998, Остальные фразы

Для инсталяции программы:
1. нажмите кнопку "пробел";
2. отпустите кнопку "пробел"; ...

26.12.1998, Остальные новые истории

Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня
период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем
на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица
размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История
следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом
Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке.
А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег.
Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то
грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту,
а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один
прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и
смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда
окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато

я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги,
прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное,
потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят
друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил
смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать
с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала
кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу:
"Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!".
Тут я сел в лужу во второй раз.

04.01.1999, Остальные анекдоты

Пришла как-то соседка к мужику с предложением скрестить ее свинью и
его кабана.
Мужик: А хочет ли кабан?
Соседка: Сходи посмотри, если хочет, то у него хвост винтиком
Мужик сходил посмотрел, и действительно винтиком.
Ну значит скрестили они, соседка как пологается дала выпить.
Просыпается он следующим утром. Голова болит, сушняки...
Пришел он к кабану, смотрит, а хвост-то опять винтиком.
Решил он тогда свозить кабана на ферму, посадил в люльку одел каску и
повез на ферму. Там его опять напоили.
На утро просыпается: Голова трещит, тошнит...вобшем хренрово ему.
Говорит жене: Сходи посмотри у кабанчика хвост винтиком...
Жена: Незнаю как хвост у него, но твой кабанчик давно уже сидит
в люльке с каской на голове...

10.01.1999, Остальные новые истории

Парни!
Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь.
(комментарий)
Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале.
Итак:

11.01.1999, Остальные фразы

Три основных достоинства программиста: лень, безразличие и высокомерие"
(с) Wall & Schwarts, "Программирование на Perl".

12.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать
нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик
зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же
спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно
выкрикивает:
- Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!

Виктор (1982)
Рейтинг@Mail.ru