Поиск по автору:

Однажды летом во дворе
Слона увидел я в ведре.
Слон подмигнул, пустил дымок,
И мне сказал:"Не пей, сынок!"

Из пункта А в пункт В вышел товарный поезд,навстречу
ему из пункта В в пункт А вышел пассажирский.
И ......они не втретились! НЕ СУДЬБА!!!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться
с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

Мужик шел ночью по кладбищу:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
Вдруг оступился и упал в свежевырытую могилу.
Попытался выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб...
Не получилось. Тогда решил он осмотреться при свете. Достал спички.
Пытается зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк...
Не получается. Спички отсырели. Сидит и думает, что делать. Вдруг
слышит - по кладбищу идет другой мужик:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп...
И тоже падает в эту яму. Пытается вылезти:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб...
И у него ничего не получается. Пытается посветить:
Чирк-чирк, чирк-чирк...
Не удается.
Тогда первый говорит:
- Ну что, мужик, спички отсырели?
- .............................
Шкряб-шкряб-шкряб..... Шлеп-шлеп-шлеп...

Рассказал историю мой друг, который присутствовал на переговорах
в хорошем смысле Новых Русских. А дело было в Москве в "Боярском" зале
гостиницы "Метрополь". Народ беседовал о деле, параллельно выпивая
и закусывая. В общем, ужинали.
А кстати, одной из достопримечательностей этого ресторана был
небольшой фольклорный ансамбль, и миловидная певица исполняла романсы
под аккомпанемент народных инструментов. Вообще-то они базировались
на специальном балкончике, откуда негромко пели, но иногда они начинали
ходить с музыкой по залу, останавливаясь у каждого столика.
Дело было вечером и в ресторане кроме вышеупомянутой новорусской
компании больше посетителей не было. Музыканты подошли к их столику
и предложили исполнить что-нибудь на заказ. Стоимость номера - 20$.
Наши новые русские оказались культурными бизнесменами и прогонять
исполнителей сочли невежливым. Они посовещались и решили заказать
"Мохнатого шмеля". После исполнения оного снова стали совещаться
и попросили исполнить еще какой-то романс, что и было исполнено. Дальше
этого фантазии не хватило, да и о делах надо было разговаривать. Один
из них полез в бумажник, чтобы расплатиться, но вдруг поворачивается
к остальным и говорит:
- Слушайте, у меня деньги только по 100$!...
(и дальше - вот уж действительно деловой подход)
- Надо чтобы на всю сумму напели... :-)
(Поворачивается к музыкантам, благодарит, протягивает деньги и говорит:)
- Вы идите (к себе на балкончик) и оттуда пока еще поиграйте...,
а потом можете и расходиться...

Историю рассказала мне моя подруга Таня(Т), испытавшая на себе все
прелести финского телефонного юмора. А дело было так: она позвонила
ему (Ф) домой и разговор был примерно следующего содержания:
(вольный перевод с финского)
(Ф) - Алло, Мика слушает...
(Т) - Привет, это Таня. Как дела?
(Ф) - Извините, Вас плохо слышно...
(Т) - (Погромче) Привет, это Таня...
(Ф) - Вас не слышно. Говорите пожалуйста громче...
(Т) - (Еще громче) Это Таня! Тебе слышно?!
(Ф) - Извините, ничего не слышно...
(Т) - (Просто кричит в трубку) Ты что, оглох совсем?!...?!
(Ф) - И не надо так орать. Вы разговариваете с автоответчиком...

Потом она им (ему и автоответчику) еще что-то ласковое сказала,
но я уже не в курсе. А вообще хотела сама попробовать организовать
такой прикол с техникой, вот только руки не дошли.

Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу
большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится
божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась
и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там),
довольно много родителей с детьми. Стою около одной иконы и наблюдаю
следующую, весьма забавную сценку:
Около иконы Божьей довольно много прихожан со свечками. И все
непременно хотят поставить их на специальную подставочку перед
иконой. (Стыжусь, не помню названия). А народ тем временем стоит
и молится, ожидая, когда догорит какая-нибудь свечка из уже поставленных
и можно будет поставить свою. И вижу я молодую мамашу с ребенком
лет пяти-шести. Сердце мое перепоняется радостью и умилением - такая
трогательная картина, ребеночек словно ангелочек, и со свечкой.
Мама говорит сыночку поставить свечу перед иконой. Малыш, видимо
отвлеченный от молитвы, начинает вставлять свечку в специальное
отверстие. Но она никак не ставится, а в довершении всего еще и гаснет...
- ...черт возьми!...
Бормочет ребенок под сдавленное хихиканье тех, кто помоложе и суровые
взгляды богомольных старушек.

Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать
серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского
достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость
(это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно
нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго
и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет:
- С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены).
Вы в состоянии заплатить?
- В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф)
и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Жила-была девочка...70 лет...сама виновата...

В цирке объявляют следующий номер:
- А сейчас - смертельный номер!
Канатоходцы-материщинники на колючей проволоке!

Звонок в дверь......дверь открывает мужик, и видит - смерть стоит
с косой...
- Ну и что?
- Ну и все.....

Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого:
-Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь?
-Нет.
-А коня на скаку остановишь?
-Нет.
-Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...

В тридевятом царстве в тридесятом государстве
на сто тридцать восьмом уровне жил был Кащей Бессмертный.
И было у него 4 жизни и 300% здоровья. А смерть
Кащеева была через Сtrl+Alt+Del. Тут и сказочки Esc,
а кто не понял F1.

Приятель рассказывал.
Сидят они на работе, мучаются от безделья, девчонки от скуки
разгадывают кроссворды. Одна вслух зачитывает вопрос: "Автор "Му-Му"
и уже заносит наж заветными клеточками ручку... Как другая выпаливает:
"Горький!" -- "Почему?????!!!!!!!!" -- "Ну как, разве он не о животных
писал?!" и девочка делает огромные удивленные глаза (на полном серьезе).
Ей отвечают: "Какие животные, он же певец революции!"
-- Какой певец, -- отвечает девочка. -- Он же ПИСАТЕЛЬ!"

Приходит мужик(М)к врачу(В)
М:Доктор,у меня такая проблема,я слишком много пукаю...
В:А сколько Вам лет?
М:да 70 уже
В:Ну в Вашем возрасте это нормально...
М:Я понимаю,только почему-то не чувствую ни звука ни запаха
В:Хорошо,сейчас сделаем анализы и назначим лечение

Проходит месяц...
Приходит дед опять к врачу...
В:Как Ваши дела?
М:Да получше,звук уже слышу,а вот запах пока нет...
В:Очень хорошо,ушки мы Вам подлечили,теперь за носик возьмемся....

Как-то моя подруга попросилась переночевать со своим другом, ну негде
им было потрах.... А у меня собака злая, ее друга она не знает.
Ну и тут в процессе подруга начинает издавать звуки, в комнату влетает
собака и начинат брасаться на его задницу. Издаются крики из комнаты,
я влетела не пойму в чем дело, подруга мне орет забери псину, в комнате
хоть глаз коли, темнота, ну и что-то мне с просони показалось или
хотелось быстрей спасти задницу друга моей подруги, я хватаю его
за волосы при этом думая, что это моя собака и начинаю стаскивать
его с кровати, он орет, я не понимаю в чем дело, но потом поняла что
что-то не то. Конечно собаку потом я убрала, но секс им был испорчен
явно.
Больше ко мне не просятся. Правда с подругой мы до сих пор успокоиться
не можем, как всплывает эта история в голове, так ржачь стоит на весь
подъезд.

Как-то раз гуляли мы с девчонками. Было это ранней осенью. Еще совсем
не заучились, времени навалом. Идем, гуляем, болтаем о том о сем.
Одна девчонка говорит:
- Я знаю, тебе Леха нравится!!!
- Да пошел на фиг этот Леха!!!!!!! - орет вторая девчонка так,
что в Киеве слышно.
Мы как раз проходили мимо подъезда.
А теперь... представляете такую историю: сидит Леха у подъезда
на лавочке и глазеет на нас квадратными глазами...

Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зудами,
Потому что он хороший!

Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!

Какой же ты все-таки падла,
Раз хочешь меня разлюбить,
А это не так уж и просто,
Примерно как бросить курить!

Едут двое братков на встречу. Очень опаздывают. Один постоянно скулит:
-- Вась, С*ать хочу!
- У нас каждая секунда на счету! Терпи!
- Не могу! - не унимается тот. - Не остановишь - весь пол угажу...
Василий предлагает:
- Ты стягивай штаны и жопу в окно высовывай: я разгоню машину до 180
км*ч - у тебя ветром сдует.
Так и поступили.

Сидят на обочине два наркомана. Одному из них как шмякнет что-то по
щеке. Он (восхищенно):
- Вот это плюнул!..
Второй (еще восторженней):
- А щеки-то у него!!!

Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком:
- Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка.
Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык?
Тот отвечает, что из барана.
- А чем барана кормил?
- Икра красная, икра черная и т. п.
Тот достает книжку налогового инспектора.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять
спрашивает, чем барана кормил.
- Помои, отходы, объедки и т. п.
Тот достает книжку санэпидемстанции.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы.
- Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил

Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком:
- Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка.
Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык?
Тот отвечает, что из барана.
- А чем барана кормил?
- Икра красная, икра черная и т. п.
Тот достает книжку налогового инспектора.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять
спрашивает, чем барана кормил.
- Помои, отходы, объедки и т. п.
Тот достает книжку санэпидемстанции.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы.
- Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Вот читаю я комментарии здесь - и такая злоба в каждом письме. И
американцы злятся - войну хотят начинать. А война же, ясное дело, будет
не между двумя странами и поскольку у нас под боком, так по-крайней мере
Россию в нее втянут как дважды два. Разве мы хотим, чтобы ребят убивали?
И какая разница, что они русские или американцы, если им по 20 лет?
Подумайте - если начнется война, она коснется КАЖДОГО из нас! Сколько же
войн нам надо, чтобы понять, что они НИКОГДА не решают проблем и
проигравшая сторона рано или поздно вернется с войной опять?! Сила
человеческая не в умении ответить ударом на удар, а в умении прощать.

Виктория

Идет чемпионат по лыжному спорту. Диктор объявляет:"Перед вами выступае
представитель Америки куртка- монтана штаны- монтана. Прыжек 85метров.
Великолепно, володец." все радостнае, хлопают."Перед вами выступает
представитель сборной Англии куртка- адидас, штаны- адидас. Прыжек 98
метров. Превосходно!" Все радуются прыгают от радости. "Перед вами
выступает представитель сборнрй России. Куртка- ватная, штаны- ватные,
лыжи- охотничие. Прыжек..." сословами " Тваю мать " скрылся залесом.

Я спросил у ясеня, где моя любимая.
Ясень не ответил мне , голову склонил.
Я спросил у тополя, где моя любимая.
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил.

Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У Вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.

Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.

Было дело перед 8 марта.
Моя мама, нагруженная подарками, звонит с работы папе, чтобы он встретил
ее у метро, потому что иначе ей сумки не дотащить. А папа в момент ее
звонка дремал, и немножечко так спутал время встречи, всего на часок...
... Разгневанная мама звонит мне и приглашает пить шампанское, иначе она
просто лопнет от злости: пол-часа ждала его у метро, потом кое-как
дотащилась, и вот уже прошел час, а его все нет... и явится наверняка
злой...
... Я, конечно, прихожу (шампанское люблю). Пытаюсь открыть уже 2-ю
бутылку, когда приходит папа (открывает дверь своим ключом. Нас при этом
не видит: мы в кухне, он в прихожей (а о том, что я пришла, он вообще не
знает). И "покаянным" голосом заводит:
- Ларочка, ну как же так, как же получилось, что мы не встретились... Я
тебя три часа ждал...
Мама с кухни железным колосом:
- Я так и знала, что ты все перепутаешь! (В этот момент пробка вылетает
из бутылки, раздается характерный хлопок).
Папа, замерев:
- Что это было?!
И тут вступаю я, о присутствии которой он не знает:
- Что-что... Мама застрелилась!
_____________
Вот она какая, женская доля...

Поскольку большинство историй произошли со мной, дабы избежать
вопросов, пару слов о себе: киевлянка, только закончила институт,
очень даже симпатичная, естественно, блондинка (натуральная).
Засиделась я как-то за учебниками допоздна (было и такое) при свете
настольной лампы. Захотелось водички пойти на кухню попить. Выключаю
лампу, но зная, что дверь в комнату открыта (дверь открывается на меня),
а глаза к темноте не привыкли, я, вытягивая руки прямо перед собой
(ну чтоб на эту самую дверь не навернуться), направляюсь в коридор.
Что бы Вы думали, косяком двери я-таки получила по лбу!
P.S. Теперь, зная, что дверь открыта, я держу руки перед собой
сцепленными в замок.

Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет,
отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает:
- На каком языке Вы разговариваете с друзьями?
Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки:
- На русском.
- Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на
украинском!
Прихожу домой, рассказываю маме. Она:
- Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят
на украинском.
victoriya7

Экзамен по предмету «Безопасность жизнедеятельности». Понятно, что все
вопросы мягко сказать дурацкие, ну как: что Вы сделаете, если порезали
вены, получили ожог 2-й степени, попали в заложники…
Мой вопрос: что будете делать, если у Вас загорелся телевизор?
Отвечаю:
- Накрою его одеялом.
- Хорошо, а если не поможет и пламя разгорится еще больше?
- Залью водой.
- А если и это не поможет?
- Высыплю на него ведро песка!!!
Свои «5» балов я получила.
victoriya7

Экзамен «Литературное редактирование». Препод Катерина Степановна (КС) –
зверь, а не женщина. От звука ее голоса у меня по коже не только шла
дрожь, но и уши закладывало. Первой садится рассказывать билет Наташа.
КС:
- Не надо, Наташенька, я тебе и так поставлю, как молодой маме.
Второй садится Катя, девушка на седьмом-восьмом месяце. КС:
- Тебе я тоже поставлю, как будущей маме.
Третей идет Таня. Надо сказать, о количестве ее абортов по институте
давно легенды ходят. Так вот, садится, значит она на стульчик, сует
зачетку и невинным таким голоском:
- КС, поставьте уже и мне, как потенциальной маме!
P.S. Надо сказать – поставила.
victoriya7

Я, наверное, отношусь именно к тому типу людей, которые учат английский
язык всю жизнь. К такому же типу относилась и Лена, с которой я попала в
одну группу на очередных курсах. Она была на пару лет меня старше,
высокая темная шатенка, прическа - каре с челкой, огромные глаза с
густыми ресницами…Ну, если честно, то как говорят: с лица воду можно
пить и картины рисовать. С фигурой тоже полный порядок - профессионально
занималась степ-аэробикой. При этом за несколько месяцев учебы ее ни
разу не видели при макияже. Однажды я поинтересовалась:
- Ленка, я ты вообще косметикой пользуешься?
- Конечно! Зимой помадой гигиенической.
victoriya7

Следующая история со слов той же Ленки.
Зима. Чуть потеплело, снег только начал таять. Кругом грязь, слякоть.
Иду в гости на День рождение к подружке. В белой шубке, сапогах на
шпильках. К дому осталось пройти пол остановки. Замечаю впереди
интересного молодого человека. Высокий красивый брюнет идет в нескольких
шагах впереди меня. Сама не знаю почему, но взгляд на нем остановился и
я, как загипнотизированный кролик следую за ним. Иду и думаю: надо же,
как дьявольски красив. Едва эта мысль пронеслась у меня в голове, в ту
же секунду я споткнулась и при полном своем параде шлепнулась в лужу.
Дальше ей было не до брюнета, сами понимаете.
victoriya7

Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет,
отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает:
- На каком языке Вы разговариваете с друзьями?
Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки:
- На русском.
- Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на
украинском!
Прихожу домой, рассказываю маме. Она:
- Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят
на украинском.
victoriya7

Три года назад я жила в Казахстане в Алматы. Однажды, в одном
общественном туалете на двери я прочитала надпись: "Длина минуты зависит
от того, с какой стороны двери туалета ты находишся".

Зима тоска, и день пустой
проходить время как то вспять,
собачке хочется гулять,
а я сижу и думами себя тягочу,
хочу, хочу,
вот только что,
тоска гудит..и к новому бежит,
к простору..морю...в никуда,
где нет людей...где лишь ветра!

Тихая музыка,
снег за окном,
нагие деревья,
холодно,
озеро покрыто льдом,
она смотрит в окно,
ее взгляд тосклив,
ее дума о нем,
тот пронзивший взгляд,
серых ледышек,
и вздрог,
он видит тебя,
будто насквозь,
Но все же мечта о нем,
губы шепчут..лишь он,
ей хочеться ласк,
почему...
тяга к нему..
разжечь огонь,
пусть он плохой..
но серый взгляд..
лишь..он...

Парень с девушкой лежат в постели:
- Ты кончила?
- Да
- Ну, и что надо сказать?
- Спасибо.

Виктория

Объявление на одном из украинских сайтов знакомств:
"я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом,
шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть,
мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно
ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами,
в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики,
эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду,
нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь
ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть
не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет
из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я
лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли,
садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям
подробности своих интимных отношений — вы согласитесь со мной
встречаться?"
Может кому дать адресок такого "прынца"?
[email protected]

Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот.
Был у меня интересный случай позавчера.
Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то
типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но
изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает
вообще....
И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите
по-русски? Мне было бы гораздо легче..."
И я и хозяйка просто выпали в осадок....
Пошла вместе сней искать ей данный презент....
Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете
Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно...
А иврит у нее не идет... ну никак... :))

Прочитала тут историю про молодоженов и решила написать свою.
1996г, Измайловский ЗАГС.Моя первая:) свадьба.
Началось все с того, что свидетель неумел завязывать галстук. А так как
я (невеста) единственная, кто умел это делать, но на себе, начала
завязывать его поверх фаты, а потом полузавязаный одевала на свидетеля.
Смеялись все женихис навестами и их гости во всем ЗАГСе.
А когда усталая тетька произнесла традиционное :"Поздравьте друг друга" -
мы с новоявленым мужем резво повернулись друг к другу попами и начали
активно пожимать руки всем нашим гостям, а про то, что надо целоваться
даже и не вспомнили.
Короче, свадьба была веселая. Но как говорится, как поженишься, так и
проживешь - так что наш брак был очень недолгим.

Виктория

Вовочка утром у мамы спрашивает:"Папа что ночью обкакался?" Мама: -Нет,
с чего ты взял? --А почему ты всю ночь у него спрашивала: "и долго я это
дерьмо буду мять?"

Мужчина загарается как бензинчик. Женщина- как сырое бревно.

Были мы на прошлых выходных в Киевском зоопарке с ребенком (4 лет).
Соответственно после 3 часов "гуляний" по зверушкам немного притомились.
Следует отметить, что ребенок совершенно не проявлял интереса к
экзотическим животным, требуя то попкорн, то сладкую вату. И тут, когда
мы присели отдохнуть, дитя выдает: "Смотрите, живое животное", указывая
на воробышка, клевавшего неподалеку крошки.

Едит мужик (м) на машине ночью, тормозит его полностью голубого цвета
инопланетянин (и) и спрашивает, до города не подбросишь?
М- А ты что весь голубой?
И- А я пидор с Венеры.
М - А к замлянинам как относишься?
И- не, они меня не привлекают.
М- ну тогда садись, довезу.
Едут они дальше. смотрят их тормозит инопланетянин, весь красный.
М- ты, кто такой - красный весь?
И- да я вот пидор с Марса.
М- а к землянинам как относишься?
И- не, они меня не привлекают.
М- ну садись, до города подброшу.
Едут дальше, видят на дороге кто-то синий весь, аж переливается.
Подъезжает к нему мужик, открывает окно и говорит _ Аты пидор от куда?
В ответ - ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ