Поиск по автору:

Не надо путать бога до базарных цен.

Свадьба-это торжественный пуск пизды в эксплуатацию.

Просьба окурки в писсуары не бросать.
Их потом трудно доставать и раскуривать.

Оральный урод

Братан Вася на вверенном ему участке вывел новую породу
мясного скота.
Скотина жрет водку и заедает мясом

Американские негры-это черное отражение
их бывших белых хозяев.

Раб мечтает не о свободе,
а о своих собственных рабах

Я буду мстить и мстя моя ужасна

Хороша закуска-квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко

Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.

Не в той стране Джумахерию объявили

Эй товарищ,больше жизни
Бригада Реаниматоров

Награда не только нашла героя,
но и привела его на прием к врачу.

Моника или Клинтон
Кто более матери истории ценен?
Мы говорим миньет-подразумеваем Моника
Мы говорим импичмент-полразумеваем-Клинтон.

Женщину оскорбить невозможно.
Такое слово еще не придумано.

Товар и товарищ - слова однокоренные.

Сторонники Януковича - как волнистые попугайчики:
белые с синеньким, говорят с чужого голоса,
в естественной украинской среде не выживают.

СПИД будет побежден, когда лечить будет некого

Стоит грузин на улице. К нему подбегает девочка:
- Дядя Грузин, скажи раз!
- Раз.
- Дядя Грузин- пидорас!!! Дядя Грузин, скажи семь!
- Семь.
- Дядя Грузин- пидорас совсем!!!
- Девочка, скажи сто!!
- Сто.
- Пошла на хуй, дура!!!!!!

Женское счастье - был бы милый сзади...

- Почему сейчас анекдотов про Ющенко много,
а про Януковича мало?
- Честные украинцы вышли на митинги, а подлые
полезли в Интернет.

Христос конечно воскрес, на то она и пасха.
Но вот зачем яйца красить?
Он же был не хиппи....

Кончил тело-вали с дела

Нас ибут, а мы крепчаем

Символ Британии-британский лев уже давно превратился в мусульманскую
лису.

Еще один вариант парада :-) Парад Победы на Красной Площади. Принимает
парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические воины НКВД!
- Здравствуй, пока что, гражданин Малиновский!

Апатия- это отношение к сношению после сношения.

По постановлению Российской Думы, депутату Жирановскому
происвоен статус Сексуального Меньшинства.

О Монике Левинской человечество впервые услышало
с Херовой стороны.

Индюк-это птица удобная к поеданию.
А водка-жидкость сподобившаяся к выпиванию

Никакого кайфа от собачьего лайфа.

Сейчас я со всеми вами расберусь по порядку и накажу кого попало.

Проблядь-это блядь которую выгнали из бардака за блятство.

Это будет вам чревато боком.

Что может быть хуже Лебедя в Кремле?
Утка под кроватью.

Сколько Россию не корми, а у Америки все равно длинее.

Пока у России тихоны в патриархах, место России возле параши

Две некрофильских страшилки:

Лежит девка во гробу,
Я подкрался и ебу.
Баба интересная,
Царство ей небесное!

А я свою милую
Из могилки вырою,
По пизде похлопаю,
Поставлю кверху жопою.

Вчера наблюдал.

Коммерческий киоск. Женщина (Ж) обращается к продавцу (П): Ж: - Скажите,
пожалуйста, у вас есть что-нибудь сосательное для 10-месячного ребенка?
П (окинув взглядом свой товар): - Да вы знаете, наверное ничего и нет.
Ж: Ну ладно, тогда пачку "Мальборо" дайте…

Акселерация, бля… :)

Как надо ходить в магазин?
- С деньгами....

В месте скопления трудящихся
Менты товарили сгрудящихся

Ананизм-акт самообладания

Дрочить надо вприсядку.И Наибешься, и потанцуешь

Овальный кабинет в Белом Доме теперь переименован в Оральный.

Что мне дождь, что мне зной,
Что мне ветер ледяной,
Когда мой "Мерседес" со мной...

Ельцин-"жучок" 2000.
Путин-угадайте сами.

Кто виноват и что делать???
Кто виноват, тому и сделать.

Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает Апостол Павел
и говорит, что мол надо срочно снять фильм. Ну а Феллини говорит, что он
так устал от кино, что только самые великие могут заставить меня изменить
мнение.
-Нет проблем,-говорит святой Павел,-сценарий для фильма напишет Шекспир,
а художником будет Леонардо Да Винчи.
"Ну а фильм то хоть о чем?!" спрашивает великий маэстро.
"Какая разница,-отвечает апостол,-глваное, у Господа есть шикарная подруга...
так вот, ее надо снять в главной роли!".

Кто не курит и не пьет-тот здоровеньким помрет

Замызганный унылый бомжик забрел в парк в надежде переспать
на скамеечке. Укутавшись во вшивенькое дранное пальтецо заснул,
горемыка, не подозревая, что оный парк является прибежищем вечерних
прогулок агрессивных злобных (в смысле активных)педрил.
Именно такой и обнаружил бомжика спящим на скамейке.
Отпетрушил педрила бомжика.
Сжалился он над спящим и сунул ему в карман мятый трояк.
На утро бомж обнаружил деньги и на радостях купил себе пузырь портвейна.
Завалившись снова в том-же парке он на утро вновь обнаружил в кармане
трешку. (Злобный педрила снова надглумился над бомжиком, отпетрушил,
и снова подкинул денег.)
На третье утро наш горемыка обнаружил в кармане уже червонец.
Придя в магазин он потребовал у продавщицы уже бутылку "Амаретто".
Продавщица: Ты чего это с портвейна вдруг на буржуйское пойло перешел?
Бомжик: Хороший напиток портвейн, да от него уж больно жопа по утрам болит !

Россия-самая демократическая страна в мире...
Тебя посылают на хер, а ты идешь куда ты хочешь.

Ало-это прачечная???
-Хуячечная!!!
-Министерство Культуры слушает.

У кого теперь одевается принцесса Даяна?
У Версаччи.

Чапаев и Петька и Фурманов после крушения коммунизма стали бомжами,
валяются на валяются на улице.
Вдруг Фурманов куда то пропал
Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где?
Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать.
Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".

Объявление: Почти молодая, почти красивая и совсем не блондинка
сделает вам професиональный импичмент в три приема.

Объявление: Лечу алкоголизм сменой пола.

Объявление: Потерялась собака...
Болонка.... Белая..... Сука....
Блять-как уехатьхочется!!!

Однажды у чукчей родился необычайно умный ребенок
Его с позором выгнали из стойбища
Так появились японцы

Один Гайдар "Разгром" написал, другой устроил

Абрамович-вы еврей??
Нет, я Жириновский...

Как зовут собаку Алерта Макашова?
Собаку Макашовазовут Альберт