Поиск по автору:

Погода шепчет: "Займи и выпей"

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир.
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

По постановлению Российской Думы, депутату Жирановскому
происвоен статус Сексуального Меньшинства.

Во время экспедиции группа археологов нашла пещеру, в которой на стенах
сохранилось несколько рисунков и записей первобытного человека.
Расшифровали записи.
Первая запись: Сегодня был самый лучший день в моей жизни! Сегодня утром
потерялась дочь вождя племени. Мы ее всем племенем искали, всем племенем
нашли, и всем племенем отымели!!!.
Вторя запись: Сегодня день был просто супер! Сегодня потерялась дочь
нашего шамана. Мы ее всем племенем искали, всем племенем нашли, и всем
племенем отымели!!!.
Следующая запись: Сегодня был самый черный день в моей жизни!!! Господи,
как я мог так потеряться?!

Секс - не роскошь, а способ размножения

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно

Чем отличается Кучма от Януковича?
Кучма хочет на третий срок, но не может.
А Янукович не хочет, но может :-)

Как надо ходить в магазин?
- С деньгами....

Рожденный чертом помрет с рогами.

Ананизм-акт самообладания

Дрочить надо вприсядку.И Наибешься, и потанцуешь

Овальный кабинет в Белом Доме теперь переименован в Оральный.

Выборы президента Украины: Несмотря на то, что за Януковича никто не
голосовал, он по-прежнему лидирует...

Как только в бухгалтерии нечисто, так сразу обвиняем программиста!

Закон подсчета голосов.
(с) Центризбиром Украины

Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee
Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его
по телефону диктовать (со словом "собака").

- Почему после попадания яйцом Януковича положили под капельницу?
- Произошло внезапное обезвоживание организма прямо в штаны...

Грязных политиков не мешает простирнуть, а перед этим - ЗАМОЧИТЬ

Сперма - не воробей, вылетит - не поймаешь.

Люблю тебя Форда творенье!

О Монике Левинской человечество впервые услышало
с Херовой стороны.

Стоит грузин на улице. К нему подбегает девочка:
- Дядя Грузин, скажи раз!
- Раз.
- Дядя Грузин- пидорас!!! Дядя Грузин, скажи семь!
- Семь.
- Дядя Грузин- пидорас совсем!!!
- Девочка, скажи сто!!
- Сто.
- Пошла на хуй, дура!!!!!!

США отрицают, что у Буша в Албании пропали часы

В албанской прессе появилась информация о том, что во время встречи с
жителями деревушки Джордж Буш потерял часы. На кадрах, сделанным местным
каналом видно что в начале встречи часы на руке Буше были, а позднее -
нет. Посольство США в Албании категорически отвергло данные об этой
пропаже. "То, что говорят местные СМИ, – абсолютная неправда", –
сообщили в посольстве.

// Associated Press
18:14 (12 июня)

Зря все-таки называют эстонцев тормозами...
Туркмен-баши поздравил Януковича с победой,
сейчас подписывает поздравления в адрес
Шеварнадзе и Чаушеску.

Что мне дождь, что мне зной,
Что мне ветер ледяной,
Когда мой "Мерседес" со мной...

Гуси спасли Рим.
Куры спасут Украину

Вчера наблюдал.

Коммерческий киоск. Женщина (Ж) обращается к продавцу (П): Ж: - Скажите,
пожалуйста, у вас есть что-нибудь сосательное для 10-месячного ребенка?
П (окинув взглядом свой товар): - Да вы знаете, наверное ничего и нет.
Ж: Ну ладно, тогда пачку "Мальборо" дайте…

Акселерация, бля… :)

Украинцы!
Ваша сила - в ваших яйцах!

- Чем отличается Янукович от Тимошенко?
- Плохому премьеру ЯЙЦА мешают!

Еще один вариант парада :-) Парад Победы на Красной Площади. Принимает
парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические воины НКВД!
- Здравствуй, пока что, гражданин Малиновский!

Студентка в общежитии:
1-й курс: "Никому-никому-никому"
2-й курс: "Лишь ему, лишь ему одному"
3-й курс: "Ему и его друзьям"
4-й курс: "Всем! Всем! Всем!"
5-й курс: "Хоть бы кому-нибудь"

Что мне дождь, что мне зной,
Что мне ветер ледяной,
Когда мой "Мерседес" со мной...

Украина на следующий день после выборов своего президента.
Приходит к Януковичу секретарь с докладом:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая...
- Какая хорошая?
- Вы стали президентом Украины!
- Тогда какая же плохая???
- ЗА ВАС НИКТО НЕ ПРОГОЛОСОВАЛ!

Товар и товарищ - слова однокоренные.

Сторонники Януковича - как волнистые попугайчики:
белые с синеньким, говорят с чужого голоса,
в естественной украинской среде не выживают.

Вполне возможно, что негры может быть в бога и верят,
но Бог им точно нет.

- Почему сейчас анекдотов про Ющенко много,
а про Януковича мало?
- Честные украинцы вышли на митинги, а подлые
полезли в Интернет.

Женское счастье - был бы милый сзади...

Ельцин-"жучок" 2000.
Путин-угадайте сами.

Кто виноват и что делать???
Кто виноват, тому и сделать.

Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает Апостол Павел
и говорит, что мол надо срочно снять фильм. Ну а Феллини говорит, что он
так устал от кино, что только самые великие могут заставить меня изменить
мнение.
-Нет проблем,-говорит святой Павел,-сценарий для фильма напишет Шекспир,
а художником будет Леонардо Да Винчи.
"Ну а фильм то хоть о чем?!" спрашивает великий маэстро.
"Какая разница,-отвечает апостол,-глваное, у Господа есть шикарная подруга...
так вот, ее надо снять в главной роли!".

Кто не курит и не пьет-тот здоровеньким помрет

Замызганный унылый бомжик забрел в парк в надежде переспать
на скамеечке. Укутавшись во вшивенькое дранное пальтецо заснул,
горемыка, не подозревая, что оный парк является прибежищем вечерних
прогулок агрессивных злобных (в смысле активных)педрил.
Именно такой и обнаружил бомжика спящим на скамейке.
Отпетрушил педрила бомжика.
Сжалился он над спящим и сунул ему в карман мятый трояк.
На утро бомж обнаружил деньги и на радостях купил себе пузырь портвейна.
Завалившись снова в том-же парке он на утро вновь обнаружил в кармане
трешку. (Злобный педрила снова надглумился над бомжиком, отпетрушил,
и снова подкинул денег.)
На третье утро наш горемыка обнаружил в кармане уже червонец.
Придя в магазин он потребовал у продавщицы уже бутылку "Амаретто".
Продавщица: Ты чего это с портвейна вдруг на буржуйское пойло перешел?
Бомжик: Хороший напиток портвейн, да от него уж больно жопа по утрам болит !

Россия-самая демократическая страна в мире...
Тебя посылают на хер, а ты идешь куда ты хочешь.

Ало-это прачечная???
-Хуячечная!!!
-Министерство Культуры слушает.

У кого теперь одевается принцесса Даяна?
У Версаччи.

Чапаев и Петька и Фурманов после крушения коммунизма стали бомжами,
валяются на валяются на улице.
Вдруг Фурманов куда то пропал
Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где?
Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать.
Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".

Объявление: Почти молодая, почти красивая и совсем не блондинка
сделает вам професиональный импичмент в три приема.

Объявление: Лечу алкоголизм сменой пола.

Объявление: Потерялась собака...
Болонка.... Белая..... Сука....
Блять-как уехатьхочется!!!

Однажды у чукчей родился необычайно умный ребенок
Его с позором выгнали из стойбища
Так появились японцы

Один Гайдар "Разгром" написал, другой устроил

Абрамович-вы еврей??
Нет, я Жириновский...

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн
страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.