Поиск по автору:

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!

"Я" - головка от х@я, а Украина - это Вам не х@й собачий !

"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"

"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"

ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные.

Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть
всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не
последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном
возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за
мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.

"Даже если за мыслью не следует действие у мужчин она приносит плоды в
любом возрасте, тогда как мысли женщины с возрастом становятся
бесплодными"

Always Coca-Cola! Две торговые марки вместе! Каждая бутылка заботливо
завернута в прокладку с крылышками! Пейте и не уписайтесь!

Трахтенберг помер и, как положено попал в АД.
Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе
право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот
раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не
остынет»
Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется?»
«Лет сто»
«Нет!! Я не согласен!»
«Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не
выкипит»
Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется?»
«Лет двести, триста»
«Нет!! Нет!! Я не хочу!»
Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся»
Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет…
А мерзость в ней ни как не кончается
«Что это? Почему чаша не пустеет?»
А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от
твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не
расплескай, шоу-мен!»

В свзи с привозом Радуева в Москву, принято решение переименовать
Пугачевскую башню в Рaдуевскую.

Лежит избитый Януковичем Кирпа в больнице и думает:
"Ну почему я министр железых дорог, а не железных яиц?
Ну почему я опущенный ЧЛЕН команды Януковича, а не могучее ЯЙЦО?"

Наши Вебсайты самые эйчтиэмэлистые в мире

Нам джинсы досталися с миру по нитке...

Агония донецкой мафии - пытаются создать Пивденно-Схидну Украинскую
Автономную Республику. Сокращенно - ПиСУАР. Вот на этой параше и
закончит свою карьеру Янукович.

А ну подруга, погоди-ка!
Да не стесняйся, все O-Би!
Ко мне, короче, подойди-ка,
Мой хуй возьми, короче, в рот!
А почему? А потому,
Что я конкретный идиот!
Твои большие, в общем, сиськи,
Совсем свели меня с ума!
А ну соси мою ты письку!
Давай дрочи себя сама!
А почему? Что за вопрос!
Да потому что я насос!
Мы насосы, мы насосы,
Мы большие хуесосы,
Хуй сосем кому угодно,
Типа все свободны!
Вот такая вот хуйня!
Ла-ла-ла-лай ла ла ла ла ла.
А ну братан, пиздуй отсюда!
Пока я добрый, а не злой!
Свою девицу ты, паскуда,
Оставь, короче, прямо тут!
А почему? А потому,
Что я из тех, кто в рот ебут!
Перебирай ногами быстро,
Чтоб я тебя не видел, блин,
А то вот звякну щас министру,
Тебе засунут в рот стрихнин!
А почему? Что за вопрос?
Чего ты смотришь, хуесос?
Мы насосы, мы насосы,
Мы большие хуесосы!
Хуй сосем кому угодно,
Типа все свободны!
Вот такая вот хуйня!
Ла-ла-ла-лай ла ла ла ла ла!

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн
страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

Кандидат на пост президента Украины Янукович
обнародовал свою биографию, в частности:
"Я в детстве чуть не утонул"
"Говно не тонет!" - огорчились украинцы.

Янукович доказал свои возможности новым ДЕЛОМ - избил своего соратника
министра железных дорог Кирпу. Вот так надо вступать в
недопрезидентство!

Объект Мы-Жо (моя жена)

В украинских школах ввели 12-бальную систему оценок. С тех пор на
Украине 5+ самая плохая оценка для школьников. Потому, что на 5+
означает на ПОЛШЕСТОГО.

Деньги не пахнут, а вот русский рубль наоборот.

Фильмы режиссера Говорухина.

1. Россия-которую мы потеряли.
2. Чечня-которую мы приобрели.
3. Повесть об одноногом человеке.

Долго я бродил среди скал,
Ничего совсем не искал.
Вдруг могилку милой я нашел.
Мелочь, но душе хорошо.

Раз в год и яйцо стреляет...

Объявление
Здесь был Боря, не путать с Ельциным

Стал богатым - можешь почивать на ЛЯРВАХ

Трахтенберг помер и, как положено попал в АД.
Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе
право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот
раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не
остынет»
Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется? »
«Лет сто»
«Нет!! Я не согласен! »
«Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не
выкипит»
Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется? »
«Лет двести, триста»
«Нет!! Нет!! Я не хочу! »
Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся»
Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет…
А мерзость в ней ни как не кончается
«Что это? Почему чаша не пустеет? »
А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от
твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не
расплескай, шоу-мен! »

Битие определяет сознание

Антисемит-это генетический помет

Реакция Вассермана на эту политику - положительная.

Украинцам придется убрать Кучму дерьма

Машу спермой не испортишь

Как зовут собаку Алерта Макашова?
Собаку Макашовазовут Альберт

БАНДЮКОВИЧ

Чья упитанная морда на тебя глядит с биг-борда?
Чей тюремный лексикон до оскомины знаком?
И не комми, и не соци, и не националист –
неустанно к власти рвется вор, бандит, рецедивист.
Он мужик у нас крученый, жуликам и брат, и друг,
полуграмотный «ученый», доктор воровских наук.
Алчен, зол, хитер, коварен, лжив, злопамятен,
бездарен, подл, безбожен и ленив, жаден и себялюбив.
Важность осознай момента: всей стране придет хана,
если должность президента ты отдашь для пахана.
Но один не воин в поле, есть мерзавцы и поболе:
вверх его пихает мразь, а конкретно – наша власть.
Власть желает, шито-крыто, ловкость проявив и прыть,
несидевшего бандита отсидевшим заменить.
Друг! Ты ими был ограблен, ты кормил их столько лет!
Не ступай на те же грабли! Ты скажи: БАНДИТУ – НЕТ!

Россия-самая демократическая страна в мире...
Тебя посылают на хер, а ты идешь куда ты хочешь.

Ало-это прачечная???
-Хуячечная!!!
-Министерство Культуры слушает.

У кого теперь одевается принцесса Даяна?
У Версаччи.

Чапаев и Петька и Фурманов после крушения коммунизма стали бомжами,
валяются на валяются на улице.
Вдруг Фурманов куда то пропал
Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где?
Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать.
Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".

Кто не курит и не пьет-тот здоровеньким помрет

Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает Апостол Павел
и говорит, что мол надо срочно снять фильм. Ну а Феллини говорит, что он
так устал от кино, что только самые великие могут заставить меня изменить
мнение.
-Нет проблем,-говорит святой Павел,-сценарий для фильма напишет Шекспир,
а художником будет Леонардо Да Винчи.
"Ну а фильм то хоть о чем?!" спрашивает великий маэстро.
"Какая разница,-отвечает апостол,-глваное, у Господа есть шикарная подруга...
так вот, ее надо снять в главной роли!".

Кто виноват и что делать???
Кто виноват, тому и сделать.

Ельцин-"жучок" 2000.
Путин-угадайте сами.

Замызганный унылый бомжик забрел в парк в надежде переспать
на скамеечке. Укутавшись во вшивенькое дранное пальтецо заснул,
горемыка, не подозревая, что оный парк является прибежищем вечерних
прогулок агрессивных злобных (в смысле активных)педрил.
Именно такой и обнаружил бомжика спящим на скамейке.
Отпетрушил педрила бомжика.
Сжалился он над спящим и сунул ему в карман мятый трояк.
На утро бомж обнаружил деньги и на радостях купил себе пузырь портвейна.
Завалившись снова в том-же парке он на утро вновь обнаружил в кармане
трешку. (Злобный педрила снова надглумился над бомжиком, отпетрушил,
и снова подкинул денег.)
На третье утро наш горемыка обнаружил в кармане уже червонец.
Придя в магазин он потребовал у продавщицы уже бутылку "Амаретто".
Продавщица: Ты чего это с портвейна вдруг на буржуйское пойло перешел?
Бомжик: Хороший напиток портвейн, да от него уж больно жопа по утрам болит !

Один Гайдар "Разгром" написал, другой устроил

Абрамович-вы еврей??
Нет, я Жириновский...

Объявление: Почти молодая, почти красивая и совсем не блондинка
сделает вам професиональный импичмент в три приема.

Объявление: Лечу алкоголизм сменой пола.

Объявление: Потерялась собака...
Болонка.... Белая..... Сука....
Блять-как уехатьхочется!!!

Однажды у чукчей родился необычайно умный ребенок
Его с позором выгнали из стойбища
Так появились японцы

Что мне дождь, что мне зной,
Что мне ветер ледяной,
Когда мой "Мерседес" со мной...

Ананизм-акт самообладания

Дрочить надо вприсядку.И Наибешься, и потанцуешь

Овальный кабинет в Белом Доме теперь переименован в Оральный.

Как надо ходить в магазин?
- С деньгами....

В месте скопления трудящихся
Менты товарили сгрудящихся

Сейчас я со всеми вами расберусь по порядку и накажу кого попало.

Проблядь-это блядь которую выгнали из бардака за блятство.

Это будет вам чревато боком.

Что может быть хуже Лебедя в Кремле?
Утка под кроватью.

Сколько Россию не корми, а у Америки все равно длинее.

Апатия- это отношение к сношению после сношения.