- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
Рассказчик: Веселый Ветер
19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.
москвичей.
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
19.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Но только очень умные знают, какой половине.
09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
26.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?
01.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
19.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.
стране продолжает стабильно сокращаться.
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!
09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
21.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".
"Чего?".
03.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..
18.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
по-киевски.
08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...
07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.
12.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
19.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
20.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.
10.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича
и объявлен гостем столицы.
и объявлен гостем столицы.
16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
14.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
27.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
12.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.
- До-хуа-хуа.
25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
28.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю -
кто я и что делаю в её постели.
кто я и что делаю в её постели.
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.
времени в России.
26.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник
писающему мальчику.
писающему мальчику.
08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482
серии задолбавшего всех телесериала.
серии задолбавшего всех телесериала.
26.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...
30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
03.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково
мнение пастуха.
мнение пастуха.
29.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
20.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
- Потому, что серьезным легче притвориться.
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных
способов обогащения урана.
способов обогащения урана.
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
08.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Буквы закона складывались в нехорошие слова.
Веселый Ветер (1521)