Поиск по автору:

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
подсохла.

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с
подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на
цветном ксероксе и положить в бумажник.

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен
спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил,
на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились.
Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не-а, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои
детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне...

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

Большинство высказываний можно было бы назвать полной чушью, если бы не
уважаемые люди, которые их сморозили.

- А у меня колесо спустило!
- Что, совсем?
- Не бля... только снизу!

- Вчера на свадьбе друга я сильно толкнул свою девушку.
- Зачем?
- Чтобы она букет не поймала...

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Два чего?
- Два раза.

- Молодец! - говорит один приятель другому. - Всех своих девчонок замуж
выдал!
- Не совсем так! Двух дочерей выдал, а вот жену пока ещё не пристроил.

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

- Мама, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял первые три
слога названия предмета.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню,
коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?

Сделал умный вид - научись им пользоваться!

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его на фиг этот огород, хуй-то как вырос!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что свинья отказалась плыть в Украину!

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Не знаете,
они там как, поженятся?

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить/
- А знакомые?