Поиск по автору:

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма
реакцию привыкания.

Чeм cильнee тeлecкоп, тeм глубжe он пoзвoляет зaглянуть в тo, чегo ужe
нeт.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение.
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголенного конца.

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и на х#% из моей кровати!!!

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на
цветном ксероксе и положить в бумажник.

- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не
отпускают...

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в красивый
ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на 4 части не делим!

- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

Oнa eгo зa муки пoлюбилa, а он ee - зa вырeз дeкoльтe.

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Глушь. Деревенское утро. Выходит на крыльцо мужик. С похмелья голова
болит... Подбегает к нему соседка:
- Опять твоя собака моих кур гоняла, давила...
Мужик после мучительных раздумий отвечает:
- Шарик не виноват. Курей надо привязывать!

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Большинство высказываний можно было бы назвать полной чушью, если бы не
уважаемые люди, которые их сморозили.

Только тех, кто любит труд, мазохистами зовут.

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно
сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС...

Кто был ничем, тот встанет в семь!

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов
в президенты и одного президента в кандидаты.

По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в
элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.

Мартышкин труд создал человека!

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается
уйти в подполье.

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

Пришло то время, когда время уже ушло.

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты
громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им
карманы деньгами.

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша
в год.

- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый
северокорейский беспилотный самолет.

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.