Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Рассказчик: Веселый Ветер
18.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
- Да ладно, не унывай...
09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
12.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
16.09.2010, Повторные анекдоты
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить
сына... ну и все остальное, что скажет жена.
сына... ну и все остальное, что скажет жена.
21.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".
"Чего?".
09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
10.12.2010, Остальные новые анекдоты
Жена кричит Медведеву с кухни:
- Дима! Ты почему вышел на балкон в одних трусах?
- А ты что, увидела?
- Нет, WikiLeaks читаю.
- Дима! Ты почему вышел на балкон в одних трусах?
- А ты что, увидела?
- Нет, WikiLeaks читаю.
19.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Но только очень умные знают, какой половине.
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
- Вместе бизнес делать легче.
12.09.2010, Повторные анекдоты
Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.
проблем.
12.09.2010, Повторные анекдоты
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!
06.11.2010, Повторные анекдоты
Правительство беспокоится о нашем благополучии.
О своем ему беспокоиться нечего.
О своем ему беспокоиться нечего.
02.12.2010, Повторные анекдоты
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
04.12.2010, Повторные анекдоты
В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать
недоверчивых.
недоверчивых.
20.02.2011, Повторные анекдоты
Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.
16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.
- Ага, сразу в психушку.
20.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
- Потому, что серьезным легче притвориться.
10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
- Хэллоу, Долли!
24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
С полной отдачей у нас работает только «Калашников».
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
08.09.2010, Повторные анекдоты
- Чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор
21.10.2010, Повторные анекдоты
Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.
28.01.2011, Повторные анекдоты
- Дорогая, эта ночь была великолепна!
- Да?
- ДА!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
- Да?
- ДА!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.
20.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.
разборка между двумя милицейскими группировками.
05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
11.08.2010, Повторные анекдоты
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.
17.09.2010, Повторные анекдоты
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её
просто насмешил.
просто насмешил.
28.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.
России." Издание второе. Исправленное.
09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
18.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
11.08.2010, Повторные анекдоты
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".
08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
- Чему?
- Что она не моя жена.
20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.
москвичей.
07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...
магазин...
19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.
13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.
27.09.2010, Повторные анекдоты
Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...
01.10.2010, Повторные анекдоты
- Доктop, чтo мeня тепepь ждeт? Опеpaция? Aмпутaция?
- Бoльнoй, я не мoгу вaм всегo paccказать. Baм пoтoм будeт нeинтеpecно.
- Бoльнoй, я не мoгу вaм всегo paccказать. Baм пoтoм будeт нeинтеpecно.
13.10.2010, Повторные анекдоты
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
15.10.2010, Повторные анекдоты
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
25.10.2010, Повторные анекдоты
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
Веселый Ветер (1521)