Поиск по автору:

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его на фиг этот огород, хуй-то как вырос!

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что свинья отказалась плыть в Украину!

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.

Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со
смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со
взрывчаткой.

Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный
праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные
брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за
оскорбление общественной нравственности.

Когда в Африке умирает слон, все плачут, потому что умер крупный
производитель тени.

Завалы в экономике разгребают тяжёлой техникой, в основном – танками.

Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском
поселке.

Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.

И в сорок лет бывают недоношенными.

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Проблема уборки снега в Африке решена кардинально.

Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал
Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.

Вышел совместный диск Димы Билана и Боба Дилана.

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них,
сука, растут в жопу!

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

Очередь хороша тем, что ты не долго остаёшься последним.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый
северокорейский беспилотный самолет.

- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша
в год.

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты
громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им
карманы деньгами.

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, - объяснили ему мужики.

Пришло то время, когда время уже ушло.

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается
уйти в подполье.

Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

Мартышкин труд создал человека!

По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в
элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов
в президенты и одного президента в кандидаты.

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.

Кто был ничем, тот встанет в семь!

Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно
сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС...

Только тех, кто любит труд, мазохистами зовут.

Подумал о жизни - налетели мухи...

- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не
отпускают...