Поиск по автору:

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто постарайтесь объяснить жене, что из отважного
римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Сделал умный вид - научись им пользоваться!

Жизнь прекрасна… до тех пор, пока не наступили последствия.

- Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу?
- Расписание автобусов.

Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое. Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в
пятницу!

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от
англичан.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги
везде ровные, пробок никогда не бывает.

Разговаривают муж с женой. Она:
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень!
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок...

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой,
желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Прогресс движется вперед дебильными шагами.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
подсохла.

Чудо: народный целитель выздоровел

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с
подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на
цветном ксероксе и положить в бумажник.

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен
спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил,
на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Не знаю, как там у канадцев, а у нас человек, пришедший к нам в гости с
литром водки, считается родственником.

Бригада грузчиков, объяснит вашим конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Вторчермет, Селькоровская, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню,
коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял первые три
слога названия предмета.

Подумал о жизни - налетели мухи...

- Мама, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

- Молодец! - говорит один приятель другому. - Всех своих девчонок замуж
выдал!
- Не совсем так! Двух дочерей выдал, а вот жену пока ещё не пристроил.

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Два чего?
- Два раза.

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать,
мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под
кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз,
вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать
нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- $50 за визит.
Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим
мужиком.
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он.
- За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10!
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.