Поиск по автору:

Дополнение к стишку №2 от 31 октября:

На этот раз поэт попался -
Он в это время сам купался.

Вася

Цыкало - це кало?

На сайте часто пишут о особенностях испанского языка и, в частности, о
схожести ряда слов с нашей ненормативной лексикой. Как правило, истории
такого рода рассказываются людьми, недавно побывавшими в какой-либо
испаноговорящей стране. Оказывается, далеко ездить не надо. Вчера ужинал
с девушкой в ресторанчике "Тринидад" у метро "Университет". Хорошая
карибская и испанская кухня, неплохая атмосфера, ребята на гитарах а-ля
Тарантино муви лабают, вообщем неплохо. Персонал процентов на 50
испаноговорящий. Среди прочего угораздило заказать маслины. Принесли:
плоская глиняная плошка, на которой лежат сами оливки, и на ней же два
глиняных стаканчика, составляющийх с плошкой одно целое. Один для
зубочисток, второй для косточек. Так вот, на этом самом стакане и
написано: HUESOS. Позвал я местного испаноязычного менагера и
побеседовал с ним на тему возможных последствий для него лично за такие
фокусы. Оказывается, HUESOS по испански значит как раз косточки. В
процессе разговора пару раз он это слово произнес (я думал, что может
произносится оно как-то по другому). Нет, все правильно, и звучит
по-нашему. Вообщем, пообещал мне менагер плошки заменить. Кто хочет
проверьте, заодно и гитары послушаете.

Пися в писю хорошо.
Пися в попу - лучше!
Потому, что лучше.
Потому, что туже!

Просто очень хотелось спать…
Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей.
Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно
щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он
крепко держится, сам привинчивал.
А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет
моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не
переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала.
Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать
очень хотелось…

Бросил Герасим любимую Муму в речную пучину и поплыл себе тихонечко к
берегу. Тут, откуда ни возьмись, появляется рыбак на лодке. Спас он
собачку, та отряхнулась и говорит:
- Ну, слава Богу, повезло.
Рыбак:
- Ой, бля, говорящая собака...
Муму:
- Ой, бля, говорящий мужик...

Наша Маша тихо плачет,
Ей воткнули в жопу мячик.
Тихо, Машенька, не плачь,
А не то воткнут калач...

Вася

Много тут было историй про тупых ламеров, мучающих компьютерных профи
своей непроходимой глупостью. А вот пара историй от ламера.
1. Покупаю мыша оптического бесхвостого ("Полярис" на Профсоюзной).
Заметил на коробочке надпись, что-то про аккумуляторы. Говорю продавцу:
- К нему аккумуляторы прилагаются?
- Нет, говорит, только батарейки.
Достаю пакетик из коробки - точно, пара дешевых китайских аккумуляторов.
Говорю ему:
- Вот же они!
На них крупно во весь бок написано "Rechargable". Продавец внимательно
их изучает.
- Нет, на аккумуляторах обязательно должна быть указана емкость в
миллиамперчасах, а здесь нет, так что это - просто батарейки.
Финиш.
2. А это уже высокий профессионализм.
Сдаю принтер в гарантийный ремонт ("Юнисерв"), заедает автоподатчик.
Принтер куплен неделю назад, в нем еще торчат родные кртриджи. Приемщик
первым делом открывает крышку, внимательно смотрит и заявляет:
- Вы использовали левые картриджи, и мы этот принтер бесплатно
ремонтировать не будем.
Я начал мямлить про то, что принтер новый, кртриджи только вставили, и
вообще они как-то слабо связаны с автоподачей, на что он ответил:
- Родные картриджи не текут, а у вас тут видите, капелька вытекла.
Как я ни пялился, никакой капельки так и не увидел. Еле-еле уломал, и
они все-таки несчастный принтер отремонтировали.
Интересно, они всех так нафиг посылают, или просто я ему чем-то не
понравился.

Я рассказать стишок могу,
в поэзии талантлив я,
но только нынче ни гу-гу
и в голове нет ни хуя.

Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно
ест.
Ежик и говорит
- мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь?
- шоколадку
- а чего так воняет?
- а я ее уже второй раз ем

Вася

Просыпается муравей под танком, чешет голову и думает:
- бля, че только спьяну не притащишь!?

Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу.
Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.

1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки
2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино
1 (4:54 PM) : блин у нас некому
1 (4:54 PM) : Миша заболел
1 (4:54 PM) : надо Васю просить
2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же
1 (4:54 PM) : и где их там выставлять?
1 (4:54 PM) : ты продумал ???
2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный
1 (4:55 PM) : ...
2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное
положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне
в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте
фейерверки!!!"
1 (4:58 PM) : ты супперр!!!

— Цветные революции становятся все кровавей…

американский цензор:

— Цветные революции приобретают более яркие краски.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
(Вася, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Во дворе опять цветет акация
Я иду улыбок не тая –
У меня сегодня мастурбация
Значит не беременная я!!!

Вася

Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на
столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован
здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник:
- Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати!
- Какого? Ящик что-ли?
- Нэ ящичек, а ТАРА!
- И х..й на стобе?
- Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!

По наблюдению: Ксения Собчак вовсе не светская львица,
а скорее светская лошадь.

Бари Алибасов назначен руководителем комитета по нано-технологиям.

На заметку иностранцам:
Если хотите понять славянскую душу и ментальность, приходите на русский
народный праздник Сабантуй!

Утро серое в тумане - я раскрыл окно,
баба серет за дровами, серет уж давно,
полупьяненький солдатик девку еть ведет,
прислонившись у забора мужичек блюет,
вижу лужу, в луже телка тихо-тихо ссыт,
вот вам русская сторонка, деревенский быт.

Каждый человек - сам п...ец своему счастью.

Жилетт - больше мандавошек нет!!!

Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип
врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает
мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри
генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу,
стучу, Вам когда денежки занести ?

При создании женщины Бог использовал единственную в человеческом теле
кость, в которой нет мозга...

Из серии "Опасные рифмы"

Знаменитый поэт Шарль Бодлер
Не показывал дамам свой профиль
Обожал он вареный картофель,
Ну а с кофе любил он эклер.

Непальский город Катманду
Похож на крупную галошу,
Но климат там очень хороший,
Под старость я туда пойду.

Вася

В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней
полки на него кто-то срет.
Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет:
- Урод, просыпайся, ты срешь!
Голос с натугой с верхней полки:
- А я и не сплю.

При составлении расписания полетов авиакомпания "Сибирь" допустила
трагическую ошибку - они забвыли, что У ХОХЛОВ ПОСЛЕ ОБЕДА КОТЕЛОК НЕ
ВАРИТ!!!

В выпуске "Темы дня" раздела "Национальная служба новостей" 13.11.2001
говорится о совещании по Афганистану, называемому "Шесть + два".
Перечисляются участники совещания: ООН, Китай, Россия, США, Пакистан,
Иран, Туркменистан, Таджикистан, Узбекистан. Шесть+два = 8. А здесь -
девять!
Какие-то недады с арифметикой?
Вася

Двое новых русских приезжают в мотель и говорят:
- Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в
комнате - по бабе.
Им отвечают:
- Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся...
- Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!!
Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб
подсунуть. На следующий день двое разговаривают:
- Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю -
она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает.
- Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и
улетела...

Fuck to onyx,
Fuck to rap,
Fuck to nigers,
PUNK'S NOT DEAD!!!

Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по
имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в
следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ.
Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и
информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей
специалисткой. Но это все преамбула.
Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном
агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали
шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания
объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле
депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать
жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных
читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости
рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот
проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая
Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном
серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33
депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники
вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое
смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга,
типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266
Вася

По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа
Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах
проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди
мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они
наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так
вот.

Это получается собака Алика стоила как пол-запорожца?

Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых
мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит,
не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на
хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю:
- Ну вот, бля, попили пивка! :(

Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и
двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец
троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг
этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой
то".
Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то
здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли
дураков в общемственном транспорте ездит".
Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять
этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, -
"УУУ, Ябеда корябеда"

Приехали в Москву Ющенко и Тимошенко решать газовый вопрос. Путин их
встретил, посадил в свой лимузин и повез в Кремль на переговоры.
По дороге ВВ предложил Тимошенко сделать минет, для улучшения
взаимопонимания. Делать нечего, проблема серьезная, надо решать -
согласилась. В это время Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, могу ли я тоже пристроиться к ней сзади, всю
жизнь мечтал?
- Мне плевать, пристраивайся - отвечает Путин.
Проехали так пол-дороги, ВВ получает удовольствие, Ющенко сзади пыхтит.
Устал и говорит:
- Владимир Владимирович, сил нет, может поменяемся?
- Плевать, меняйтесь - отвечает Путин.

Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи
Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами:
1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)?
2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?

Интернет-конференция Президента России В. В. Путина.
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?"
"Будет ли легализована в России марихуана?"
- Отвечу сразу на 2 вопроса: легализовывать марихуану нельзя!!!

Заходит менеджер в туалет. Видит - сисадмин коврик для мыши отмывает.
Спрашивает: Ты что делаешь?
Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!

четвертый день недели - все нервы на пределе
не хочется работать, а хочется поспать...
душа чуть дышет в теле и мне на самом деле
всех хочется сегодня куда-нибудь послать...
как хорошо проснувшись и сладко потянувшись
взять в руки говорильник, а проще микрофон...
и в дУше сполоснувшись и мило улыбнувшись
сказать, чтобы услышал меня любой гандон...
сказать одну лишь фразу но так, чтоб только сразу
тебя услышал каждый и в мире и в стране ,
чтоб каждая зараза, невидимая глазу
узнала как хреново и как тоскливо мне...
взяв в руки матюгальник, пусть буду я охальник,
и пусть буду мерзавец, скотина и гавно...
но я, раскрыв хлебальник, скажу громко в динамик -
пошло все на хуй в жопу! и все в пизду пошло!...

Новая кличка для гомофоба: Пиздафил

Если бы у русских не было своего большого государства, то даже папуасы
не смогли бы сравниться с ними по глубине комплекса неполноценности.

В конкурсе "Имя лузера России, исторический выбор 2008" победил Николай
второй!

Это не чат, а белое безмолвие...

Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь:
-Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как
львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато.
Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок...
Да,хомячок?
Хомяк(максимально широко раззявив пасть):
-дААААААААА!!!!

В театре начинается представление. Один из актеров не приходит.
Режиссер в панике, заменить некем,
находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит:
- Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену
и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил?
- Ну, вроде, да.
- Так давай на сцену !
Мужик выходит на сцену и говорит:
- Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты...
Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама, ібана убили!