Поиск по автору:

Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а
ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных
лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих
приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа:
"Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка
спрашивает: "А кто такой Путин?"

Побитый жизнью мужичок приходит жаловаться к корешу: все плохо, погано,
жена в хрен не ставит, начальство не уважает, денег не плотют, бабы моло
дые не смотрют, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует _
сходи-ка к психотерапевту. Через месяц встречаются на улке, обиженного
не узнать. "такой психотерапевт клевый, здорово меня вытянул. На работе
зауважали, начальство ручкается, бабок _ море. Жена в рот заглядывает,
да она нафиг уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Дружок ему:
_ А как энурез, прошел?
_ Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!

Не мое, посмотрел вчера забавную киношку (букв много).
На одном из российских телеканалов есть цикл документальных фильмов про
то как милиция ищет и находит всякое жулье, ворье и прочих душегубов
(особенно нравиться манера чтения текста за кадром, ну уж очень
получается нагнетать обстановку).
Ну так вот, а вчера по одному из местных Одесских телеканалов покзали
(не знаю как это правильно называется, кагда формат очень похож, только
история своя) армянскую версию этой киношки. Фильм снят на армянском, а
затем переведен на русский(хреново переведен).
Собсно сама история из фильма:
В 60-ых гг. прошлого века в г. Ереване жили себе три товарищча. Один из
них постарше(около 30), назовем его Эдик, два помоложе. И так Эдика
достала советская власть, что замыслил он сбежать от нее, на что и
подбил своих товарищчей. Как Остап Бендер бредил своей Бразилией, так и
Эдик мечтал осуществить свою мечту. (Причем здесь Бендер - да уж очень
похож Эдик на актера, который играл Бендера). Как и для всякой мечты
нужен план. А план был прост: ПОСТРОИТЬ самолет и улететь (а че там
думать).
Исполнение плана, чать1: построить самолет.
В прогородном аэроклубе был куплен самолетный двигатель.(Да все вот так
просто). На вопросы зачем вам двигатель, ответ - катер строить. А чтоб
не спровшивали зачем катеру пропеллер дали больше денег.
ПОСЛЕ того как был куплен мотор, компанию посещает светлая мысль, что
никто из них не имеет ни малейшего понятия КАК строить самолет.
(ПРОБЛЕМА??? - нифига). В городской библиотеке компания берет спец.
литературу по данной тематике и за две недели строится чертеж самолета.
Кодгда корпус самолета был наполовину построен (все производство ведется
в гараже Эдика возле дома) товарищчи вспоминают про мотор - после
покупки они его ни разу не заводили. Естественно он не завелся.
Механников среди них нет, но и это не проблема. Механника посчиталась
делом более сложным чем постройка корпуса самолета, поэтому ребята нашли
нужного человека (чей-то дальний родственник). Родственник оказался
человеком образованным - 7 классов школы, и работал уже 8 лет водителем.
Мотор с его помощью завелся. В порыве безмерной радости компания
рассказала шоферу о своем плане и предложила принять участие в его
реализации. На что был получен утвердительный ответ.
Когда корпус был построен, оказалось что гараж слишком мал и крылья
прицепить не получается. И это можно решить. За городом, на поле, только
что разбитом под дачные участки, были самовольно захвачены 2 участка. На
них и построили самодельный ангар. Еше 2 недели трудов по сбору самолета
в кучу, установке двигателя и нескольких испытаний мотора - вот
долгожданный миг, можно лететь! (Какая там аэродинамическая труба, какие
летные испытания, самолет готов и можно лететь).
Темной ночью отбуксировав сомолет грузовиком на автотрассу
республиканского значения компания решает лететь. Но о горе! Двигатель
не зоводиться! Даже 3-ех часовые шаманские пляски шофера не помогают.
Решение: 2 человека отправляються в тот аэтоклуб, где купили мотор, за
тамошним механником; 2 человека отправляються рушить самодельный ангар
(вдруг кто догадается чем они там занимались). А самолет, а что самолет
- пусть стоит, где стоит, все равно никуда не денется. А вот и нифига
еще как денется. На беду товарищчей поблизости проходили войсковые
учения, самолет был замечен, вызвали КГБ. КГБшники зделали вывод в духе
истории - это самолет иностранных шпионов-диверсантов, которые прилители
сюда, а не отсюда.
Ну а дальше уже не интересно, как 2 раза пытались захватить самолет, но
помешала закрытая дверь в кабину пилотов; как Эдика в метро, в час-пик
заметила давняя знакомая, как брали Эдика, как сдавались все остальные
сами.(А дали им не так уж и много как могли бы дать: 8 лет - Эдику,
двоим по 5 и еще одному 3).
Ну вот и конец истории, ругайуте.

Телефонный звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!
- А что это такое?
- Министерство культуры.

Рубль доллар бережет

Думаю, что пора познакомить широкие массы с цитатами зарубежных
политиков и заодно слегка подразвеять миф о чувстве юмора у иностранцев.
Вот несколько штук из журнала "Тайм".

1) "Думаю, что у людей, лоббирующих этот закон, присутствует
ярковыраженный эдипов комплекс*"
(Жак Миард, партия правого крыла, на тему законопроекта, позволяющего
детям носить фамилию матери).

2) "Да вам просто хочется думать, что это имело какое-то влияние на ход
дела"
(Джордж Биллингсли, сын которого был амнистирован Клинтоном и выпущен из
тюрьмы, о своем взносе в $420000 в пользу демократической партии).

3) "Боб, это неплохая идея, чтоб Лия Рабин** им позвонила, проблема в
том, как НАМ с ней связаться"
(Авнер Азулай, один из израильских сотрудников Марка Рича, в ответе на
письмо адвоката, который предлагает подключить Миссис Рабин к делу).

* Эдипов комплекс - ревность сына к отцу по поводу матери.
По легенде Эдип убил своего отца, потому, что не мог смириться с тем,
что он спит с его матерью.

** Умерла в ноябре 2000 года.

-Помогло Вам лекарство,которое я Вам выписал?
-Очень помогло.Дядя по ошибке выпил его и оставил
меня единственным наследником.

Член общества лесбиянок

- Холмс! Почему у женщин волосы гладкие и шелковистые, а у мужчин
твердые и грубые?
- Не умничайте Ватсон, продолжайте сосать.

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, будит другую:
-Ты знаешь, что третья голова в рот берет?
-Фигня, главное, чтобы в жопу не давала!

На запыленном мониторе
Движенье звезд в воздушном море
И сам теряюсь я в просторе
И перегруз сквозит во взоре

Я несмогу прочесть на бис
Мне кажется, что я - ЗАВИСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС

В подсобке три сержанта выпивают.Вдруг одному из них стало плохо.
-"Скорая?"Срочно приезжайте,наш друг штопор проглотил.
Через пол часа:
-"Скорая" все в порядке,мы нашли другой штопор.

БУТИК - БУ Товары Из Китая

Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО.
Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской
одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось
это САНтехника для РЕМОнта.

Из старых "опасных рифм".

Разбив кардиналистов рать,
Три мушкетера сели кушать
И приготовились послушать,
Как д`Артаньян им будет врать.

В купальне старый филантроп
Увидел восемь женских туфель.
И сморщившись, как старый трюфель,
Упал он в воду и утоп.

Один воинственный вассал
Весь графский замок обошел,
Нигде уборной не нашел
И в книгу жалоб написал.

Вася

К истории о йоге от 21 сентября 2007:

Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не
без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно
Калясик).

Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую
неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за
радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий
доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал
Калясиковой машине колесо.

Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика
крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и
консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при
помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не
жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха,
разместились на рабочих местах.

Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все -
включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее
начальство включая):

Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:

- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку
словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и
ОБОСРАЛ!

Тут Калясик начал тыкать в колесо:

- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом...
Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором...
Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!

Я понимаю, что смеяться в таких случаях нехорошо, и все же... Ну, само
получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой
странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а
там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил
Лебедю"...
Прслал: Вася

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...
скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"!!!!

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.

Причиной отключения электричества стал удар молнии в Ниагарский
энергетический каскад.
Экипаж молнии представлен к правительственным наградам.

В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз -
250 тыс. рублей.

Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете
назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует
на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция,
никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая?
Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах
вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую
собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто
слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе,
а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов,
проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор
через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут
ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!

Я ругаюсь матом как интеллигентный человек.

После падения самых высоких близнецов россияне разделились на
оптимистов, пессимистов и реалистов. Пессимисты спешат сбыть доллары
хотя бы по одному рублю, твердо веря, что доллары вскоре исчезнут из
списка мировых валют. Оптимисты наоборот переводят все в доллары, твердо
уверовав, что никакой другой мировой валюты вскоре больше не будет, а
реалисты делают деньги, твердо уверовав, что частную собственность в
обозримом будующем не отменит.

На душе тоскливо,
На душе погано.
От людей спесивых,
Генералов пьяных.

Вон сидит красивый
С синими губами.
Долго говорил он
О любви с блядями.

Как-то даже стало
Тем блядям завидно -
Ведь у генерала
Хрен в штанах не видно!

Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного! Это дело электронищиков.

Когда мужчина зевает, не прикрыв рот, это говорит о его невоспитанности.
Когда зевает, не прикрыв рот, ЖЕНЩИНА, это говорит О Еі ВОЗМОЖНОСТЯХ.

Скажем макдонольсу
твердое НЕТ!
Родная столовка
- вот наш ответ.
Скушал гармбургер
- расширил НАТО.
Купи ПИРОЖОК
на свою зарплату!

В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника Дзержинскому
ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн "Москва"

ГИБДДшник тормозит машину,полную загашенных вусмерть наркоманов.
Водила еще кое-как цепляется за руль,остальные со стеклянными
глазами зомбируют на заднем сидении. Мент чуя легкую добычу
дружелюбно обращается к рулевому:
-Ну что, ребятки,откудова едем?
Водила(после пяти секунд раздумья) поворачивается через плечо
и спрашивает шепотом у пассажиров:
-Пацаны,он спрашивает откуда едем!
После продолжительной паузы:
-Скажи что были на рыбалке...
Водила медленно поворачивается к менту.
-На рыбалке были...
Мент(дружелюбно):
-Ну,и где рыбачили?
Водила выдержав паузу поворачивается к пассажирам и шепчет:
-Спрашивает где рыбу ловили...
-Ээээ...скажи что на Оке...
Поворачивается к менту:
-На Оке эээ...ловили.
Мент:
-Ну и как Ока?
Водила шепчет через плечо:
-Он говорит "Ка-ка-ка"!
С заднего сидения после минуты раздумья:
-Он что,мудак? Скажи ему "Ку-ку-ку"!!!!!!

Пошли муравьи бить слонов, а одного оставили сторожить муравейник.
Вернулись с битвы, а муравейник разрушен весь. Один муравей сидит и
плачет.
"Что случилось?" - спрашивают.
"Медведь мимо проходил и на муравейник наступил, но я за это ему
отомстил, прямо посреди берлоги насрал!"

Читателям "КП" only! Предлагаю рубрику Асламовой "Записки дрянной
девчонки" переименовать в "Похождения затраханной тетки"

Не говорите, что мне делать, А я не буду говорить, куда вам идти.

Дорогой НМ,

Спасибо за ответ.
(Кстати, можете обращаться ко мне в среднем роде - сути это не меняет)

///1) Если у вас, паче чаяния, есть УК (или даже конституция)
какой-нибудь Бурухтании, где написано: "Есть людей можно!", пожалуйста,
напишите нам об этом.///

Судя по всему, Вы так и не въехали в комизм/трагизм ситуации. Я не
удивляюсь, т. к. , с моей точки зрения, и с юмором и с логикой у Вас
проблемы (см. ниже).

Ясное дело, что ни в одном УК нет записи про "Есть людей можно!"(при чем
здесь конституция - совсем не ясно...)
"Соль" того поста была в том, что "в чужой монастырь со своими
заповедями..." - ну и т. д.
Проще говоря, нефиг навязывать кому-то свои ценности, ибо они могут
показаться просто смешными. Если перечитаете тот пост внимательно, то
увидите, что разговор шел о РОССИЙСКОМ УК на БАОБАБЕ. А навязывать
африканцам русские ценности - это все равно, что "втюхивать" Карлсона
американцам.

///2) Если вы найдете пример (хотя бы один, но из жизни) того, что
вывешенные на доске объявлений (баобабе, и т. п.) плакаты про харассмент
помогли предотвратить хоть одно изнасилование на работе - факты в
студию!///

Милейший, да Вы опустились даже ниже уровня придурка Задорнова!
Я Вас даже могу "укрепить" в Ваше вере - Не только "плакаты", но и
смертная казнь (!) не спасает от секс. насилия. Яркий пример тому -
Китай.
Вопрос в том, что делает "начальство", чтобы как-то повлиять на ситуацию
"на местах". И тут "плакаты" - это и есть выход (минимальный вклад).

///У меня иные факты: ...///
Верю всему, что Вы пишите (и даже знаю побольше того).
Но опять-таки, речь идет не о "сексе на рабочем месте", а о
ДОМОГАТЕЛЬСТВЕ и НАСИЛИИ!!! Вы разницы не чуете? Не хотелось бы работать
в конторе, где Вы гендиректор! То-то у Вас там порядочки...

///3) Особо радует ваше мнение о том, что плакаты о харассменте могут
иметь какое-то отношение к изнасилованиям ДОМА!!!
Бедный (-ая, -ое)... Как вам достается... Ну ничего... Поплачьте,
поплачьте... А потом повесьте плакатик на стеночку... Не уверен, что
поможет, но вдруг в следующий раз хоть вазелин, наконец, возьмет...///

Без комментариев. НМ - он и есть НМ (Homo Mudakus, я правильно понял?)

///У вас есть новые факты про огромную любовь американцев (не
европейцев, сорри) к Карлссону? Ранее мои попытки получить такие факты
от вас успехом не увенчались. Кроме брызгания слюной - ничего.///

Дура! В том-то и "прикол", что "огромная любовь" - это ТОЛЬКО твое
желаемое! Откуда обычно берется любовь/ненависть? Из накопленного ОПЫТА!

Хотя думать головой ты не силен, попробуй осознать такие тривиальные
вещи: 1. Отношение ШВЕДОВ к Карлсону базируется на знании ВСЕГО
творчества А. Линдгрен (порядка 40 книг!) Прочти мы ВСЕ книги Линдгрен,
то, может и сами сказали б - "Карлсон - полный отстой!"
2. Отношение АМЕРИКАНЦЕВ - воспитанием на культуре "родных" коммиксов.
3. Отношение РУССКИХ - на бедности рынка детской "развлекаловки"
и масс-пропагандой данного персонажа.

В доступной для тебя форме: Если одно и то же семя бросить в чернозем,
песок и асфальт, то результаты будут разными!

Хочу открыть тебе страшную тайну! Только набери побольше воздуха, и
посторайся не задохнуться от праведного гнева.
Готов?

... популярность Колобка среди зулузов катострофически низка!!!

///PPS. Да, вот еще что. Кроме меня, про харассмент написал другой
человек, практически теми же словами. Почему вы ответили только на мой
пост?///

Ну, люблю я тебя! Особенно за выкидывание мяса и за страсть учить всех
уму-разуму.

///Захотелось "за Карлссона" поговорить, слюной побрызгать?///
Слюны, равно как и мочи, на тебя жалко. "За Карлсона" говорить, похоже,
бесполезно - все равно не поймешь...
(Это я еще молчу за Карлсона "на английском"! А чего ж не Гете на фарси
или Толстой на суахили?)

Кстати, ты так и не ответил на прямой вопрс:
"И где ж таких умных гендиректоров растят? "

Успехов тебе, Homo Mudakus!

Еще по истории номер 10 от 11го октября. Вот цитата:

"По мере чтения ей своего искового заявления лицо у менеджера
вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола."

Столько спорных моментов обнаружили, а этот упустили! Ай-ай-ай. Вот я
счас измерил челюсть свою линейкой, получилось 7 сантиметров. Потом
измерил расстояние от подбородка до пола, получилось 152 сантиметра.
Уважаемый автор, такого же не может быть! Ай-ай-ай-ай-ай...

Да-а! Терпел-терпел наш алик, крепился-крепился. А какать-то хоцца,
да еще и ФлУд в очке зудит. Не вытерпел, обгадился снова. Щас пойдет
отмываться - опять его несколько дней видно не будет.

Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и
вдруг, где-то раздоется. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает
послышалось. Идет дальще. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках.
Ну разложил снасти. Ловит рубу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из
кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик:
"Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."

Спербанк Российской Федерации

За победу на президентских скачках победивший жакей получает шесть
миллионов рублей, а победивший конь Ксюшу Собчак.

Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.

Вставил Вова Юле раз
И пошел в Европу газ.
Вставил Вова Юле два
Не нужны теперь дрова.
А потом и в третий вставил
И на газ цену убавил.

Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?

Встречаются двое немых. Один из них жестами говорит: Привет, Вася!" А
другой ему голосом отвечает: "Привет! Петя!". Вася жестами: "Что,
вылечился, здорово, дай адресок". Петя: "Пожалуйста, запиши."
Вася записал и в этот-же день приходит по адресу. Звонит в дверь. Дверь
открывает роскошный армянин. Спрашивает: "Что, лэчится пришэл?" Тот
жестами показывает: "Да, да!". Армянин: "Захади, дарагой." Вася зашел.
"Что стаишь, раздэвайся, сматрэть буду"...."Нэт, нэт, савсэм раздэвайся,
всэго сматрэть буду". Вася разделся догола. "Накланись дарагой"... Вася
наклонился. "Нэт, нэт... ниже, что там на палу лэжит?" Вася согнулся
пополам. Арменин как ему вставит! Вася как закричит: "А-А-А". "Вот,
харашо, прихади завтра, дарагой, букву Б учить будэм".

Как называется диагноз женщины, которая не берет в рот?
НЕВРОТИК!

Из серии "Опасные рифмы"

Однажды на малышку Лавальер
Король Людовик положил галантный взгляд.
Но не устроил девушку размер
В придворной жизни неизбежных трат.

Наполеоновский капрал
Сидел под деревом и плакал:
Всю жизнь - в войне, в кровавой драке.
Мой император! Я устал.

Однажды королеву-мать
Король-отец устал тиранить.
В ответ она пошла буянить
И безутешно тосковать.

Вася.

Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали
праздник!

Отдыхает молодой человек со своей девушкой в ночном клубе, на сцене
выступает Муслим Магомаев. После выступления парень подходит к нему:
- Гражданин Магомаев, я тут с девушкой, хочу впечатление на нее
произвести, не могли бы вы минут через пять подойти к нашему столику,
хлопнуть меня по плечу и сказать что-то типа:"Здорово, Серега, как
дела?".
Нет базара.
Подходит Магомаев через пять минут сзади кладет ему руку на плечо:
- А-аа, Серега, здорово, как дела?
Парень (брезгливо стряхивая руку с плеча):
- Да заебал ты меня, Муслим!!!

По полю идет муравей с косяком в руке.Курит, радуется.
И вдруг пролетает по нему стадо быков.Муравей встает, отряхивантся
и говорит: "Меня, планового муравья,в грудь копытами и кто - БЫЧЬЕ!

Собирается парень в армию, к нему подходит его девушка и просит его
фото. Порень смог найти только одно фото, на котором он снят голым. Он
разрывает его пополам и верхнюю половину отдает девушке. Тут его бабка
просит и ей фото. Парень подумал: "Ну бабка старая, слепая - ей и нижняя
часть пойдет". Потом смотрит - бабка плачит и говорит:
"Ты прям как твой дед - галстук набок, как всегда не брит"