Поиск по автору:

Так говорил наш старшина:

Рожденный ползать,умрет на взлетной полосе!

Самая большая планета на земле - это Солнце

Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз
поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а
другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят
смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает
деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит,
-"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги."
-"Почему"
-"Я этот фильм видел"
-"Видел .... я тоже"

Идет по лесу Красная Шапочка и плачет.
У нее в первый раз пришли месячные, течет по ногам кровь все колготки
в крови- она ничего понять не может.
Навстречу ей Серый Волк, спрашивает-Что случилось с тобой?
Ты обычно такая веселая.
Красная Шапочка отвечает- Не пойму что со мной.Кровь течет.
Может за веточку зацепилась, поранилась?
Волк говорит - Давай я посмотрю.
Задрал ей юбку и как заорет - Да у тебя же Х.. оторвало.

Не тужи, мой друг, и не ахай
Жизнь держи, как коня, под узду
Посылай всех и каждого на хуй
Чтоб тебя не послали в пизду

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Сергей Сорокинд и Шерстяной Кубик, Ну уели, уели. Но все же объяснюсь. Я
сам в Америке живу - в гуще акцентов, много смешного слышал. Индус,
например, у нас был, который под крутого косил, говорил что науку всю
знает от и до, что она у него в крови прямо. Звучало это так: "Ай ноу ит
оооль. Итс ин май бляааадь".
Но тем не менее, если внимательно вчитаться в историю... Звонили то
_учредители_. Ну, положим, они не из Англии и не из Америки.
Ну положим, они настолько безграмотны, что вместо "send fax to you"
говорят "send to fax you". Еще они глотают "с" на конце слова
"фэкс". Кроме того, произносят там вторую букву как "a". Кроме того,
несмотря на то, что они этим словом пользуются по 10 раз на день, им не
сказали до сих пор, что они произносят его... гм...
смешно. Не слишком ли много предпосылок ?
А на последней из них хочу остановится подробнее. Действительно, есть
люди с разными акцентами, есть люди неспособные к произношению.
Но наиболее "болезненные" слова они все-таки говорят правильно.
Был у нас преподаватель из России, который упорно не хотел произносить
букву "r" в словах. Ну учил человек британскую версию, что поделаешь? Но
в последнем слове фразы "Integrating by parts"
он эту букву таки да произносил. Наверное спросили его пару раз студенты
"Whom did you call putz?" (кого-кого ты поцем назвал ?(англ.)) И еще
пример. Вот американцы произносят "o" как "а". Dog - даг, stop - стап. А
вы слышали, как они произносят марку автомобиля
"Volvo"? Прислушайтесь. Воолвоо. Потому, что иначе, пардон, пизда
получится. И ты, Сергей, Харткорта этого, уже хардкором не называешь. И
твоя знакомая, Кубик, со словом Peanuts аккуратнее стала обращаться со
временем, наверное....
Подводя итоги, скажу, что я пришел к выводу, что таких учредителей не
бывает. И рискнул _в_шутливой_форме_ написать об этом автору истории.
Никак не разводил пальцами. Никого не учил говорить слово
"факс". Мое сообщение не состояло всего из двух слов "Врешь, козел", как
тут некоторые делают.
Я написал на сайт анекдотов что-то, как мне (и тем, кто за меня
голосовал) показалось смешное.
А вы накинулись....

С уважением,
Вася

К истории #8 от 14 марта:

Масдаев это еще ничего...
Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали
мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот
командиром у нас был парень по фамилии Мударисов.
Вот это, я понимаю, фамилия!

А знете ли Вы, что
Каждый Мерседес после страхового случая становится Бенцем.

Ночь. Дорога. Мужик ловит тачку. Останавливается мотор. мужик шоферу:
- Свободен?
Шофер: Свободен.
Мужик: Потанцуем?

Каждое утро читаю анекдоты на этом сайте, а потом их же и нахожу в
газете Московский Комсомолец.

Не солидно

В грузинской деревне построили новую дорогу.На ее открьЁтии председатель
колхоза толкает речь:
-Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини.
Ему подсказьЁвают:
-Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ.
-Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.

Идет бычок шатается,
Вздыхая на ходу...
Ща сука довздыхается;
С ноги переебу!

Панорама Мытищ с транспарантом:

<< А.С.Пушкину - 200 лет.
А он, мятежный, просит бури...>>

Голос дикторши (ТВ-Центр): "Вот так и горьковский Буревестник
принимает участие в пушкинском юбилее."

P.S. для диаспор: а бури-то просит Парус М.Ю.Лермонтова.

На злобный день из Сербии:

"Опять прилетали из THE-country-of-A-second-hand-culture
бомбить Европу..."

Произошло в 11 классе :
Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха.
Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал,
показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему ,
а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает,
поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать!!
(И. Губерман)

Загадка
По стене ползет паук, остановился и упал. Что случилось?
У него х.. встал!

КАК Я БОРОЛСЯ ЗА МИР В КОСОВО.

Живу в Штатах. В этом году пошел в Университет. Работать бросил, живу на
кредиты.

Не работаю - не плачу налоги. Не плачу налоги - не финансирую военную
машину Пентагона.

Вот как с войной бороться надо, эффективно! А то вам в Москве все бы
бутылками в посольство швыряться...

Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор.
На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал",
где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то
кто-то утонул, а там повесился или машина сбила.
Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь
до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает
столько же места,
сколько и рубрика.
Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу...
Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть.
Итак, реклама гласит:
НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД.
ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ.
БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ.
ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx.
РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ.
Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.

Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

Терпите бл$ди, скоро лето!

Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...

Бойся корову спереди, коня - сзади, а дурака - со всех сторон.

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютора не существовали.

Сержант, стоя перд строем, учит молодых солдат.
- Хидиатулин! Ты знаешь что такое Родина?
- Так точно! Это - поля, леса, реки.
- Не правильно, Хидиатулин. Родина - это твоя мать! Понял?
- Понял.
- Хованов! А ты знаешь что такое Родина?
- Так точно! Это Хидиатулина мать!
- Не правильно, Хованов. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что Хидиатулин мой брат!!!

Помните, я с месяц назад цитаты из "Тайма" присылал?
Они тут особого признания не добились, насколько я помню.
Ну, может быть, сейчас получится. Глядите, что я там только что
прочитал, в самом свежем номере, в том же разделе:

"Только пожалуйста не надо путать взяточничество с коррупцией"

Владимир Рушайло, МВД России, в защиту своих сотрудников.

Во как. Смеются они над нами. Обхохотались наверное. Забыли Чикаго
времен семидесятых и не помнят уже, чем коррупция от взяточничества
отличается :-)

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Собственно байка рассказанная одним моим хорошим товарищем...
Три нефтяника после немалого возлияния, крепких горичительных напитков
решают как продолжить сие мероприятие... Одному из них приходит мысль
поохотится (благо ружийшко есть и патроны к нему). Один вспоминает что
где-то в лесу видел берлогу медведя... Решение принимется сразу и
бесповоротно, собираются, гружятся в "Урал" и вперед.
Отдельно следует описать внешние данные действуюших лиц, водитель
среднего роста, 1 нефтянник высокий здоровенный детина и 2-ой нефтянник
этакий невысокий колобок.
С горем пополам находят месторасположения спящего медведя. Водитель
остается в кабине, а детина и колобок уходят за трофеем. Сообственно
опыта охоты на медведя нет ни у одного, да и крепкое содержание алкоголя
в крови не особенно способствует познанию ентого исскуства. Находят
берлогу, детина засовывает ствол туда и палит из всех калибров. Но
заряды видимо попадают не совсем в медведя а только слегка его задевают,
на что хозяин берлоги реагирует громким рыком, выходит из своего
обиталища с мыслью отомстить обидчикам.
После громогласных раскактов рыка, у нефтянников чуть проясняется
сознание и они принимают единственное правильное решение - бежать...
Ничего не понимающий водитель слышит выстрелы, рев и в зеркало заднего
вида видит приближающихся товарищей. Детина с маху заскакивает в кузов а
колобок повисший на заднем борту висит и не может забраться, а
перепуганный детина стучит по кабине орет чтобы водитель жал на газ.
Водитель принимает единственное правильное решение, выскакивает из
кабины, подбегает к заднему борту, и пытается подсадить своего горе
товарища, на что тот диким криком орет: "Это не я стрелял, это не я..."
Занавес..

САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление?
Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки,
а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано
на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин
в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж
ее покупать-то будет. Технологией же владеем.

Ночь. Стук в дверь.
Монолог.

- Кто там?
- Это я, смерть твоя!
- Ну и что?
- Ну ... и все!

Один из приятелей рассказывает другому о проведенной им ночи любви:
"Снял вчера проститутку. Всю ночь про маму, про папу рассказывала,
как плохо ей живется, сама худенькая, маленькая, пизденка слиплась,
а я ебу ее и плачу..."

Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах
в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете,
как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все
фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал,
а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе:
Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду,
а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным
событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?"
-"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь):
"Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю".
Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву,
что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр".
И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту
историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха
тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.

Водка ходко
Льется
В глотку,
Собой
Согревая
Утробу!

Но если
Водка
Мешает
Учебе,
Брось на хуй!
Такую
Учебу!

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот,
мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки -
охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть
в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде
без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!

Только что друг из Аргентины прислал, по-моему забавно.
Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на
достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец,
человек не только состоятельный, но и образованный, на
старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам
выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать
городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с
бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история
умалчивает.
Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял
себе все совсем по другому, составляя впечатление по
дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что
когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег
и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?)
конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой
помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае -
крутили пальцем у виска.
После того, как этого аргентинца распросили, что именно
он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте
себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого
не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина,
прилично одетый, и с сильным акцентом говорит:
- Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?

P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно
переводится "синьор", я проверял :-)

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Если в кашу спирт добавить,
А затем и пива влить,
А потом винцом разбавить -
Эту кашу можно пить.

Брюзга психлог,
Сурово, однако. Ну, согласен, бывает, людям нечем гордится, кроме того,
что их в Америку привезли, так они и гордятся этим изо всех сил.
Но зачем же вот так вот всех и сразу? Ну смешно человеку было от того,
что аплодисменты он принял за помехи, СМЕШНО, понимаешь? И решил он этим
смешным с народом поделиться. И народу тоже смешно было, двумстам трем
проголосававшим, как минимум.
Ты что, прикажешь вообще истории об Америке не рассказывать? Ведь все
они предполагают, что автору
"посчасливилось туда уехать"! Может, мне и писем больше друзьям не
писать? Ты уж объясни.
Вообще, плохо понимаю, в чем тут русские иммигранты провинились. Ведь
любую историю можно как выпендреж истолковать. Вот, возьмем хоть
сегодняшние (14/03):

1. "Я работаю в киоске, денег куча, а вы, тов. Брюзга - на гос.
предприятии зарплаты ждете"
2. "Я на самолете за пивом летал! А вы, тов. Брюзга - только образно
выражаясь можете за пивом слетать, когда вас пошлют"
3. "Я домой на тачке езжу! А вы, тов. Брюзга - в метро толкаетесь"
4. "Меня женщины как завидят, сразу х. мне начинают гладить. А вы, тов.
Брюзга только сами с собой это проделываете"

Продолжать? Или хватит?

А раз уж ты изволил назвать себя психологом, советую заняться
самоанализом. Какие конкретно чувства у тебя вызывают рассказы
иммигрантов об Америке?

Пренебрежение? Так ставь "-2", наслаждайся своим превосходством. Зачем
гневные письма писать? Вот перестанут иммигранты свои рассказы слать,
превосходством над кем ты будешь наслаждаться?
Зависть? Так зачем тогда слово "посчастливилось" в кавычки брать?
Успехов тебе в борьбе с собственными недостатками.

Вася

В комментарии.
Несколько вопросов к тем кто позволяет себе утверждать что-либо
однозначно.
- Как расценивать желание США бомбить кого-нибудь и побыстрее, еще до
того как выяснено кто организовал терракт? Ведь в этом случае всегда
гибнут мирные люди.
- Не приведет ли это к глобальным войнам и не затроник ли это третьи
страны? Кто тогда в этом будет тогда виноват? Как называют тех, кто
сначала делает потом думает?
- Сделали ли какие-нибудь выводы из происшедшего американцы?
- Как относиться к народу США, если после всего того, что произошло они
и дальше поддерживают политику Белого дома, направленную на дальнейшее
развитие ПРО, учатие своими силами в Югосливии, бомбежку несколких стран
и так далее.
- Не помогали ли США этим же террористам чуть ранее?
- Насколко ошибаются террористы, если они не могут иначе сопротивляться
осуществлению США своих национальных интересов в их странах?
- Считают ли мирные жители Сербии, Боснии, Югославии, Македонии, Ирака,
Афганистана себя мерзавцами и убийцами, достойными страшной смерти, а
также одемокрачиванию?
- Есть ли разница между лагерем террористов и Кабулом?
- Почему не было такого возмущения, когда албанцы вошли в Тетово, а в
России уничтожали людей сотнями?
- Кто нибудь на этом сайте посмеялся именно на смерью людей в Нью Йорке?
Приведите конкретные примеры.
- Можно ли жалеть погибших в Пентагоне, если они там все военые, которые
избрали своей профессией войну, и которые занимались планированием всех
бомбежек и ракетных ударов, нанесенных США по другим странам? Там гибли
мирные люди.
- Кто-нибудь из неамериканцев любит их, их страну? Или только
вынужденное уважение в лудшем случае?

Последние 3 вопроса.
- Кто и почему мне может запретить говорить и думать то, что я хочу.
Тогда когда я считаю себя правым???
- Кому нибудь США сделала хорошо???
- Чем вы, господа хающие и матюгающие всех вокруг, отличаетесь от тех же
самых террористов и американцев, которые не воспринимают чужое мнение???
А?

ЗЫ
Только отвечайте попунктно и по делу, а также, пожалуйста, не
матюгайтесь.

Вася

Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание.
Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах):
"Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России,
но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах".
Вот так-то.

Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится
пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и,
видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут,
очень важничают.
Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила
похвастаться:
- А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла!
А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей:
- Ну, ничего, это тоже неплохо...
Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика -
теперь не здоровается...

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!

Владу и прочим комментаторам, борцам за чистоту
и порядок на анекдот.ру:

Господа,
Доступ в интернет перестал быть прерогативой
образованных и культурных людей. Таковы суровые
реалии жизни, "падение нравов" тут не причем.
Ведь когда доступ к компьютеру перестал быть
прерогативой тех, кто знает, что означают слова
"щелкнуть мышкой" никто не говорил о снижении
уровня компьютерной грамотности в стране.
Ну получили пролетарии всех стран возможность
писать свои чудо-истории сюда. Ну что поделаешь ?
То ли еще будет, господа. Рискну предположить,
что следующие на очереди - наркоманы с историями
типа "А мы с братвой обкурились, включили телек,
а там Путин, мы как прикололись с этого дела" и
люди с сексуальными отклонениями, рассказывающие
что-нибудь вроде "Прикиньте, всаживаю я своей
собаке в задницу, а она кааак гавкнет !"
Подобные "забавные случаи" сюда посылали и будут
посылать и они будут оказываться в "дополнительных
историях", как там в свое время оказались рассказы
про "е-бизнес", юношу, трахнувшего свою сестру, и
человека, который уже 10 лет гордится тем, что украл
бумажник с восьмьюстами долларов.
А не публиковать их совсем - не лучшая идея. Нельзя
полагаться на мнение и чувство юмора лишь одного
человека - Димы Вернера. Как мы все видели, многие
истории из "дополнительных" набирают большой рейтинг,
а ведь они изначально не понравились автору этого
сайта. Почему не понравились ? Невнимательно прочитал,
"не въехал", или они его чем-то задели лично ? Да в
то и прелесть этого сайта, что нам не нужно отвечать
на эти вопросы. Какая разница, почему ? Ведь эти
истории на следующий день попадают в "лучшие из
дополнительных".
Так что давайте прекратим этот базар. Не хочешь видеть
всякую дрянь - читай только "основные" и "лучшие из
дополнительных". А если уж полез в дополнительные,
то вместо того, чтоб ныть поставь по "-2" всем мудакам,
может им будет полезно узнать, что о них думают.

Вася

Комментарий к комментарию на комментарий:
Уважаемый Gafa,
Здесь никто не говорил о "примитивизме американского
языка" или же о вашем шовинизме. Если бы об этом шла
речь, я бы Вам с удовольствием возразил, что тот рус-
ский на котором Вы говорите, является очень сильно уп-
рощенным старословянским.
Но разговор вовсе не об этом, а о правилах транслите-
рации, правилах написания иностранных слов русскими
буквами. Дело в том, что четких правил не существует,
разные переводчики поступают по-разному. Кто-то старает-
ся сохранить орфографию, а кто-то - фонетику. Лично
видел в библиотеке старенький томик Шекспира с над-
писью "Шекспеарэ, Ромэо и Джульет". Совсем недавно
читал Генриха Белля в русском переводе, там слово
"Virginia" упорно передается как "Виргиния". Далее,
переводчики книг и авторы фильмов о Шерлоке Холмсе
так и не договорились, как правильно говорить "Ватсон"
или "Уотсон". А другой переводчик, тот, что с гнуса-
вым голосом, наверное, бы поддержал последних, я хорошо
помню, как он вещал:
"Расс-ка-жи мне, как вы-ы-глядит Ма-а-рселас Уоолас ?"
Таких примеров очень много. Один из них приводился
в виде смешной истории номер 11 от 13.04.2000.
Далее, касательно ваших аргументов про "миллиметр" и
"коммунизм". Позвольте спросить, почему тогда не "аддресс" ?
А "анналы" - уж точно исключение, а не правило, сделали
чтоб не было неблагозвучно. Иначе были бы и "канналы".
Я надеюсь, что убедил вас в правильности первой фразы
в письме уважаемого "I am like..." на которое Вы так
накинулись:
"Не спешите с анализом и выводами".
Действительно, спешить никуда не стоит, ну нет тут четких
правил, хоть ты тресни ! Именно ЭТО, а вовсе не "да пошел
ты чувак в жопу со своим "многожопием"" утверждал Ваш оп-
понент.
Еще хотелось бы добавить, что вовсе не обязательно
засорять русский язык иностранными словами в тех случаях,
когда существует стопроцентный эквивалент. Говорили бы
все "страховка" и "тысячелетие", таких проблем бы не воз-
никло.

С уважением,
Вася

Из разговоров сослуживцев:
1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума?
- Свет, ну вот если "без ума", то можно.

2. Ира, которая уже три месяца как развелась:
- Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь
с каким-нибудь?
- Ир, а тебе как, для озорства или серьезно?
- Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.

Давно собирался написать- все руки не доходили. Так вот, эта история
реальная (гарантия 100%), случилась году примерно в 1995, когда на улицах
бандитов было больше чем простых граждан. Об одном из таких и пойдет речь.
Жил- был в Питере бандит, преуспевающий такой бандит. Назовем его
для краткости Костиком. Проживал он в элитном районе, рядом с тихим
парком. Еще у Костика была красивая жена (как и полагается- полная дура)
и в довершении ко всему был пес. Про него и речь. Стаффорд был чем-то
похож на хозяина- злой, маленький, наглый и очень глупый. Денег за скотину
было отдано немало- начиная с клуба, заканчивая всякими бесполезными
дрессировками. Пригожим осенним вечером наш герой, вернувшись с плановых
разборок, решил прогуляться с псом в парке. Так как до парка метров 150,
конечно же надо было ехать на машине. Картину надо было видеть-
черная БМВ 750, с закрашенными изнутри асфальто-битумным лаком стеклами
(вместо тонировки)- оттуда вальяжно вываливаются Костик и Барбос. Костик
весь с ног до пят в Версачах- Хуго Боссах, на ремне висит
Nokia- Mobira 150 (был такой аппарат на заре сотовой связи, стоил кажется
2500 баку), с другой стороны пеньджер на голдовой цепи, а год-то 95!!!
Пес тоже сияет трехкилограммовой серебряной цепью, вместо ошейника
на нем свинцовые утяжелители- чтобы шея была как у хозяина (это очень
важный момент, потом поймете почему). Итого металла где-то 6-7 кг.
В парке как всегда в это время трутся собачники со своими шавками,
но процессия проходит мимо- нечего с быдлом разговаривать. Началась
легкая разминка. Барбос вначале просто бегал вокруг хозяина, как цирковая
лошадь, затем пошел комплекс более сложных упражнений. Костик швыряет
палочку- Барбос ее иногда притаскивает к ногам хозяина. Народ молча
наблюдает за происходящим, и кажется что и собаки перестали лаять
и суетиться, чтобы не дай Бог не прибили за что-нибудь или просто так.
Далее Костик делает то, из-за чего затевался весь этот рассказ. В силу
слабости на голову и неспособность предвидеть ситуацию наперед, Костик
бросает палочку на середину пруда, метров на 20 от берега. Каково же было
его удивление, когда Барбос со своими браслетами вместо того, чтобы
двигаться горизонтально за палочкой, пошел словно якорь на дно пруда.
Пса надо было спасать.
Костик, почесав репу, отправился за ним, предварительно оставив только
башмаки на берегу. Через несколько минут Барбос был найден и выброшен
за шкирку на сушу. Он так и ни хрена не понял, чего с ним произошло.
Потом на этот же берег вылез водолаз Костик- весь в иле, тине и другом
говне. Собачники и их питомцы просто валялись со смеху.
Процессия завершила вечерний моцион и с матом удалилась из парка.
P.S. Трубу и пейджер пришлось выбросить- оказались ремонтонепригодными.

Воимя мира во всем мире предлагаю выделить под Семена Томатного
отдельный раздел и затулить ссылку на него куда-нибудь вниз странички.
Назвать это дело как-нибудь красиво и звучно, например,
"У Сени в помидорчиках". Штампует он свои писульки довольно таки
регулярно, так что раздел пустовать не будет. Кому-то такое творчество
нравится, зачем обижать людей? А всем остальным больше не придется
читать истории с конца (с подписей то бишь).

Далее, если дело пойдет, можно можно в этом же разделе организовывать
встречу Помидорова с читателями. С одними он будет беседовать на
псевдо-болгарском, другим грозить пальчиком за неуважение к великому,
третьим признаваться в любви, четвертых благодарить за скандал как
рекламу его восходящей звезды. И всем всем всем будет давать свой
e-mail.

Таким образом мы избавимся от Сениного присутствия не только в историях,
но и в "комментариях". И при этом не обидим его читателей -
почитателей. Разве не замечательная идея? Прошу голосовать.

Вася

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески
и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
жить ей оставалось не более часа.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от
раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие
переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш
профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все
занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой
тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? -
это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет,
вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов
от доски и критически осмотрев формулу...