31.05.2007, Остальные новые истории
У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на
почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая
в школьные годы чучесные...
Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для
восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски
знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей
материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался
продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со
спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил:
"Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации
нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку
дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали
догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу
догадалось, что произошло...
25.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и пророка его - Архимеда!
03.08.2008, Остальные новые анекдоты
ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами:
два точных выстрела в затылок.
12.09.2002, Остальные новые истории
пляж. Ну там покупались, пощелкали семечками и собрались домой.
А парень один по жизни спортсмен-плавец решил последний раз искупаться.
И уплыл на волнорез. А вообще он близорукий и с волнореза, который
метров 40 от берега он ничего толком не видит. Мы об этом малеха забыли.
Ждем мы его ждем, а он не возвращается. Стоит там и вроде никуда не
собирается. Мы все уже оделись и начинаем ему(близорукому) махать
руками, полотенцами типа плыви на берег. А он как нам показалось смотрит
в нашу сторону, но ноль эмоций. Мы думаем "ну раз ты такая сволочь, то
догоняй нас сам." Взяли его вещи(чтоб не украли) и ушли. Идти домой надо
было от силы минут 15, но по дороге проезжает куча маршруток и прочего
транспорта. Это я к тому, что после того как мы вернулись домой, где
через минут 30 ко мне домой заходит этот парень во всем своем пляжном
прикиде, то ест босиком и в плавках.
Злой он был немного.
Представляю выражение лиц этих встречных ему людей.
22.09.2007, Остальные новые истории
приключениями сексуального характера. Заодно - решил подстричься.
До этого носил прическу достаточно длинную, а ля Незнайка на Луне.
В Караганде, в парикмахерской просит:
- Сделайте покороче.
Сделали покоре. Под ноль. Теперь Калясик напоминает не Незнайку на Луне,
а гопинка с промышленного района.
18.08.2006, Стишки - основной выпуск
Дадут ему трохи газу и трахнут его заразу.
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь
исключить из применения определение
"М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на
определение
"М О Г И Л Ь Н Ы Й".
18.03.2006, Стишки - основной выпуск
В Бульбарусии живет.
Первому он зад лизал,
А другому подставлял:
Любыми путями
Хочет править над нами!
И совсем зарвался -
Над всем миром посмеялся!
Кто же его шуток не понимает -
Тех расстрел ожидает.
И так над цивилизацией издевается!!!
А с ним за это ничего - ничего
И не случается(или не получается?)!
Какой-то бульбоешный шавка,
На нем " и не по Саньке шапка"
Давно рычит уж на ЕС,
Себя ж возносит до небес,
А сам не стоит ни бельмес!
Хотя давным - давно,
Скажу Вам честно я,
Он сам ( не добро)
Не лучше и его "друзья"!
19.10.2004, Остальные новые анекдоты
Шел домой - смотрел на заборы - не могу понять причем здесь"МИР".
а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню,
которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот
ихняя еврейская солидарность///
интересно мне Дима Вернер мудак который все на хуй режет или тот кто
все это пишет
вы вообще знаете что такое нравственность
P.S это также относиться к Аликам к клонам Алика к клонам клонов Алика
Вы господин флуд вам чего внимания не хватает , так попытайтесь таким
же образом привлеч его в реальной жизни, уверяю вас вам больше не
захочется. Так почему здесь можно.
05.06.2002, Остальные анекдоты
>Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
>русский - это судьба...
Грузин - это не звание, грузин - это диагноз...
18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
http://www.lenta.ru/news/2005/08/16/manoeuvres/
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский
Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим
учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования
иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее
председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень
короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава
научное учреждение, где не занимаются онанизмом!"
Вася.
18.03.2006, Стишки - основной выпуск
Танк проедет между ног.
Если дальше так пойдет -
Пролетит и самолет.
У нее мечта есть - это
Запустить туда ракету,
Чтобы стать могла звездой
С галактической п...рической!
Когда работала в ЧК ,
Там ее "зачикали".
А потом пошла в ЦК-
там ее зачикали.
Покадошла до КэГэБэ,
Стара, никто и не...е берет!
Таня в суд тогда пошла,
Но там поддержку не нашла.
(Дело в марте было,
Тогда еще снежило)
Что же с такой глупой взять -
Она межгалактическая б...аба!
(Надеюсь, что не все "Т.жде."
Такие вот сейчас уже?
Иначе сможет в суд подать
На меня любая ... баба!)
26.05.2008, Остальные новые анекдоты
Евровидения РТР, а не РЕНтв.
24.01.2002, Остальные новые истории
моей деревне общаться практически не с кем. Есть несколько парней,
значительно моложе меня. Вот например Костик. Забавный парнишка и очень
наивный – что ему не скажи-покажи – всему верит.
Пошли мы с ним как-то на поле. А это поле железная дорога в деревню
пересекает. Вот и придумали мы с ним ни рельсы всякую гадость
подкладывать – чтобы поезд проезжал и эту гадость в муку перемалывал.
Ну начиналось все с камушков и щепочек. Кстати, камушки электричка
перемалывает в очень мелкий белый порошок, который при наличии
соответствующего воображения, потом, можно принять за героин (говорю же
– делать нечего). Электрички ходят с промежутком в полчаса –
туда-обратно. Устраивая такие небольшие «диверсии», кем только мы себя
не воображали: и коммандос, взрывающими вражеский поезд, и еще черт
знает кем еще. А картина впечатляющая – когда в 5-ти метрах от тебя
проносится 20-ти тонный поезд, дух-то захватывает! Но щепочки и камушки
быстро надоели, и нам пришло в голову: а не насрать ли нам на рельсы (в
прямом смысле этого слова). Забавно было бы посмотреть, как говно
разлетается в разные стороны, а машинисты, наверное, думают: «Что это за
два идиота покатываются от смеха по обе стороны от железнодорожной
калии?! ».
И если кто-то подслушивал (что вряд ли) он услышал бы следующее:
- Кастет, отвернись-ка – я стесняюсь, - говорю я -, но я сейчас посру на
рельсы, как и было задумано.
- Хи-хи, хе-хе, - смущается и одновременно смеется Костя.
Должен сказать, что у меня и в мыслях не было испражняться на рельсы. В
момент созревания нашей гениальной идеи, лично у меня уже созрел мой
план.
Дело в том, что гравий (или щебенка, в этом я не разбираюсь) на
железнодорожных путях имеет свойство быть коричневым.
И вот, воспользовавшись этим незамысловатым свойством прижелезнодорожной
щебенки и наивностью Кости, я совершил свой прикол.
Прикол заключался в том, что когда Костя отвернулся я начал накладывать
на рельсы горкой коричневые камушки. Через минуту у меня была готова
куча, ну очень большая, по сравнению с размером экскремента нормального
человека.
Я стоял в нескольких метрах от Кости и сделал вид, что застегиваю шатны.
«ВСі! » - сказал я.
ОГО!!! Глаз такого размера я не видел давно! Костя удивился ну оч-ч-чень
сильно! Пока он переваривал размеры моей какашки и понимал, что здесь
что-то не то, я валялся по шпалам от хохота.
P. S. Позже прекращена была наша забава, когда какой-то пастух
преклонных лет в не очень корректных выражениях объяснил нам, что
подкладывать камушки на рельсы нехорошо. И что поезд может сойти с
рельс, и тогда он нам сунет туда то, что он не совал туда даже своей
жене. Да… Нечего делать летом в Деревне… Зато весело.
18.08.2003, Остальные новые истории
голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на
звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой
тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные
стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть
склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое
предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на
эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А
если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел
на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел
в пизду!"
22.09.2002, Остальные анекдоты
Так что слово "ребро"---сами догадайтесь выговорить..... :)))
09.08.2000, Остальные анекдоты
"Зачем мне хуй, если я и сам хуй?" Взял хуй хуя, сломал об хуй
и выкинул на хуй.
вверх, отремотр. на 5000 рб
23.01.2003, Остальные анекдоты
Входит Ленин.
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!
Вася
11.04.2004, Повторные анекдоты
спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит
бомж.
- Ну идите тогда в третью там все готово!!!
Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе.
Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое
потекло.
Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах...
- Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и
говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!
06.12.2004, Остальные новые анекдоты
В пунктах приема лома металлов принимают все, даже асфальтовые катки
(есть документально зарегистрированный факт)!
Так что угоняйте на здоровье все, это вовсе не глупо, ибо стоит неплохих
денег.
- Поздравляю вас с 6-летием победы фашизма в России!
27.03.2007, Остальные новые истории
"Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа,
узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня
насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со
своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно
и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не
зовут."
30.10.2007, Остальные новые истории
Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось
веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно.
Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза
перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы
стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.
Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен
Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара
манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук.
Итак, у Хелены все ее данные были на компе...
И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли
компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же
бекап.
Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей
купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось
забавное.
Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным
шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.
10.03.2001, Непристойные стишки
Ах ты, ебаный мудак
Я нассу в твою гармошку
Мразь славянская, червяк
Я насру в твой рваный лапоть
И матрешку отъебу
Если будешь громко пукать -
Задушу тебя в гробу
Лучше спой ты мне частушку
Грязный пидор-славянин
А то всуну балалайку
В жопу, не спустив штанин
Я тебя русак, заставлю
Жрать чеченское говно
На колени, бля, поставлю
Сдохнешь, сука, все равно!
16.03.2006, Стишки - основной выпуск
Приехал к нам "Хамаз",
Не чтоб купить "Камаз"
Приехал к нам "Хамаз".
Зачем же были обнимания,
В гостиничной тиши лобзания?
Быть может плата то
Совсем не низачто,
А за удачно проведеные
Лиц высших ОБРЕЗАНИЯ?
через Русожопск.
29.07.1999, Стишки - основной выпуск
Аль я парень не хорош?
О-осеннь, О-осеннь!
Все равно мы пить не бросим!!!
Может даст, может даст че ты хошь?!
31.03.2002, Непристойные стишки
А потом, когда уйдем, у девчонок хрен найдем!
03.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Проект «Дети пишут Богу»
14.01.2001, Остальные новые анекдоты
добирается до холодильника, открывает его, а там змея.
"Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
22.01.2004, Повторные анекдоты
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».
А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"
02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать
ее в Остаткинскую телебашню.
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи
утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования
должна быть 666.
09.11.2008, Повторные анекдоты
радости упала с пальмы и сломала хвостик.
21.08.2004, Остальные новые анекдоты
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася
17.10.2004, Стишки - основной выпуск
Лучше броситься в драку.
А иначе те, у кого х ..й по колено,
В...т тебя раком!
02.12.2004, Остальные новые анекдоты
>самое глупое на свете преступление - угнать троллейбус
Это верно, если только по ходу следования троллейбуса нет пункта приема
лома металлов.