Поиск по автору:

Дубина Рыговицкая

Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет).

У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на
почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая
в школьные годы чучесные...
Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для
восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски
знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей
материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался
продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со
спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил:
"Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации
нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку
дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали
догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу
догадалось, что произошло...

Нет бога кроме Аллаха
и пророка его - Архимеда!

Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские
ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами:
два точных выстрела в затылок.

Дело было не помню сколько лет назад. Пошли мы как-то с друзьями на
пляж. Ну там покупались, пощелкали семечками и собрались домой.
А парень один по жизни спортсмен-плавец решил последний раз искупаться.
И уплыл на волнорез. А вообще он близорукий и с волнореза, который
метров 40 от берега он ничего толком не видит. Мы об этом малеха забыли.
Ждем мы его ждем, а он не возвращается. Стоит там и вроде никуда не
собирается. Мы все уже оделись и начинаем ему(близорукому) махать
руками, полотенцами типа плыви на берег. А он как нам показалось смотрит
в нашу сторону, но ноль эмоций. Мы думаем "ну раз ты такая сволочь, то
догоняй нас сам." Взяли его вещи(чтоб не украли) и ушли. Идти домой надо
было от силы минут 15, но по дороге проезжает куча маршруток и прочего
транспорта. Это я к тому, что после того как мы вернулись домой, где
через минут 30 ко мне домой заходит этот парень во всем своем пляжном
прикиде, то ест босиком и в плавках.
Злой он был немного.
Представляю выражение лиц этих встречных ему людей.

В одну из пятниц наш коллега Калясик собрался в Караганду - за
приключениями сексуального характера. Заодно - решил подстричься.

До этого носил прическу достаточно длинную, а ля Незнайка на Луне.

В Караганде, в парикмахерской просит:

- Сделайте покороче.

Сделали покоре. Под ноль. Теперь Калясик напоминает не Незнайку на Луне,
а гопинка с промышленного района.

Полетел Яну....вич в Сочи, у Пут...на он отстрочит.
Дадут ему трохи газу и трахнут его заразу.

Матрица эпизод 3 - "Матрица - C format"

ПОСТАНОВЛЕНИЕ ПРАВИТЕЛЬСТВА

На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь
исключить из применения определение
"М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на
определение
"М О Г И Л Ь Н Ы Й".

Жопахронитель

А диктатор - идиот
В Бульбарусии живет.
Первому он зад лизал,
А другому подставлял:
Любыми путями
Хочет править над нами!
И совсем зарвался -
Над всем миром посмеялся!
Кто же его шуток не понимает -
Тех расстрел ожидает.
И так над цивилизацией издевается!!!
А с ним за это ничего - ничего
И не случается(или не получается?)!
Какой-то бульбоешный шавка,
На нем " и не по Саньке шапка"
Давно рычит уж на ЕС,
Себя ж возносит до небес,
А сам не стоит ни бельмес!
Хотя давным - давно,
Скажу Вам честно я,
Он сам ( не добро)
Не лучше и его "друзья"!

Российские подростки решили написать в Антарктиде слово из трех букв.
Шел домой - смотрел на заборы - не могу понять причем здесь"МИР".

///Алик и Дима Вернер - два сапога пара. Я тут пишу всякую хуйню в h.html,
а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню,
которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот
ихняя еврейская солидарность///
интересно мне Дима Вернер мудак который все на хуй режет или тот кто
все это пишет
вы вообще знаете что такое нравственность
P.S это также относиться к Аликам к клонам Алика к клонам клонов Алика
Вы господин флуд вам чего внимания не хватает , так попытайтесь таким
же образом привлеч его в реальной жизни, уверяю вас вам больше не
захочется. Так почему здесь можно.

В дополнение sultan-у от 30 мая.

>Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
>русский - это судьба...

Грузин - это не звание, грузин - это диагноз...

Надо было Европе отключить газ перед евровидением!

Бабушка, я опять летал !!!
http://www.lenta.ru/news/2005/08/16/manoeuvres/

Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки
вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский
Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим
учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования
иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее
председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень
короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава
научное учреждение, где не занимаются онанизмом!"
Вася.

У Татьяны, у "жмурок"
Танк проедет между ног.
Если дальше так пойдет -
Пролетит и самолет.
У нее мечта есть - это
Запустить туда ракету,
Чтобы стать могла звездой
С галактической п...рической!
Когда работала в ЧК ,
Там ее "зачикали".
А потом пошла в ЦК-
там ее зачикали.
Покадошла до КэГэБэ,
Стара, никто и не...е берет!
Таня в суд тогда пошла,
Но там поддержку не нашла.
(Дело в марте было,
Тогда еще снежило)
Что же с такой глупой взять -
Она межгалактическая б...аба!
(Надеюсь, что не все "Т.жде."
Такие вот сейчас уже?
Иначе сможет в суд подать
На меня любая ... баба!)

Как то странно получилось, что первый канал передал трансляцию
Евровидения РТР, а не РЕНтв.

Нострадамус-то тоже, говорят, русским был.

Было это года три тому назад летом. Я, как водится, отдыхал в деревне. В
моей деревне общаться практически не с кем. Есть несколько парней,
значительно моложе меня. Вот например Костик. Забавный парнишка и очень
наивный – что ему не скажи-покажи – всему верит.
Пошли мы с ним как-то на поле. А это поле железная дорога в деревню
пересекает. Вот и придумали мы с ним ни рельсы всякую гадость
подкладывать – чтобы поезд проезжал и эту гадость в муку перемалывал.
Ну начиналось все с камушков и щепочек. Кстати, камушки электричка
перемалывает в очень мелкий белый порошок, который при наличии
соответствующего воображения, потом, можно принять за героин (говорю же
– делать нечего). Электрички ходят с промежутком в полчаса –
туда-обратно. Устраивая такие небольшие «диверсии», кем только мы себя
не воображали: и коммандос, взрывающими вражеский поезд, и еще черт
знает кем еще. А картина впечатляющая – когда в 5-ти метрах от тебя
проносится 20-ти тонный поезд, дух-то захватывает! Но щепочки и камушки
быстро надоели, и нам пришло в голову: а не насрать ли нам на рельсы (в
прямом смысле этого слова). Забавно было бы посмотреть, как говно
разлетается в разные стороны, а машинисты, наверное, думают: «Что это за
два идиота покатываются от смеха по обе стороны от железнодорожной
калии?! ».
И если кто-то подслушивал (что вряд ли) он услышал бы следующее:
- Кастет, отвернись-ка – я стесняюсь, - говорю я -, но я сейчас посру на
рельсы, как и было задумано.
- Хи-хи, хе-хе, - смущается и одновременно смеется Костя.
Должен сказать, что у меня и в мыслях не было испражняться на рельсы. В
момент созревания нашей гениальной идеи, лично у меня уже созрел мой
план.
Дело в том, что гравий (или щебенка, в этом я не разбираюсь) на
железнодорожных путях имеет свойство быть коричневым.
И вот, воспользовавшись этим незамысловатым свойством прижелезнодорожной
щебенки и наивностью Кости, я совершил свой прикол.
Прикол заключался в том, что когда Костя отвернулся я начал накладывать
на рельсы горкой коричневые камушки. Через минуту у меня была готова
куча, ну очень большая, по сравнению с размером экскремента нормального
человека.
Я стоял в нескольких метрах от Кости и сделал вид, что застегиваю шатны.
«ВСі! » - сказал я.
ОГО!!! Глаз такого размера я не видел давно! Костя удивился ну оч-ч-чень
сильно! Пока он переваривал размеры моей какашки и понимал, что здесь
что-то не то, я валялся по шпалам от хохота.
P. S. Позже прекращена была наша забава, когда какой-то пастух
преклонных лет в не очень корректных выражениях объяснил нам, что
подкладывать камушки на рельсы нехорошо. И что поезд может сойти с
рельс, и тогда он нам сунет туда то, что он не совал туда даже своей
жене. Да… Нечего делать летом в Деревне… Зато весело.

Утром пью кофе с подругой и что-то разговорились по поводу засилья
голубых на отечественной эстраде. Я выдвинул версию, что претенденты на
звездность получают конкретное предложение от уже устоявшейся голубой
тусовки, типа, в жопу дашь, и будет тебе и счастье, и здоровье и полные
стадионы. Подруга говорит, нет, все равно у человека должна быть
склонность к гомосексуализму, попробовал бы кто-то Розенбауму такое
предложить. Я говорю: "Наверное, когда новичок появляется, его сразу на
эту тему пробивают. Если согласился, то трахают, и берут в тусовку. А
если нет, то типа "Пошел на хуй!". Потом подумал, и добавил: "Не, "Пошел
на хуй!" говорят тем, кто согласился, а тем кто отказался говорят "Пошел
в пизду!"

Школьный анекдот Наша учтельница по анатомии не выговаривает букву "Р"
Так что слово "ребро"---сами догадайтесь выговорить..... :)))

Идет по дороге хуй, и видит хуй: лежит на дороге хуй. Думает хуй:
"Зачем мне хуй, если я и сам хуй?" Взял хуй хуя, сломал об хуй
и выкинул на хуй.

Он поспорил на 1000 баксов. Заломал вверх моего Жиг-10, я поставаил
вверх, отремотр. на 5000 рб

Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге.
Входит Ленин.
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!

Вася

Сорок тысяч обезьян
В жопу сунули банан
Это армия грузин.

Приходит бомж в сес клуб и говорит:" мне бы девочку". Администратор
спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит
бомж.
- Ну идите тогда в третью там все готово!!!
Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе.
Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое
потекло.
Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах...
- Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и
говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!

Надеюсь, что закрою тему угона трамваев, лифтов и т. п.

В пунктах приема лома металлов принимают все, даже асфальтовые катки
(есть документально зарегистрированный факт)!
Так что угоняйте на здоровье все, это вовсе не глупо, ибо стоит неплохих
денег.

Из разговора с одной весьма молодой особой:
"Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа,
узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня
насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со
своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно
и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не
зовут."

История эта произошла недавно у нас в г. Уппсала, Швеция.

Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось
веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно.
Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза
перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы
стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.

Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен
Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара
манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук.
Итак, у Хелены все ее данные были на компе...

И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли
компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же
бекап.

Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей
купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось
забавное.

Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным
шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.

Ах ты, русский мандавошка
Ах ты, ебаный мудак
Я нассу в твою гармошку
Мразь славянская, червяк

Я насру в твой рваный лапоть
И матрешку отъебу
Если будешь громко пукать -
Задушу тебя в гробу

Лучше спой ты мне частушку
Грязный пидор-славянин
А то всуну балалайку
В жопу, не спустив штанин

Я тебя русак, заставлю
Жрать чеченское говно
На колени, бля, поставлю
Сдохнешь, сука, все равно!

Совсем не на намаз
Приехал к нам "Хамаз",
Не чтоб купить "Камаз"
Приехал к нам "Хамаз".
Зачем же были обнимания,
В гостиничной тиши лобзания?
Быть может плата то
Совсем не низачто,
А за удачно проведеные
Лиц высших ОБРЕЗАНИЯ?

Самый короткий путь из города Захолуйска в город Мухосранск проходит
через Русожопск.

Я у милки - номер 8!
Аль я парень не хорош?
О-осеннь, О-осеннь!
Все равно мы пить не бросим!!!
Может даст, может даст че ты хошь?!

Мужики, давайте жить и девчонок в лоб любить
А потом, когда уйдем, у девчонок хрен найдем!

А Твои ангелы ходят в школу? (Вася, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью,
добирается до холодильника, открывает его, а там змея.
"Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.

На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».
А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"

От группы левых депутатов поступило предложение в случае возможного
демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать
ее в Остаткинскую телебашню.

Если США - это Дядя Сэм, то Россия - это Дядя Пидор.

Сообщение на сайте Майкрософта по поводу Конца Света: Если Ваша Windows
перестала работать, проверьте сигнатуру критических файлов при помощи
утилиты, загружаемой ниже. Сигнатура для нормального функционирования
должна быть 666.

Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася

Перед жизнью нельзя вставать на колени,
Лучше броситься в драку.
А иначе те, у кого х ..й по колено,
В...т тебя раком!

Возражение на реплику:
>самое глупое на свете преступление - угнать троллейбус

Это верно, если только по ходу следования троллейбуса нет пункта приема
лома металлов.

Шибзлончик увидел пиво. Его музло запело.

Узнав об избрании Барака Обамы президентом США, его кенийская бабушка от
радости упала с пальмы и сломала хвостик.

"Сам - Путин"бург.