Поиск по автору:

Пока в Америку не пришло НТВ здесь было свое (самодельное) русское
телевидение. Чтобы представить себе уровень его профессионализма,
вспомните то время, когда в вашем городе появился первый коммерческий
канал. Соответствие почти стопроцентное - безбожное передирание передач
с других каналов плюс несколько своих передач на уровне сельской клубной
самодеятельности.
Передача, которую мы смотрели в тот вечер была именно второго типа.
Какая-то напыщенная дама рассказывала о косметике,
(нарочито) произнося русские слова с американским акцентом и (вполне
естественно) произнося английские слова с акцентом русским.
В какой-то момент речь зашла о морщинах на лице. Дама решила немного
подраматизировать и сказать, что для женщины морщины это конец жизни,
молодости и все такое.
Но эта дама была (по нашим догадкам) матерью несовершеннолетнего
юноши, который либо видел, как она репитирует свой "доклад", либо просто
когда-то услышал от нее слово "конец" и сообщил ей, что у них, у
пацанов, правильных и современных, слово это обозначает ни что иное, как
мужской половой хуй.
Дама урок усвоила и вот как из положения этого вышла. Ей-богу не вру:

"Перед вами, дорогие телезрители, cream от морщин. Все женщины знают,
что когда на лице появляюстся морщины, это очень и очень плохо. Что это
уже даже, можно сказать, начало... _извините_, конца"

Эх, МедиаМост, такой забавы нас ты лишил....

Знакомая рассказала. Она беременна, живот уже большой, и ультразвук
показал, что будут два мальчика.
Качает она на днях соседского пацана ( 4 года) на качелях. Тот просит
раскачать сильнее. Она ему отвечает не могу мол, тяжело с животом. Он
спрашивает, почему у нее такой большой живот. Она говорит: "У меня там
два маленьких мальчика". Он с удивлением смотрит и спрашивает: "А почему
ты их скушала?"

Судя по Одноклассникам, Россия - это такая средиземноморская страна
где-то между Грецией и Турцией.

Надпись на сгоревшем мониторе
- не во всем виноват Бил Гейтс

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
"Гробовых дел мастер Безенчук" - если где-то человек попал в "03"

-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.

Историческая хроника:
1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений.
2. Буш в непонятках
3. В Росии национализируют "Юкос"
4. Хьюстонский суд выражает несогласие
5. В Техасе выпадает снег
6. Интересно Буш все еще в непонятках?

На тему выноса с производства...
Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены
комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом
через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы
невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля
"клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел
как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули"
и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется
больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит,
вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу,
небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда
выташили не знаю. :)

"Зябко"- сказал Волк и натянул красную шапочку по самые уши...

На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu.
Видно, действительно нехороший и офигительный вирус.
А позже на том же сайте появился еще другой вирус -
Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz.
Видимо, не знают пока, как его лечить...

Миру - мир.
Евреям - деньги.

На №2 от 28.11.
- "Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?"

Да на каждом заборе написано - План Путина.

На Свете счастья нет,
Под Светой тоже мрачно,
Но может быть минет
С похмелья в месте злачном?
Но как найти тот путь,
Ведущий в мир оргазмов?
Кого - то обмануть?
А может быть всех сразу?
А может быть в дурдом?
А может в храм господний?
А может в стенку лбом?
Но только не сегодня...

Приходит чувак в зоомагазин и говорит
- Я у вас вчера морскую свинку купил, принес домой и пустил в аквариум,
она поплавала немного и легла спать.
Когда она проснется, чем ее кормить ?

История из жизни МВТЕ им. Баумана.

Студенты, сдававшие курсовые проекты заведомо не в срок и рассчитывавшие
на верный трояк, знали, что уж в пояснительную записку точно никто не
заглянет. Поэтому попадались такие перлы: "Так как Вы эту Записку все
равно читать не будете, выбираем подшипники деревянными". И ничего,
проходило! А некоторые писали на чертеже чертежным шрифтом: "Поверхность
Зю царапать торцевой ковырялкой по 14-му квалитету". Главное - выглядит
прилично!

Ночь после выборов. Штаб януковича, сидят, переживают. Тут шестерки
советуют януковичу - мол позвони главе центрибиркома. Если назовет по
имени и отчеству - значит ты выиграл. Если по фамилии - проиграл. Ну,
янук набирает номер, сказал только "алло", потом послушал и положил
трубку. "хана, продул я!". Ну, а шестерки спрашиваю - "по фамилии
назвал?". Янук отвечает "Неа, сказал - "Слухаю Вас!".

Собирается парень в армию, к нему подходит его девушка и просит его
фото. Порень смог найти только одно фото, на котором он снят голым. Он
разрывает его пополам и верхнюю половину отдает девушке. Тут его бабка
просит и ей фото. Парень подумал: "Ну бабка старая, слепая - ей и нижняя
часть пойдет". Потом смотрит - бабка плачит и говорит:
"Ты прям как твой дед - галстук набок, как всегда не брит"

Про автомобилисток...

Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули,
девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о
помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю:
- не надо ли помочь?
В ответ:
- конечно надо.
я:- в чем проблема?
д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается?
Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка
берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в
авто, заводится и уезжает.
Видно игла запала...

По полю идет муравей с косяком в руке.Курит, радуется.
И вдруг пролетает по нему стадо быков.Муравей встает, отряхивантся
и говорит: "Меня, планового муравья,в грудь копытами и кто - БЫЧЬЕ!

Отдыхает молодой человек со своей девушкой в ночном клубе, на сцене
выступает Муслим Магомаев. После выступления парень подходит к нему:
- Гражданин Магомаев, я тут с девушкой, хочу впечатление на нее
произвести, не могли бы вы минут через пять подойти к нашему столику,
хлопнуть меня по плечу и сказать что-то типа:"Здорово, Серега, как
дела?".
Нет базара.
Подходит Магомаев через пять минут сзади кладет ему руку на плечо:
- А-аа, Серега, здорово, как дела?
Парень (брезгливо стряхивая руку с плеча):
- Да заебал ты меня, Муслим!!!

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали
праздник!

Как называется диагноз женщины, которая не берет в рот?
НЕВРОТИК!

Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!

Из серии "Опасные рифмы"

Однажды на малышку Лавальер
Король Людовик положил галантный взгляд.
Но не устроил девушку размер
В придворной жизни неизбежных трат.

Наполеоновский капрал
Сидел под деревом и плакал:
Всю жизнь - в войне, в кровавой драке.
Мой император! Я устал.

Однажды королеву-мать
Король-отец устал тиранить.
В ответ она пошла буянить
И безутешно тосковать.

Вася.

Встречаются двое немых. Один из них жестами говорит: Привет, Вася!" А
другой ему голосом отвечает: "Привет! Петя!". Вася жестами: "Что,
вылечился, здорово, дай адресок". Петя: "Пожалуйста, запиши."
Вася записал и в этот-же день приходит по адресу. Звонит в дверь. Дверь
открывает роскошный армянин. Спрашивает: "Что, лэчится пришэл?" Тот
жестами показывает: "Да, да!". Армянин: "Захади, дарагой." Вася зашел.
"Что стаишь, раздэвайся, сматрэть буду"...."Нэт, нэт, савсэм раздэвайся,
всэго сматрэть буду". Вася разделся догола. "Накланись дарагой"... Вася
наклонился. "Нэт, нэт... ниже, что там на палу лэжит?" Вася согнулся
пополам. Арменин как ему вставит! Вася как закричит: "А-А-А". "Вот,
харашо, прихади завтра, дарагой, букву Б учить будэм".

Грузин звонит в Real Trans Hair: Вам доноры не нужны?

Вставил Вова Юле раз
И пошел в Европу газ.
Вставил Вова Юле два
Не нужны теперь дрова.
А потом и в третий вставил
И на газ цену убавил.

Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.

За победу на президентских скачках победивший жакей получает шесть
миллионов рублей, а победивший конь Ксюшу Собчак.

Спербанк Российской Федерации

Дорогой НМ,

Спасибо за ответ.
(Кстати, можете обращаться ко мне в среднем роде - сути это не меняет)

///1) Если у вас, паче чаяния, есть УК (или даже конституция)
какой-нибудь Бурухтании, где написано: "Есть людей можно!", пожалуйста,
напишите нам об этом.///

Судя по всему, Вы так и не въехали в комизм/трагизм ситуации. Я не
удивляюсь, т. к. , с моей точки зрения, и с юмором и с логикой у Вас
проблемы (см. ниже).

Ясное дело, что ни в одном УК нет записи про "Есть людей можно!"(при чем
здесь конституция - совсем не ясно...)
"Соль" того поста была в том, что "в чужой монастырь со своими
заповедями..." - ну и т. д.
Проще говоря, нефиг навязывать кому-то свои ценности, ибо они могут
показаться просто смешными. Если перечитаете тот пост внимательно, то
увидите, что разговор шел о РОССИЙСКОМ УК на БАОБАБЕ. А навязывать
африканцам русские ценности - это все равно, что "втюхивать" Карлсона
американцам.

///2) Если вы найдете пример (хотя бы один, но из жизни) того, что
вывешенные на доске объявлений (баобабе, и т. п.) плакаты про харассмент
помогли предотвратить хоть одно изнасилование на работе - факты в
студию!///

Милейший, да Вы опустились даже ниже уровня придурка Задорнова!
Я Вас даже могу "укрепить" в Ваше вере - Не только "плакаты", но и
смертная казнь (!) не спасает от секс. насилия. Яркий пример тому -
Китай.
Вопрос в том, что делает "начальство", чтобы как-то повлиять на ситуацию
"на местах". И тут "плакаты" - это и есть выход (минимальный вклад).

///У меня иные факты: ...///
Верю всему, что Вы пишите (и даже знаю побольше того).
Но опять-таки, речь идет не о "сексе на рабочем месте", а о
ДОМОГАТЕЛЬСТВЕ и НАСИЛИИ!!! Вы разницы не чуете? Не хотелось бы работать
в конторе, где Вы гендиректор! То-то у Вас там порядочки...

///3) Особо радует ваше мнение о том, что плакаты о харассменте могут
иметь какое-то отношение к изнасилованиям ДОМА!!!
Бедный (-ая, -ое)... Как вам достается... Ну ничего... Поплачьте,
поплачьте... А потом повесьте плакатик на стеночку... Не уверен, что
поможет, но вдруг в следующий раз хоть вазелин, наконец, возьмет...///

Без комментариев. НМ - он и есть НМ (Homo Mudakus, я правильно понял?)

///У вас есть новые факты про огромную любовь американцев (не
европейцев, сорри) к Карлссону? Ранее мои попытки получить такие факты
от вас успехом не увенчались. Кроме брызгания слюной - ничего.///

Дура! В том-то и "прикол", что "огромная любовь" - это ТОЛЬКО твое
желаемое! Откуда обычно берется любовь/ненависть? Из накопленного ОПЫТА!

Хотя думать головой ты не силен, попробуй осознать такие тривиальные
вещи: 1. Отношение ШВЕДОВ к Карлсону базируется на знании ВСЕГО
творчества А. Линдгрен (порядка 40 книг!) Прочти мы ВСЕ книги Линдгрен,
то, может и сами сказали б - "Карлсон - полный отстой!"
2. Отношение АМЕРИКАНЦЕВ - воспитанием на культуре "родных" коммиксов.
3. Отношение РУССКИХ - на бедности рынка детской "развлекаловки"
и масс-пропагандой данного персонажа.

В доступной для тебя форме: Если одно и то же семя бросить в чернозем,
песок и асфальт, то результаты будут разными!

Хочу открыть тебе страшную тайну! Только набери побольше воздуха, и
посторайся не задохнуться от праведного гнева.
Готов?

... популярность Колобка среди зулузов катострофически низка!!!

///PPS. Да, вот еще что. Кроме меня, про харассмент написал другой
человек, практически теми же словами. Почему вы ответили только на мой
пост?///

Ну, люблю я тебя! Особенно за выкидывание мяса и за страсть учить всех
уму-разуму.

///Захотелось "за Карлссона" поговорить, слюной побрызгать?///
Слюны, равно как и мочи, на тебя жалко. "За Карлсона" говорить, похоже,
бесполезно - все равно не поймешь...
(Это я еще молчу за Карлсона "на английском"! А чего ж не Гете на фарси
или Толстой на суахили?)

Кстати, ты так и не ответил на прямой вопрс:
"И где ж таких умных гендиректоров растят? "

Успехов тебе, Homo Mudakus!

Да-а! Терпел-терпел наш алик, крепился-крепился. А какать-то хоцца,
да еще и ФлУд в очке зудит. Не вытерпел, обгадился снова. Щас пойдет
отмываться - опять его несколько дней видно не будет.

Не говорите, что мне делать, А я не буду говорить, куда вам идти.

Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и
вдруг, где-то раздоется. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает
послышалось. Идет дальще. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках.
Ну разложил снасти. Ловит рубу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из
кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик:
"Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."

Еще по истории номер 10 от 11го октября. Вот цитата:

"По мере чтения ей своего искового заявления лицо у менеджера
вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола."

Столько спорных моментов обнаружили, а этот упустили! Ай-ай-ай. Вот я
счас измерил челюсть свою линейкой, получилось 7 сантиметров. Потом
измерил расстояние от подбородка до пола, получилось 152 сантиметра.
Уважаемый автор, такого же не может быть! Ай-ай-ай-ай-ай...

Читателям "КП" only! Предлагаю рубрику Асламовой "Записки дрянной
девчонки" переименовать в "Похождения затраханной тетки"

Пошли муравьи бить слонов, а одного оставили сторожить муравейник.
Вернулись с битвы, а муравейник разрушен весь. Один муравей сидит и
плачет.
"Что случилось?" - спрашивают.
"Медведь мимо проходил и на муравейник наступил, но я за это ему
отомстил, прямо посреди берлоги насрал!"

ГИБДДшник тормозит машину,полную загашенных вусмерть наркоманов.
Водила еще кое-как цепляется за руль,остальные со стеклянными
глазами зомбируют на заднем сидении. Мент чуя легкую добычу
дружелюбно обращается к рулевому:
-Ну что, ребятки,откудова едем?
Водила(после пяти секунд раздумья) поворачивается через плечо
и спрашивает шепотом у пассажиров:
-Пацаны,он спрашивает откуда едем!
После продолжительной паузы:
-Скажи что были на рыбалке...
Водила медленно поворачивается к менту.
-На рыбалке были...
Мент(дружелюбно):
-Ну,и где рыбачили?
Водила выдержав паузу поворачивается к пассажирам и шепчет:
-Спрашивает где рыбу ловили...
-Ээээ...скажи что на Оке...
Поворачивается к менту:
-На Оке эээ...ловили.
Мент:
-Ну и как Ока?
Водила шепчет через плечо:
-Он говорит "Ка-ка-ка"!
С заднего сидения после минуты раздумья:
-Он что,мудак? Скажи ему "Ку-ку-ку"!!!!!!

В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника Дзержинскому
ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн "Москва"

Скажем макдонольсу
твердое НЕТ!
Родная столовка
- вот наш ответ.
Скушал гармбургер
- расширил НАТО.
Купи ПИРОЖОК
на свою зарплату!

Когда мужчина зевает, не прикрыв рот, это говорит о его невоспитанности.
Когда зевает, не прикрыв рот, ЖЕНЩИНА, это говорит О Еі ВОЗМОЖНОСТЯХ.

Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного! Это дело электронищиков.

Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете
назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует
на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция,
никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая?
Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах
вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую
собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто
слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе,
а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов,
проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор
через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут
ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!

На душе тоскливо,
На душе погано.
От людей спесивых,
Генералов пьяных.

Вон сидит красивый
С синими губами.
Долго говорил он
О любви с блядями.

Как-то даже стало
Тем блядям завидно -
Ведь у генерала
Хрен в штанах не видно!

Я ругаюсь матом как интеллигентный человек.

После падения самых высоких близнецов россияне разделились на
оптимистов, пессимистов и реалистов. Пессимисты спешат сбыть доллары
хотя бы по одному рублю, твердо веря, что доллары вскоре исчезнут из
списка мировых валют. Оптимисты наоборот переводят все в доллары, твердо
уверовав, что никакой другой мировой валюты вскоре больше не будет, а
реалисты делают деньги, твердо уверовав, что частную собственность в
обозримом будующем не отменит.

В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз -
250 тыс. рублей.

Причиной отключения электричества стал удар молнии в Ниагарский
энергетический каскад.
Экипаж молнии представлен к правительственным наградам.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...
скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"!!!!