Поиск по автору:

вВ ответ на публикацию брошюр "Пособие начинающей стервы", издательства
"Война и Мир", был запущен в тираж трехтомник "Школа дол6оеба",
издательства "София"

"Виа гра" не только поп группа, не только топ группа, не только мини
группа, по еще и бикини группа.

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый
завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались,
крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик
там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на
стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше
крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили.
Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне
грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь,
походу.

Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области.
Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области.
Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...

Сидят в баре двое "новых русских".
- Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Израиль, Англия,
Германия, США. Как это у тебя получается? Я не могу визу взять в США, а
у тебя без проблем.
- Васек, все путем. Жена еврейка - это еще и средство для передвижения.

Ходят слухи, что Путин развелся с Путиной чтобы жениться на Медведеве...

Хоронили Папу Римского, порвали два оргАна.

Жена с любовником. Звонок в дверь, вернулся муж. Жена говорит любовнику:
"Выйди на балкон, а я мужа на кухню уведу, ты и выбежишь."
Деваться некуда. Но муж решил покурить. Выходит на балкон, а там мужик
голый стоит.
- Ты кто???
- Я робот.
Ну решил мужик робота трахнуть, а тот сжался, ничего у мужика не
выходит. Он кричит жене:" Дай сверло на 38."
Тут робот и говорит: "НЕ НАДО, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!!!"

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается
только глубоко идущий вход...

Это что за бедокур?
Это просто перекур.
Он сосет не хрен, не соску -
Вечно курит папироску!
Так сосет -
Аж дым идет!!!
Изо рта и из ушей,
А еще и из ноздрей:
Все скорей, скорей,
Быстрей!!!!!!!

Стоят девчонки, сосут в сторонке, машонки в руках теребят...

Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к
ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит:
- Вон дерево видишь?
- Вижу.
- Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе
и лимонад.
- А-а-а!
Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад:
- Клас!!!
Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату
ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под
автомата мыша вылазит и говорит:
- Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала,
а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!

Лето. Солнце. Набережная. 600-й мерс обнял капотом пальму. Рядом ходит и
плюется мужик:"Пораздевались, блин!"

Было 31 августа, вечер, Киев, точнее Киево-Могилянская Академия.
Довольно большой дворик академии, довольно звучит музыка, в отдельном
здании идет концерт, мы стоим у крыльца этого отдельного здания, нас
трое. Я и две девушки. Через ворота (что-то типа черного хода) заходят
две личности, видать услышали громкую музыку и решили, что дискотека
какая-то. Спортивные костюмы, тухли... кароче прикид рабочего.
Они: "Девушки, а че эта тут такое"?
Мы: "Институт."
Они: (один другому) "Яж тебе говорил, шо шота не то."
Уходят.
Мы лежим. :-)

... А поскольку мер Киева Леонид Черновецкий очень любил бабушек, то
кевляне мечтали послать его к чертовой бабушке.

Медведев присоединился к бойкоту выборов.

Едут два грузина в поезде.На того кто лежит внизу упала капля чего-то белого.
Гиви прашивает:
-Гоги ты,что дрочищ?
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Через полчаса ситуация повторяется.
-Гоги ты,что дрочищ?,-спрашивает Гиви
-Нет,кефир пью,-отвечает Гоги
Гиви берет и слизывает каплю.
Еще через полчасакапля покрупнее упала Гиви на плечо.
Гиви берет и слизывает каплю,после чего спрашивает:
-Гоги кефир пьеш?
-Нет,дрочу,-отвечает Гоги

К теме Красной Шапочки:

Хоронили тещу, порвали 2 баяна

Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я
любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я
олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.

Историей о закусочной "АУТ" навеяло.
В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется
на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием
"Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули

Анекдот.РУ, 9 марта 2005

Спецвыпуск "Замочили Масхадова"

Мы скорбим о погибшем Масхадове :))). Тем не менее :))), следуя
принципам сайта, а также находясь от этого события в приподнятом
настроении :))), мы будем публиковать все поступающие тексты не только
без каких-либо цензурных изъятий :))), но и с многочисленными смайликами
от редакции :))).

Вася

В театре, во время репетиции, режиссер и делает замечание актеру:
- Сидоров, сколько раз тебе говорить, что эта реплика произносится не
"Я дрочистый изумруд, а Ядра- чистый изумруд"

Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России.
Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько
полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут
проверять на полоний.

Европа завидует России - у нее две беды, а у Европы - Газпром, Зенит в
Монако, да еще Дима Билан.

Подолжение к анек№6 за29.05
... малдаванин - это диагноз

ккинокомпания Мирамакс представлшяет Новый очень очень страшный фильм
ужасов в главной роли снялась Алсу без костметики. детям, слабонервным и
людям с сердечными заболеваниями смотреть не рекомендуеться

Цитата из предвыборной рекламы кандидата от ЕдРа:
"... Москва. Лужков. Герасимов. Судьба Москвы в НАШИХ руках"

"А у вас в Америке негров угнетают!"

У нацистов есть программа (состоит из 2х частей):
Истребленье не-арийцев и созданье лагерей

И у Путина программа состоит из 2х частей:
Истребление чеченцев и отнятие свободы у
российских областей

так на ком мы остановились? - спросил поручик проснувшись утром после
бала...

На условиях анонимности один из врачей ЦКБ в доверительной беседе
сообщил, что смерть Ельцина наступила в результате острого приступа
голода по причине поломки мясорубки для перемалывания младенцев.

Если вас поставить раком
И ваш хуй зажать в тиски,
А кувалдой ебнуть в сраку -
Вы насерете в носки!

На запыленном мониторе
Движенье звезд в воздушном море
И сам теряюсь я в просторе
И перегруз сквозит во взоре

Я несмогу прочесть на бис
Мне кажется, что я - ЗАВИСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС

Вспоминая Рождествеского:

Мммужиков я встттретил нна опушке
Рррразвернул тттетрадь и сттал читать сттихи
Ммужики сппроsили - "Кто ты ?"
Я отттветил скромно - "Ппушкин"
И опппизденели ммужики....

Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и
двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец
троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг
этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой
то".
Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то
здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли
дураков в общемственном транспорте ездит".
Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять
этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, -
"УУУ, Ябеда корябеда"

Слезами морю не поможешь

Очевидно, глава Хезболлы - женщина, страдающая поносом. Иначе почему про
нее везде пишут "насралла".

Не хочу тебя ебать
Таня Караваева,
Из твоей пизды собака
На меня залаяла!

Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня
дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы
стремительно их догоняют.

Купили два мужика по волшебной лягушке.
Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в
царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее
обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось
так есть.
Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная
и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так
употреблять.

Дума приняла поправку к закону о русском языке: теперь фраза "выбранный
в ходе свободного голосования народом" читается так: "сам дурак"

Лондон - столица олимпийских игр 2012 года. Больше всего этому
обрадовались в России: теперь есть легальный повод нашим стрелкам
провезти оружие и наконец-то разобраться с Березовским.

Ты слышал, Дибров женился? Жаль, ведь мог бы еще пожить.

Ахтунг Кикабидзе.

Это не чат, а белое безмолвие...

Парень познакомился на даче с девушкой.
П: давай дружить?
Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду!
П: я нехочу с тобой спать
Д: просто, у меня есть друг!
П: ну и что, уменя тоже есть парень:)

В фашистском концлагере новая партия военнопленных.
Лощеный эсесовец с моноклем и в надраеных до зеркального
блеска сапожищах помахивая стеком прохаживается перед строем.
-Ви есть швайн! Ви здесь будет много работать! Кто будет арбайтен
хорошо,будет получать черный хлеб...Тот,кто будет арбайтен плехо
будет полючать только са...сай...ээээ... Голос из строя:"Сало?"
-Ооо,найн шпиг,са... cалюпу!

Майкл Джексон вступил в движение "White Power"