Поиск по автору:

К комментарию номер 2 за 27-е марта.

Господа, Вас разводят, как детей маленьких, а вы ведетесь и по "-2"
ставите. Держу пари, что завтра мы еще обчитаемся комментариев типа:
"Ах ты пиииидар! Пошел вон с анекдот.ру!"

Спокойнее, друзья мои, нужно относится к такого рода провокациям.

Вася

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Alex,

Спасибо за столь подробный экскурс в языки. По всей видимости
однозначности нет, вот пришли тут шведы и говорят одно, а ты из своих
источников узнал другое. Про финский - то же самое.
Вот ты где-то нашел, что они пишут Peppi, а я когда искал для тебя сайты
наткнулся на:

http://www.helsinki.fi/~jahalme/apinalauma/toilailut/120198.html

Пожалуй, действительно не стоило мне столь категорично писать в истории
"носила в оригинале имя Пипи", можно было сказать мягче:
"ее имя без нарушения правил перевода и транслитерации вполне могло
прийти в русский язык, как Пипи".

Век живи - век учись.

Вася

Перелистывает Янукович Камасутру и приговаривает :

"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК",
"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК"...

История из жизни МВТЕ им. Баумана.

Студенты, сдававшие курсовые проекты заведомо не в срок и рассчитывавшие
на верный трояк, знали, что уж в пояснительную записку точно никто не
заглянет. Поэтому попадались такие перлы: "Так как Вы эту Записку все
равно читать не будете, выбираем подшипники деревянными". И ничего,
проходило! А некоторые писали на чертеже чертежным шрифтом: "Поверхность
Зю царапать торцевой ковырялкой по 14-му квалитету". Главное - выглядит
прилично!

Пошли муравьи бить слонов, а одного оставили сторожить муравейник.
Вернулись с битвы, а муравейник разрушен весь. Один муравей сидит и
плачет.
"Что случилось?" - спрашивают.
"Медведь мимо проходил и на муравейник наступил, но я за это ему
отомстил, прямо посреди берлоги насрал!"

Да уж, даже я не сдержался.

Испортили один из лучших америкнских анекдотов. Стишок в оригинале
звучтит так:

Tim and I afishing went
Saw three women in the tent
Three been them and us been two
I bucked one and Tim bucked two.

Тут есть все. И помеченное в словаре сокращением "устар.", слово
"afishing" (рядом с ним идет "ahunting" c примером "ahunting, ahunting,
ahunting we go" - цитата чуть ли ни из самого Шекспира)

И инверсия и, и конверсия, и вообще - все что хочешь в плане
лексикологии.

И слово "buck", (да, да, оттуда пошел доллар, угадайте, каким образом),
которое можно употреблять только когда речь идет о совокуплении крупного
рогатого скота..

И при этом всем - Тим-бакт-ту звучит точно так же, как название того
города по-английски.

Вобщем, дорогой автор. Думай трижды, прежде чем рассказать такой
анекдот. Я понимаю, что в твоей обработке из сильнейшего он стал просто
сильным и лучшим в свой день, что все равно он навечно останется в
"лучших прошлых лет", но...

Надпись на сгоревшем мониторе
- не во всем виноват Бил Гейтс

Идут два еврея через границу, Мойша спрашивает у Абраши:
-Абраша, ты как пойдеш прямо или в обход?
-Я пойду прямо.
-П-да надо идти в обход!
Абраша пошел прямо, Мойша в обход. Абрашу ловят пограничники,
привели на заставу. Составляют протакол:
-Ф.И.О.?
-Рабинович Абрам Моисеевич.
-Год рождения?
-1957.
-Пол?
-Женский!
-Почему???
-П-да что в обход не пошел.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Читателям "КП" only! Предлагаю рубрику Асламовой "Записки дрянной
девчонки" переименовать в "Похождения затраханной тетки"

Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат?

Друг рассказал.
Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША
(шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними
завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в
основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались
конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит
«подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит
хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за
дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в
чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит
«съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут!
»?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами,
к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку
стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же,
не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил
приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к
мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ
ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не
сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так
быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще
примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.

Сидят трое ковбоев около костра.
Первый:
-Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется.
Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть.
А я его голыми руками придушил.
Второй:
-А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать.
А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.

Из серии "Опасные рифмы"

Однажды на малышку Лавальер
Король Людовик положил галантный взгляд.
Но не устроил девушку размер
В придворной жизни неизбежных трат.

Наполеоновский капрал
Сидел под деревом и плакал:
Всю жизнь - в войне, в кровавой драке.
Мой император! Я устал.

Однажды королеву-мать
Король-отец устал тиранить.
В ответ она пошла буянить
И безутешно тосковать.

Вася.

Alex,

Я, кажется, знаю, как у тебя с этой шведкой диалог происходил.
Вот так:
- Слушай, а как по шведски будет "Пеппи" ?
- А что такое "Пеппи" ?
- Ну, имя такое.
- А, ну если имя, то так и будет - Пеп-пи.
- Ух ты, здорово как! И две буквы "п" как слышны

У меня знакомых шведов нету, зато есть знакомый интернет.
Иду сначала на амазон.ком
Нахожу там такую картинку:

http://images.amazon.com/images/P/0140309578.01.LZZZZZZZ.gif

Но это, вроде как, английский. Тогда иду сюдоички:

http://www.yourdictionary.com/

Там задаю поиск "sweden" и обнаруживаю англо-шведский словарь:

http://www.freedict.com/onldict/swe.html

Устанавливаю кодировку "Western". Сначала ввожу "Stocking".
Получаю слово "strumpa". Потом ввожу "long". Получаю два слова на выбор
- "lеng" и "lдnge". Если ты сейчас кодировку не сменил, то сообщаю тебе,
что русских був в этих словах на самом деле нет. Просто в первом слове
вторая буква - "а" с кружочком, а во втором - вторая буква - "а" с двумя
точками.
Дальше склеиваю. Получаю "lеngstrumpa". Иду в мой любимый поиско- вик

http://www.metacrawler.com/

(он опрашивает практически все поисковики). Ввожу, нажимаю....
Получаю:

http://hem.passagen.se/kaxi01/pip.html

Такие дела. И даже не думай настаивать, что в шведском
"i" в данном случае читается, как "э". Даже если это так, я все равно
прав. Я тут уже говорил, что в те времена переводили имена собственные
_исключительно_ по орфографии, а не по фонетике. Приводил в пример
Ватсона и Виргинию.
А для Пэппи, стало быть, сделали исключение. Потому, что не благозвучно.
Так что пример мой - в самый раз. Приехала в Россию шведка Пиппи - стала
Пеппи. Приехал в Америку китаец Хуй - так и остался Хуем.
С комсомольским приветом,

Вася

Уважаемые господа... э... гм.... Вот тех, кто про броню у танков спорил
мы называли тут "танкистами". А как назвать участников столь горячей
дискуссии про содомию ?
Есть в лексикологии такое понятие как "десемантизация".
Это когда слово со временем утрачивает изначальный смысл.
Вот представьте себе трех американцев, оживленно обсуждающих значение
русского слово "блядь".
Один говорит: Я в словаре смотрел, это слово означает
"женщина, которая спит с первым встречным".
Второй отвечает: Ты не прав, я два года назад в Москве был и мой русский
друг Коля говорил "поехали на Тверскую за блядями", значит блядь это
проститутка.
Третий возражает: А я вот русский фильм смотрел, там один дядя назвал
одну тетю блядью. А она на самом деле была целомудрена, как та Дева
Мария.

Смешно? А кому-то смешна ваша дискуссия.

Начнем с того, что слово "содомия" не пришло из современного английского
в современный русский, или наоборот. В каждый из этих двух языков это
слово пришло своим путем. Каким именно, надо специалистов спросить. Где
вы, эксперты ?
Какие языки учавствовали в цепочке? Латынь? Индо-Европейский ?
Староанглийский? Старонемецкий? Идиш? Польский? Украинский ?
(шучу, конечно).

Теперь о значениях, о семантике то бишь. За английский ручаться не
могу, т. к. знаю его слабовато. Мне кажется, что в английском
употребляется это слово в значении "гомосексуализм"
да и то не часто. Сами педики именуют себя "gays", а те, кто их не
любит, обзывают их "faggots" или "fags". У Селинджера в "Над пропастью
во ржи" всречается "flits". Слышал я пару раз и "sods", но по крайней
мере в одном из случаев мне по- казалось, что имеются в виду "нехорошие
люди", т. е. полная аналогия с русским "пидар" (там кстати "а" или "о",
всю жизнь мучаюсь, подскажите). Опять-таки десемантизация.

Теперь по поводу языка русского. Здесь я тоже не ручаюсь, но уверенности
у меня больше. Мне кажется, что в разговорной речи вполне допустимо
употреблять это слово в значении:

- Гомосексуализм
- Оргия (с присутствием гомосексуальных отношений)

С некоторой натяжкой можно употребить данный термин в значении

- Групповой секс
- Свинг

С еще большей натяжкой можно использвоть слово содомия, подразумевая:

- Зоофилию
- Садомазохизм
- Бурный секс одного мужчины с одной женщиной

Так что оставим нашего страдальца из истории со счастливым номером 13 из
дополнительных за 19-е апреля. Все равно он нас не читает
(см. Диму Вернера в КЖП). Ну потрахался юноша и попил пива. И этому
бесконечно рад. Что теперь делать ?

Вася

Ш-кубик,

Лектор-то русский. Ему сорок лет назад сказали, что "r" не произносится,
но "а" тянуть не научили :-) Так что получалось именно, как "u" в
закрытом слоге - коротко. Это я сужу по другим словам в его исполнении,
например "cards" :-)

Про "версию" извини, конечно, но я не думаю, что в этом есть что-то
обидное. Вон у шахматистов тоже две версии чемпионата мира. И одна из
них тоже "изначальная". И ничего, живут.

Кстати, даю справку. Современный британский далеко не "исток" !
Он отличается от староанглийского (того, на котором говорили во времена
Колумба) НЕ МЕНЬШЕ, чем современный американский.
Не веришь - могу тебе ссылочку на литературу дать.

Так что британский английский и американский английский - именно две
ВЕРСИИ, а еще точнее, две ПРОИЗВОДНЫЕ старого английского языка. И
спорить о том, какой из этих английских "английскее"
или "правильнее" - попросту смешно.

Вася

Блэдна свэтит луна
Спод армянских нэбэс
Вихадыл на балкон
Дарагой Ованес

Вихадыл на балкон
На канюшна сматрэл
На канюшна ишак
Толстый попа вертэл

Ованес не стэрпэл
Расстэгнул свой кушак
И как коршюн с нэбэс
Налэтэл на ишак

А ишак не дурак
Толстый попа убрал
Дарагой Ованес
Хуем зэмлю вспахал

Долго билыс ани
Среди гор и далын
Наканэс пабедыл
Маладой армянин

Чэрэз мэсяс ишак
Бибизянку радыл
Дарагой Ованес
Алимэнта платил

Алимэнта платил
Сам нэ зная за што
А ишак гаварил:
'Трахни в жопу еще!'

Про автомобилисток...

Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули,
девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о
помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю:
- не надо ли помочь?
В ответ:
- конечно надо.
я:- в чем проблема?
д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается?
Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка
берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в
авто, заводится и уезжает.
Видно игла запала...

Собрался мужик на рыбалку, идет радуется жизни, на речку смотрит, и
вдруг, где-то раздоется. "Да пошел ты на..." Ну мужик думает
послышалось. Идет дальще. Опять. "Да пошел ты на..." Мужик в непонятках.
Ну разложил снасти. Ловит рубу. Снова. "Да и ты пошел на..." Смотрит из
кустов лодка выплывает, а в ней турист сидит и ложками гребет. Мужик:
"Ты бы еще вилки взял". Турист: "Да пошли вы все НА..."

Встречаются двое немых. Один из них жестами говорит: Привет, Вася!" А
другой ему голосом отвечает: "Привет! Петя!". Вася жестами: "Что,
вылечился, здорово, дай адресок". Петя: "Пожалуйста, запиши."
Вася записал и в этот-же день приходит по адресу. Звонит в дверь. Дверь
открывает роскошный армянин. Спрашивает: "Что, лэчится пришэл?" Тот
жестами показывает: "Да, да!". Армянин: "Захади, дарагой." Вася зашел.
"Что стаишь, раздэвайся, сматрэть буду"...."Нэт, нэт, савсэм раздэвайся,
всэго сматрэть буду". Вася разделся догола. "Накланись дарагой"... Вася
наклонился. "Нэт, нэт... ниже, что там на палу лэжит?" Вася согнулся
пополам. Арменин как ему вставит! Вася как закричит: "А-А-А". "Вот,
харашо, прихади завтра, дарагой, букву Б учить будэм".

1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР.
Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам
приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на
блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо
быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем
назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с
невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на
поставленный вопрос.
Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с
хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из
пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз.
Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром
первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш".
Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили
конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине
постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и
т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал
компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим
отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без
просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр
Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!".
Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора.
Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?".
"Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться
из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.

Судя по Одноклассникам, Россия - это такая средиземноморская страна
где-то между Грецией и Турцией.

Зашел давеча к другу детства, который сейчас начальник милиции в одном
из райотделов Москвы (далее - Коля). Сидим, выпиваем, тут возвращаются
его подчиненные с какого-то совещания у руководства. Диалог:
- Ну что там?!
- Ну, за нераскрываемость ругали...
- У всех такая!!! Еще!
- Ну, за эту перестрелку в ресторане...
- Так мы ж раскрыли!
- А они говорят, что это у Вас все с оружием ходят?
- Ты в следующий раз скажи, что платят вовремя, потому и ходят!
Подчиненные уходят, и Коля рассказывает как приходится работать.
- Требуют раскрываемости по наркотикам, а у нас порядок, торгуют только
те, кто назначен торговать. Так мы что придумали, ловим в другом районе
сбытчика с герычем (героин), пиздим его, герыч меняем на траву, и
договариваемся с наркошей, что если он признательные показания даст, мы
в суде договоримся, чтобы ему условно дали, а потом еще и подогревать
(давать наркотики) будем. Ты знаешь, работает! А один такой недавно
пришел и друга своего с собой привел. Говорит "Он тоже так хочет!",
представляешь? А еще требуют, что бы мы лохотронщиков привлекали, а они
же тоже ребята свои. Так что делаем: их человек 20 на район. Так мы
график составили: сегодня ловим и отдаем под суд Ивана, он получает 2
года условно и ропдолжает работать. В следующий квартал закрываем Петра.
Тоже, два условно и на работу. Короче, пока к Ивану с Петром опять
очередь подойдет, с них судимость уже снимут.

Наша милиция нас бережет, однако!

Собирается парень в армию, к нему подходит его девушка и просит его
фото. Порень смог найти только одно фото, на котором он снят голым. Он
разрывает его пополам и верхнюю половину отдает девушке. Тут его бабка
просит и ей фото. Парень подумал: "Ну бабка старая, слепая - ей и нижняя
часть пойдет". Потом смотрит - бабка плачит и говорит:
"Ты прям как твой дед - галстук набок, как всегда не брит"

Вставил Вова Юле раз
И пошел в Европу газ.
Вставил Вова Юле два
Не нужны теперь дрова.
А потом и в третий вставил
И на газ цену убавил.

Новейший атракцион цирка
Эквелибристы-матершинники на колючей провалке

Московское метро:
Вы собираетесь летом в час пик перейти на Киевской на другую ветку?
Не забудьте взять банный веничек!

У каждого дела- запах особый:
В булочной пахнет спиртом и сдобой,
Мимо столярной идешь мастерской -
Водкою пахнет и свежей доской,
Пахнет маляр перегаром и краской,
Пахнет стекольщик бодягой ужасной.......

Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания
по игре перед песней с аккордами:
"...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся
в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в
слезах на нем". Ошибки не будет."
Без комментариев.

Пепсионат Росии по футболу...

Произошло в 11 классе :
Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха.
Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал,
показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему ,
а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает,
поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!

Старые строки о главном - 2

Никто не даст нам избавленья - ни бог, ни царь и ни герой
Добьемся мы удовльтворенья своею собственной рукой!

Завезли в сельпо клеенку
Алую, в горошину
Отъебись от нас плохое -
Приебись хорошее

Приходит фонат "цска" в библиотеку и спрашивает:
"Где здесь у вас книга "цска"-чемпион?".Ему отвечают:
"Раздел фантастики на втором этаже".

За победу на президентских скачках победивший жакей получает шесть
миллионов рублей, а победивший конь Ксюшу Собчак.

Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен,
ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь).
Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного
московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев.
Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина,
представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое
повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п…
Все вроде бы нормально.
Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же,
буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек
с нами общается!
В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время
была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней
переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев,
решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь
"казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил..
Вот так!

Комментарий к цитате номер 1 от 25го января. Ну вот, только
что одного уже учили уму-разуму на тему "hardcore music",
а тут новый пришел.
Сначала приведу статью из глоссария сантехника,
найденного на одном из *американских* сайтов.
(http://www.kohlerco.com/plumbing/glossary.html)

Ballcock -
Механизм, контролирующий поток воды в сливных бочках,
действующих на принципе гравитации. Ballcock управля-
ется поплавковым механизмом, плавающим на поверхности
воды в бачке. Когда воду сливают, поплавок падает на
дно бачка и открывает ballcock, что позволяет воде
зайти в бачок. Когда уровень воды начинает восстана-
вливаться, поплавок поднимается и перекрывает ballcock,
как раз в тот момент, когда бачок окончательно наполнен.

И этимология названия вполне ясна. Ball - шар, который
учавствует в механизме, а Cock - петух, птичка такая,
которая клюет зернышки, двигая шеей вверх-вниз.
Более того, никаких пошлых ассоциаций это название
не вызывает. Было бы "cockballs", тогда еще куда ни
шло, "хуевые яйца".
А вот по-русски этот прибор называется дейтвительно
забавно: шаровой кран. Халявным пивом отдает... (хотя
опять-таки, у кого какие ассоциации :-)).

Вася

На №2 от 28.11.
- "Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?"

Да на каждом заборе написано - План Путина.

Автору номер 3 из дополнительных за 26е апреля.

Если тебя откуда-то уволили за то, что ты действительно идиот, то не
стоит этим гордится, а тем более сочинять красивое (как тебе кажется)
оправдание.
Факс по-английски (причем в британской версии тоже, что характерно)
произносится как "ФЭКС", так что ты даже при всем своем желании и при
всей своей фантазии не мог услышать это слово как "фак ю".
Если ты, окрыленный столь гигантским успехом в голосовании
(представьте себе, господа, нашлись люди, которые ставят ему
положительные оценки), захочешь послать свою байку на сайт пониже
рангом, или просто поведать своим дружкам, советую использовать другие
английские фразы и слова, созвучные матерным русским. Их предостаточно,
поройся в архивах, на вскидку могу тебе привести парочку:

Hello, Peter! - Хуйло, пидар !
the abyss - заебись

Удачных тебе выступлений, успехов тебе, апплодисментов побольше, цветов
и лифчиков...

Вася

Не мое, посмотрел вчера забавную киношку (букв много).
На одном из российских телеканалов есть цикл документальных фильмов про
то как милиция ищет и находит всякое жулье, ворье и прочих душегубов
(особенно нравиться манера чтения текста за кадром, ну уж очень
получается нагнетать обстановку).
Ну так вот, а вчера по одному из местных Одесских телеканалов покзали
(не знаю как это правильно называется, кагда формат очень похож, только
история своя) армянскую версию этой киношки. Фильм снят на армянском, а
затем переведен на русский(хреново переведен).
Собсно сама история из фильма:
В 60-ых гг. прошлого века в г. Ереване жили себе три товарищча. Один из
них постарше(около 30), назовем его Эдик, два помоложе. И так Эдика
достала советская власть, что замыслил он сбежать от нее, на что и
подбил своих товарищчей. Как Остап Бендер бредил своей Бразилией, так и
Эдик мечтал осуществить свою мечту. (Причем здесь Бендер - да уж очень
похож Эдик на актера, который играл Бендера). Как и для всякой мечты
нужен план. А план был прост: ПОСТРОИТЬ самолет и улететь (а че там
думать).
Исполнение плана, чать1: построить самолет.
В прогородном аэроклубе был куплен самолетный двигатель.(Да все вот так
просто). На вопросы зачем вам двигатель, ответ - катер строить. А чтоб
не спровшивали зачем катеру пропеллер дали больше денег.
ПОСЛЕ того как был куплен мотор, компанию посещает светлая мысль, что
никто из них не имеет ни малейшего понятия КАК строить самолет.
(ПРОБЛЕМА??? - нифига). В городской библиотеке компания берет спец.
литературу по данной тематике и за две недели строится чертеж самолета.
Кодгда корпус самолета был наполовину построен (все производство ведется
в гараже Эдика возле дома) товарищчи вспоминают про мотор - после
покупки они его ни разу не заводили. Естественно он не завелся.
Механников среди них нет, но и это не проблема. Механника посчиталась
делом более сложным чем постройка корпуса самолета, поэтому ребята нашли
нужного человека (чей-то дальний родственник). Родственник оказался
человеком образованным - 7 классов школы, и работал уже 8 лет водителем.
Мотор с его помощью завелся. В порыве безмерной радости компания
рассказала шоферу о своем плане и предложила принять участие в его
реализации. На что был получен утвердительный ответ.
Когда корпус был построен, оказалось что гараж слишком мал и крылья
прицепить не получается. И это можно решить. За городом, на поле, только
что разбитом под дачные участки, были самовольно захвачены 2 участка. На
них и построили самодельный ангар. Еше 2 недели трудов по сбору самолета
в кучу, установке двигателя и нескольких испытаний мотора - вот
долгожданный миг, можно лететь! (Какая там аэродинамическая труба, какие
летные испытания, самолет готов и можно лететь).
Темной ночью отбуксировав сомолет грузовиком на автотрассу
республиканского значения компания решает лететь. Но о горе! Двигатель
не зоводиться! Даже 3-ех часовые шаманские пляски шофера не помогают.
Решение: 2 человека отправляються в тот аэтоклуб, где купили мотор, за
тамошним механником; 2 человека отправляються рушить самодельный ангар
(вдруг кто догадается чем они там занимались). А самолет, а что самолет
- пусть стоит, где стоит, все равно никуда не денется. А вот и нифига
еще как денется. На беду товарищчей поблизости проходили войсковые
учения, самолет был замечен, вызвали КГБ. КГБшники зделали вывод в духе
истории - это самолет иностранных шпионов-диверсантов, которые прилители
сюда, а не отсюда.
Ну а дальше уже не интересно, как 2 раза пытались захватить самолет, но
помешала закрытая дверь в кабину пилотов; как Эдика в метро, в час-пик
заметила давняя знакомая, как брали Эдика, как сдавались все остальные
сами.(А дали им не так уж и много как могли бы дать: 8 лет - Эдику,
двоим по 5 и еще одному 3).
Ну вот и конец истории, ругайуте.

Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный,
поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по
физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских
университетов.
"Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание
/ Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих
имен).
Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой
толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы
Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и
страниц на 1200.
Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст
вступления.
Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних
времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен
вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости
протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают
терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно
наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной
угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и
нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо
"падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в
исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы
новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе".
Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США
воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так
еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с
изменением погоды и медициной.

По сообщению российского управления по борьбе с организованной
преступностью, эстонская мафия до сих пор контролирует не менее 40%
акций А/О "МММ".

"Зябко"- сказал Волк и натянул красную шапочку по самые уши...

Причиной отключения электричества стал удар молнии в Ниагарский
энергетический каскад.
Экипаж молнии представлен к правительственным наградам.

КАК Я БОРОЛСЯ ЗА МИР В КОСОВО.

Живу в Штатах. В этом году пошел в Университет. Работать бросил, живу на
кредиты.

Не работаю - не плачу налоги. Не плачу налоги - не финансирую военную
машину Пентагона.

Вот как с войной бороться надо, эффективно! А то вам в Москве все бы
бутылками в посольство швыряться...

Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз
поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а
другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят
смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает
деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит,
-"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги."
-"Почему"
-"Я этот фильм видел"
-"Видел .... я тоже"

Отдыхает молодой человек со своей девушкой в ночном клубе, на сцене
выступает Муслим Магомаев. После выступления парень подходит к нему:
- Гражданин Магомаев, я тут с девушкой, хочу впечатление на нее
произвести, не могли бы вы минут через пять подойти к нашему столику,
хлопнуть меня по плечу и сказать что-то типа:"Здорово, Серега, как
дела?".
Нет базара.
Подходит Магомаев через пять минут сзади кладет ему руку на плечо:
- А-аа, Серега, здорово, как дела?
Парень (брезгливо стряхивая руку с плеча):
- Да заебал ты меня, Муслим!!!