Поиск по автору:

Выглядит как анекдот... реально было вчера в чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет!!!
[11:32] ** ОНО вышло из чата

...И вот на кровати лежишь ты нагая,
Впервые готовая женщиной стать.

( Из стишка №3 из раздела непристойных стишков)

***

О как могла я , как могла я
Себя тебе на ночь отдать:
Вот не лежала б здесь нагая-
Могла бы и мужчиной стать.

новый номер в цирке: говорящая лошадь. все билеты на месяц вперед распроданы.
во время представления в цирке - полный аншдаг. выходит лошадь, в драной шляпе,
худющая, без зубов, еле на ногах стоит. все зрители в ожидании.лошадь выходит на
середину арены, ее цепляют ремнями и поднимают под самый купол.зрители выпадают
в осадок в ожидании чуда - ну щас чо-нибудь скажет.в это время ремни на
лошади рвутся и она с грохотом падает на пол. после этого еле поднимая голову
изрекает
-блин, когда же я сдохну?!

Не тужи, мой друг, и не ахай
Жизнь держи, как коня, под узду
Посылай всех и каждого на хуй
Чтоб тебя не послали в пизду

Сегодня утром Соловьев по радио выдал.
Сказал что единственное чего добилась ксения собчак это в свои 25 лет
выглядит на 2 года моложе 40 - ка летней женщины.

Едут в поезде хохол и негр.
негр дастает из сумки бананы и начинает есть
хохол спрашивает:
- А что это за иноземный фрукт?
- Бананы - отвечает негр
- Дай мне попробовать - просит хохол
негр дал ему банан. Едут дальше,
хохол достает сало режет кусочками и ест
негр спрашивает:
- А что это такое?
- САЛО - отвечает хохол,
- Дай попробовать - просит негр,
- А что его пробовать, Сало оно и есть сало - ответил хохол.

Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам
ПРОДАЮТ...
Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для
расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно,
расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине...
Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей
цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...
ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!!
АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....

Разговаривают два мужика:
-Слушай,у тебя жена во время секса кричит?
-Еще как!
-Неужели ей так приятно?
-Да нет,это только когда я член об занавески вытираю...

Брюзга-психлог,

Перечитай мое сообщение еще раз. Я тебе сказал, что ЕСТЬ
такие люди, но зачем сразу и ВСЕХ. Люди они разные (этому тебя по
психологии не учили? ). И истории пишут по-разному и по разным причинам.
И комментарии тебе пишут, как ты мог убедиться, разные. Вот, Dennis,
например, говорит, что у нас тут есть все кроме денег. А я, например,
думаю, что у нас тут ничего нет, кроме денег, и что люди, считающие, что
за деньги все можно купить, чуствуют себя здесь лучше всех. Вот такие у
нас с Dennis`ом разные мнения. Даже полярные. А ты нас обоих (и всех
остальных) в одну категорию отправил.
И все-таки хотелось бы от тебя услышать подробные реко- мендации по
написанию историй об Америке. Лично мне это будет очень полезно, т. к. я
очень не хочу чем-то обижать уважаемых читателей. А то ты прям как
Владимир Вольфович: критикуешь, а конструктивного ничего не предлагаешь.
Твое предложение не упоминать о машинах - мягко говоря глупое.
Это авторам из России скорее нельзя упоминать о машинах
(да-да, запретим все автомобильные истории к такой-то матери, в угоду
Брюзге Психологу! Удалим из архивов лучшую историю 1999-го по
процентному соотношению! ).
Дело в том, что в отличие от России здесь автомобиль - предмет первой
необходимости, по крайней мере, если ты живешь не в мегаполисе.
Общественный транспорт здесь развит очень слабо, есть даже целые города,
где его вооб- ще не существует. Кстати, этот факт очевидно никак нельзя
записать Америке в достоинства. Так что автору истории об аплодисментах
могло и в голову не прийти, что кто-то примет упоминание машины за
выпендреж.
Вообще, я советую той твоей половине, которая Психлог за- няться
анализом той половины, которая Брюзга. А то она уже голоса слышит,
совсем плохи дела. А на прощание тебе малень- кая задачка. По
психологии. Гляди:

Проживающий в Америке А рассказал проживающим в России Б, В, Г, Д и Е
одну и ту же историю _из_своей_американской_жизни_.
После этого В громко рассмеялся, Г улыбнулся, Д пожал плечами, Е
недовольно хмыкнул, a Б начал топать на А ногами и кричать
"Так ты считаешь, что я лох? Да сам ты лох!".
Вопрос: кто из Б, В, Г, Д и Е наиболее вероятно является лохом?

Вася

Ночь после выборов. Штаб януковича, сидят, переживают. Тут шестерки
советуют януковичу - мол позвони главе центрибиркома. Если назовет по
имени и отчеству - значит ты выиграл. Если по фамилии - проиграл. Ну,
янук набирает номер, сказал только "алло", потом послушал и положил
трубку. "хана, продул я!". Ну, а шестерки спрашиваю - "по фамилии
назвал?". Янук отвечает "Неа, сказал - "Слухаю Вас!".

Историческая хроника:
1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений.
2. Буш в непонятках
3. В Росии национализируют "Юкос"
4. Хьюстонский суд выражает несогласие
5. В Техасе выпадает снег
6. Интересно Буш все еще в непонятках?

Панорама Мытищ с транспарантом:

<< А.С.Пушкину - 200 лет.
А он, мятежный, просит бури...>>

Голос дикторши (ТВ-Центр): "Вот так и горьковский Буревестник
принимает участие в пушкинском юбилее."

P.S. для диаспор: а бури-то просит Парус М.Ю.Лермонтова.

-Мери! Ты где была всю ночь?
-Трахалась.
-Ну, это 15 минут. Агде ты была всю ночь?

Идут сержант с прапорщиком по городу,
а впереди девушка идет. Сержант смотрел,
смотрел и говорит прапорщику : "Товарищ
прапорщик а давайте ее выебим!"
Прапорщик : "Давай. А за что?".

Приходит больной к доктору и говорит
Б.- доктор, у меня ноги чернеют
Д.- а вы мыть не пробовали?
Б.- а что помогает?

Миру - мир.
Евреям - деньги.

К истории номер 26 из основных за 19е февраля.
Уважаемый автор, чтоб не утомлять читателей никчемными
подробностями вы могли бы сократить свою историю
всего до семи слов:
"У меня большая машина и большой член"
По-моему и смысл сохраняется и смешно даже очень.
Вот сейчас проверим, сколько эта история наберет
баллов в таком варианте. У вас было -0.2

Вася

Приятель уехал в Америку шесть лет назад. Прислал сегодня письмо,
забавно.

Как я стал русским Мессией

Первый апостол у меня появился примерно год назад. Парень из мексики.
Нашел меня по интернету. Свободно говорит и читает по-русски, называет
себя Иваном и обижается когда я пытаюсь назвать его настоящим его
именем. Говорит что когда жил в мексике, часто смотрел репортажи про
первомайские парады в москве и с тех пор стал ярым русофилом. Общается
только с русскими, слышает разных Земфир, сплинов, и русский рэп. Ко мне
он сильно привязался, меня он часто сильно раздражает но отделаться я от
него так и не смог. Ну не могу я послать человека который так дружелюбно
ко мне настроен.

Второй апостол появился у меня пару месяцев назад. Черная
девушка-американка. По-русски говорит не то что свободно, а вобще с еле
заметным акцентом. Мне иногда даже не по себе как то бывает - смотриш на
африканское лицо а из него выходит литературная русская речь. Она тоже
приняла меня как своего спасителя, как проводника к русской нирване.

Что меня рассмешило так это то что при первой встрече они мне оба
заявили что в Америке очень трудно найти таких вот истинно русских людей
как я - кругом одни евреи русскоязычные. Причем они не враждебно к
евреям относятся, а наверное их прошлые идолы вдолбили им в голову что
русские евреи никакие не русские на самом деле, я сомневаюсь что они со
своим умом дошли до eтого.

В общем стал я ихним духовным наставником сам того не желая. Причем я им
сразу сказал, что я на половину украинец, и что я не из России а из
Украины. Но их это не остановило. Вобщем я их ставлю на путь русофилии.
Они меня спрашивают какую музыку надо слушать. Ну мы начали с
Розенбаума, Вилли Токарева, Земфиры. Сейчас увлекаемся Сектором Газа.
Парень по моей рекомендации сейчас читает Архипеелаг Гулаг, а девушка
Золотого Теленка. Они меня про Россию спрашивают, ну я им рассказываю
какой это рай на земле. Хотя у самого у меня к России смешанное
отношение, но не могу я иностранцу плохо говорить про свою историческую
родину.

Темнокожего апостола мы наверно скоро потеряем. Она заканчивает
университет летом и едет работать в Россию. Уже даже работу нашла.
Мексиканский апостол тоже собирается ехать в Россию к своим друзьям
чтобы там бизнес открыть.

Вот так жиевет наш марксистский кружок, как называет его мой русский
коллега.

И все-таки весело живится на маленьких телестанциях маленьких
провинциальных городков. Главного раввина России по имени Берл Лазар в
титрах там подписали Бен Лазером.
________________________________
Все оговорки - четко по Фрейду

Один из приятелей рассказывает другому о проведенной им ночи любви:
"Снял вчера проститутку. Всю ночь про маму, про папу рассказывала,
как плохо ей живется, сама худенькая, маленькая, пизденка слиплась,
а я ебу ее и плачу..."

Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах
в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете,
как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все
фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал,
а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе:
Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду,
а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным
событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?"
-"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь):
"Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю".
Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву,
что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр".
И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту
историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха
тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.

Идут геологи по тайге, устали как черти, есть. пить хотят где-нибудь
сесть отдохнуть.
Видят в переди на поляне избушка стоит, дико обрадовались и бегом к ней.
Вдруг из избущки вускакивает страшная и безобразная старуха с двухстволкой
и говорит: - Ах, вы негодники мать вашу дедную. беззащитную старущку
хотели износиловать?!!!
Геологи: - Ну что вы бабушка как можно?
Бабка хитро улыбаясь: - А ПРЕДЕТСЯ.....

Навеяло анекдотами Pyrosa:
Жена говорит Pyrosy:
- Какой же ты у меня мудак, какой мудак!!! Даже если бы был конкурс
мудаков, ты бы занял второе место.
- А почему второе?
- Да потому что ты мудак!

Тяжело быть подчиненным у эмоционального руководителя...

Работал я в организации, где моим начальником был крупный (во всех
отношениях) украинский ученый, большого ума (без тени издевки) человек.

И вот ситуация. Проводили мы исследование. Суть его для читателя не
важна, важно то, что имело место сравнение наших данных с данными
официальной статистики. Очень мы эту статистику подозревали в
фальсифицированности, но данные нашего исследования производили еще
более удручающее впечатление (ну, пожадничал заказчик). В общем задача -
в отчете надо указать, какие могли бы быть реальные данные если бы
предположительная фальсификация не имела места.

Посчитать можно по обоим основаниям - или от наших данных, или от
официальных. Посчитал я от официальных данных, исходя из того простого
предположения, что они может фальшивые, а может и нет. А вот наши точно
сомнительные. Однако, на всякий случай пересчитали и от другого
основания. Разница 3% - статистически не значимая (социологи поймут).
Пишу отчет, передаю на "художественную правку" директору (работает он
дома).

Через несколько колов времени звонок. Беру трубку - там совершенно
безумный директор. "Вася! Ты козел! Ты мудак! Ты все пересрал! Таких
цифр не может быть! Пересчитай все немедленно". Ну не может, так не
может - я не калькулятор "Хьюлет-Паккард", мог и ошибиться. Пересчитываю
- что за черт, все сходится. Звоню директору. В трубке - разъяренный
зверь: "Не перебивай меня! ты козел! ты все пересрал! И т. п.!"

В общем - довел он меня до срыва. Шарахнул трубкой по аппарату, изложил
все что я думаю про директора, сижу, трясусь, искры сыпятся, сотрудники
шарахаются. Опять меня к телефону. В трубке совершенно спокойный (!?)
директор: "ВАСЯ, Я ТУТ ПРОЧИТАЛ, ЧТО ТЫ НАПИСАЛ"...

ЗЫ: А зори здесь тихие...

Ехали с коллегой на машине (на его машине).
На автомобиле номера отсутствуют (просто так).
Останавливает гаишник:
- Ваши документы!!!!
- Вот документы.
- Почему номеров нет??? Купил или продаешь???
- Нет, машина мамина.
- Понятно, езжайте.

Ночь. Стук в дверь.
Монолог.

- Кто там?
- Это я, смерть твоя!
- Ну и что?
- Ну ... и все!

Купил одон мужик Мерс, поехал домой, по дороге около дома спустило
колесо, достал домкрат и стал устанавливать запаску. Выходит сосед
и увидев того около Мерса спрашивает _ Ты чего делаешь, - Да вот колесо
снимаю, сосед берет кирпич и со всего маха в лобовое стекло _ БАЦ!!!
_НУ А Я ТОГДА МАГНИТОЛУ ВОЗЬМУ.....

Каннибальские частушки:

Как за дверью за железной
Разлагается сосед,
Помер старый бесполезно,
Лучше б съели на обед!

Распроклятым каннибалом
Меня милка называла,
Ну и пусть обозвала -
Зато вкусная была!

Среди улицы лежит
Гроб чернее ночи
Никого в гробу том нет,
У нас мясо на обед!

Мой миленок недоволен,
Выплюнул сережку:
Мне приелись эти уши,
Приготовь-ка ножку!

Я нашел работу в морге,
Мне там очень нравится -
И в худые времена
Без мяса не останемся!

Поглядел - с пожара тянут
Мертвяка крученого,
Сразу как-то захотелось
Мясика копченого!

Детская:
Как на Киевском вокзале
Людоеда повязали -
Он сожрал за час подряд
Тридцать девять октябрят!

Ностальгическая:
Напрасно старушка ждет сына домой,
Ей скажут, она зарыдает,
Ребра его в ближайшей пивной
Друзья-каннибалы глодают!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"-
Клюет, и бросает, и смотрит в окно.
"Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" -
Как будто со мною задумал одно...


Некрасов-Лермонтов

Ворчливый Архитектор,

Большое спасибо за Ваше письмо, хотелось бы, чтоб таких людей как Вы
было больше. И чтоб меньше было таких провокаторов как тот, что начал
эту глупую националистическую дискуссию.
Действительно больно порой становится, когда заходишь на какую-нибудь
Lenta.ru и читаешь заголовок "В Чечне задержан украинский наемник". Он
же НАЕМНИК. За деньги убивает. Это ж вообще не человек, у него нет
национальности. Зачем ее так громко сообщать? А там потом дискуссия
в их форуме на 900 сообщений: "Хохлы - козлы", "москали - сволочи".
Кому это надо?
Со своей стороны хочу принести извинения за то что подбросил пару веток
в этот костер своим высказыванием о Киевской Руси. Я всего-навсего хотел
сказать, что глупо говорить, что один народ произошел от другого, если у
них общие корни. Хотел мира и согласия, а получилось черт знает что.
Ребята, давайте жить дружно!

С большим уважением и к украинцам и к русским,

Вася

P. S. Эх, вот бы еще этих танкистов помирить, тогда совсем здорово
будет. Раскурим трубку мира, будем жить-поживать и добра наживать :-)

Привезли в районную больницу с переломом ноги бабушку-"божий одуванчик"
из какой-то глухой деревни.
На очередном обходе молодой паренек-хирург спрашивает у нее как
самочувствие и т. д. После вопросов врача бабуля гладит его нежно так по
руке и с сожалением в голосе:
- Паренек то ты больно хороший, только имечко то тебе родители дали, ишь
ХЕРУЛЬ

БУТИК - БУ Товары Из Китая

Стою утром на кухне, дожидаясь закипания чайника, и изучаю стоящую пред носом
на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь).
Там столбиком идут надписи на нескольких языках.
ENG - Earl Gray
RUS - Граф Грэй
и ... ВНИМАНИЕ
UKR - СИВЫЙ ГРАФ

Прибегает монашка в церковь и обращается к отцу:
-Согрешила я, батюшка !
Отец:
-Как ты согрешила, дочь моя ?
Монашка:
-Сосала я.
Отец:
-Сколько сосала, дочь моя ?
Монашка:
-Час сосала.
Отец:
-Ну, доч моя, пробеги вокруг церкви 10 кругов - Боженька тебя простит.

На следующий день опять монашка прибегает:
-Ой, батюшка, опять согрешила я!
Отец:
-Опять сосала ?
Монашка:
-Опять сосала.
Отец:
-Сколько сосала ?
Монашка:
-Два часа сосала.
Отец:
-Ну, дочь моя, пробеги вокруг церкви 20 кругов - Боженька тебя простит.

На третий прибегает монашка:
-Ой, опять согрешила я!
Отец:
-Опять сосала?
Монашка:
-Опять сосала.
Отец:
-Сколько сосала?
Монашка:
-2 часа 45 минут и 28 секунд.

Отец достает калькулятор..............
-Послушай, дочь моя, иди еще минут 15 пососи, я то цифры охуительные
получаются !

Телефонный звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!
- А что это такое?
- Министерство культуры.

Загадка
По стене ползет паук, остановился и упал. Что случилось?
У него х.. встал!

-Пойдем ко мне, послушаем пластинки,-предлагает парень девушке.
-Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки!
-Обещаю.
-Аесли мне не понравиться?
-Тогда оденешся и пойдешь домой.

Собрались как-то три жены. Одна - немка, другая - француженка,
а третья - русская. Немка говорит:
- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни убирать
в доме я не буду. День его не вижу, два не вижу, а на третий день
приходит с какими-то машинами, все само убирает,стирает.
Француженка говорит:
-Я своему мужу тоже самое сказала. День не вижу, два не вижу,
на третий день мой муж тоже каких-то машин притащил,все тоже
само стирает и убирает.
А русская говорит:
-Ну я тоже своему мужу сказала, что ни стирать, ни убирать
я не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть
правым глазом видеть начала...

Поехал Новый русский отдыхать в одну из стран ближнего востока.
В первый же день нажрался в дрибадан и давай к прохожим бабам
приставать с известной целью.Ну,естественно забрали в полицию,
там объясняют,мол страна арабская,нравы строгие,по нашим законам
полагается или штраф 10000 баксов,или член отрубить.
Наш,секунду помедлив,расстегивает штаны и вываливает свой прибор
на стол.Менты в шоке:
-Что,рубить???
-Не-е,ОТСОСАТЬ.... Денег как грязи!!!!

Из репортажа о футбольном матче "Спартак - Фейеноорд" 18.09.2001:

"Вперед рвется Чуйсе. Он сейчас находится под Робсоном..."
"Никто не предложил себя под Василия Баранова..."
"Он сразу попал под трех голландцев..."

Невольно вспоминается фраза из Шукшина: "Ваня! Ну зачем столько секса?"

Вася

Читал про выборы и навеяло: Как называть женщину которая трахается во
все дырки ?
Многомандатная.

Едет "скорая помощь". Внутри-водитель, фельдшер рядом сидит, доктор и
практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за
горло и начинает себя душить:
- Э-ээ-уу-а...
чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им
фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше,
как ни в чем не бывало.
Через пять минут душить себя начинает доктор:
- ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа...
Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке
доктору. Тот успокаивается. Едут.
После недолгой паузы практикант интересуется:
- А вы тут все чего, ебанутые чтоль?
- Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился,
а мы его подъебываем...

Вовочка спрашивает:
-Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!

Идет по лесу Красная Шапочка и плачет.
У нее в первый раз пришли месячные, течет по ногам кровь все колготки
в крови- она ничего понять не может.
Навстречу ей Серый Волк, спрашивает-Что случилось с тобой?
Ты обычно такая веселая.
Красная Шапочка отвечает- Не пойму что со мной.Кровь течет.
Может за веточку зацепилась, поранилась?
Волк говорит - Давай я посмотрю.
Задрал ей юбку и как заорет - Да у тебя же Х.. оторвало.

Путин – Фетисову дает задание: Необходимо подтянуть наш футбол, чтобы
сборная выигрывала.
Фетисов понятное дело едет к бразильцам – у кого как не у них учится.
Спрашивает тренера бразильской сборной: какие у них есть методики?
Бразилец сообщает: я анализирую последние матчи, расставляю манекены как
игроков противников на поле и мои их обыгрывают.
Фетисов звонит в Роосию, сообщает как надо тренироваться.
Через день приходит к бразильцу грустный.
Спрашивает его "у Вас нет какой – ни будь другой методики? "
Бразилец: А как игра с манекенами?
Фетисов: Наши опять проиграли!

Расказал мне эту историю мой папа
Один из аэропортов Москвы, очередь за билетами.
Подходит парочка, по видимому молдавской национальности.
Происходит диалог с касиршей.
Человек: можна ли улететь сегодня на Кишинев?
Касирша: да можно, на 19.30
Человек: утра?
Касирша была под столом, ну и вся очередь в полном ауте

Длинная очередь у столовой третьего рейха. Вдруг появляется Штирлиц,
распихивает всех локтями, забирает свою миску гречневой каши и уходит.
Гитлеровцы в шоке. Голос за кадром:
- Они не знали, что герои советского союза обслуживаются вне очереди.

Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно
курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время
практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за
медбрата, поэтому навидался много неприятного.
Ну я его и спрашуваю:"Леха, ты че какой-то мутный?"
Он вынимает сигарету изо рта и говорит:"Да к нам сегодня девчонку
привезли лет 12. Она крууупно залетела..."- и делает затяжку.
Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина.
А он продолжает:"в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит".

Карлосон залетел и ждал малыша

Собственно байка рассказанная одним моим хорошим товарищем...
Три нефтяника после немалого возлияния, крепких горичительных напитков
решают как продолжить сие мероприятие... Одному из них приходит мысль
поохотится (благо ружийшко есть и патроны к нему). Один вспоминает что
где-то в лесу видел берлогу медведя... Решение принимется сразу и
бесповоротно, собираются, гружятся в "Урал" и вперед.
Отдельно следует описать внешние данные действуюших лиц, водитель
среднего роста, 1 нефтянник высокий здоровенный детина и 2-ой нефтянник
этакий невысокий колобок.
С горем пополам находят месторасположения спящего медведя. Водитель
остается в кабине, а детина и колобок уходят за трофеем. Сообственно
опыта охоты на медведя нет ни у одного, да и крепкое содержание алкоголя
в крови не особенно способствует познанию ентого исскуства. Находят
берлогу, детина засовывает ствол туда и палит из всех калибров. Но
заряды видимо попадают не совсем в медведя а только слегка его задевают,
на что хозяин берлоги реагирует громким рыком, выходит из своего
обиталища с мыслью отомстить обидчикам.
После громогласных раскактов рыка, у нефтянников чуть проясняется
сознание и они принимают единственное правильное решение - бежать...
Ничего не понимающий водитель слышит выстрелы, рев и в зеркало заднего
вида видит приближающихся товарищей. Детина с маху заскакивает в кузов а
колобок повисший на заднем борту висит и не может забраться, а
перепуганный детина стучит по кабине орет чтобы водитель жал на газ.
Водитель принимает единственное правильное решение, выскакивает из
кабины, подбегает к заднему борту, и пытается подсадить своего горе
товарища, на что тот диким криком орет: "Это не я стрелял, это не я..."
Занавес..