30.10.1999, Остальные анекдоты
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!
- А что это такое?
- Министерство культуры.
10.11.1999, Остальные новые стишки
В булочной пахнет спиртом и сдобой,
Мимо столярной идешь мастерской -
Водкою пахнет и свежей доской,
Пахнет маляр перегаром и краской,
Пахнет стекольщик бодягой ужасной.......
14.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
заходят два огромных бритоголовых "братка".
На весь вагон громко спрашивают:
- Кто здесь Иван?
Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
- Ну, я Иван.
Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления
пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает
в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего
поезда писклявым противным голосом:
- Наебал, наебал! А я-то не Иван!......
15.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет
называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил -
все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда
обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну
в подарок купил...
15.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...
17.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!
18.11.1999, Остальные анекдоты
Наташа жалуется на боли при менсруации.
мать- Ой Наташенька это что, вот когда я тебя рожала...
Ржевский- Дамы, а вы никогда веслом между ног не получали ?
-Нет, а что?
-Да так, разговор поддержать.
04.12.1999, Остальные анекдоты
-Абраша, ты как пойдеш прямо или в обход?
-Я пойду прямо.
-П-да надо идти в обход!
Абраша пошел прямо, Мойша в обход. Абрашу ловят пограничники,
привели на заставу. Составляют протакол:
-Ф.И.О.?
-Рабинович Абрам Моисеевич.
-Год рождения?
-1957.
-Пол?
-Женский!
-Почему???
-П-да что в обход не пошел.
05.12.1999, Остальные анекдоты
- Почем бля это?..
Она отвечает с пренебрежением :"Для тебя - засунуть-высунуть чирик."
Ну он ей короче запердолил по самые гланды и лежит ...
... через минут 15:
-Мужик, ну ты ебать меня будеш, а ???
-У меня только 5 рублей...
07.12.1999, Непристойные стишки
След ее на потолке остался,
Не хотел ты выглядеть героем.
просто ты вчера перестарался...
29.12.1999, Остальные анекдоты
Один другого спрашивает:
-Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте?
Другой отвечает:
-Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь,
покакать некогда!
02.01.2000, Остальные анекдоты
-Согрешила я, батюшка !
Отец:
-Как ты согрешила, дочь моя ?
Монашка:
-Сосала я.
Отец:
-Сколько сосала, дочь моя ?
Монашка:
-Час сосала.
Отец:
-Ну, доч моя, пробеги вокруг церкви 10 кругов - Боженька тебя простит.
На следующий день опять монашка прибегает:
-Ой, батюшка, опять согрешила я!
Отец:
-Опять сосала ?
Монашка:
-Опять сосала.
Отец:
-Сколько сосала ?
Монашка:
-Два часа сосала.
Отец:
-Ну, дочь моя, пробеги вокруг церкви 20 кругов - Боженька тебя простит.
На третий прибегает монашка:
-Ой, опять согрешила я!
Отец:
-Опять сосала?
Монашка:
-Опять сосала.
Отец:
-Сколько сосала?
Монашка:
-2 часа 45 минут и 28 секунд.
Отец достает калькулятор..............
-Послушай, дочь моя, иди еще минут 15 пососи, я то цифры охуительные
получаются !
09.01.2000, Остальные новые истории
В 20.40 в подвале дома №1 по улице
Буракова произошел пожар. Площадь его
составила всего 2 кв. метра. Однако на
сгоревшем диване был обнаружен труп
неизвестного мужчины. У погибшего
вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две
версии случившегося: по одной мужчина
заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то
поджег несчастного, чтобы замести следы
убийства.
15.01.2000, Остальные анекдоты
Денис Давыдов матом выругался. Ржевский успокаивает ее, говорит:
"Да-с, квалерия-с, лошадей ебут-с.". Наташа в обморок. Ржевский:
"Пардон, мадам, хуйню-с спороли-с"
15.01.2000, Остальные новые истории
назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует
на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция,
никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая?
Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах
вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую
собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто
слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе,
а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов,
проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор
через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут
ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!
18.01.2000, Остальные анекдоты
че-то делает...
- Ты че там булькаешься?
- Коврик для мыши стираю!
- !?!?
- Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...
27.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Путин будет проводить Береобрезавание России.
06.02.2000, Новые истории - основной выпуск
1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума?
- Свет, ну вот если "без ума", то можно.
2. Ира, которая уже три месяца как развелась:
- Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь
с каким-нибудь?
- Ир, а тебе как, для озорства или серьезно?
- Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.
10.02.2000, Остальные анекдоты
- у меня в этом году так хорошо расцвели тюльпаны, так и сверкают
- да не говори, у меня такие хризантемы, просто обалдеешь
С соседнего столика к ним оборачивается мужик:
- а у моей секретарши жопа вооот такая, Розой зовут
- Это "Need For Speed III" на 486 компе...
15.02.2000, Остальные анекдоты
жена в хрен не ставит, начальство не уважает, денег не плотют, бабы моло
дые не смотрют, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует _
сходи-ка к психотерапевту. Через месяц встречаются на улке, обиженного
не узнать. "такой психотерапевт клевый, здорово меня вытянул. На работе
зауважали, начальство ручкается, бабок _ море. Жена в рот заглядывает,
да она нафиг уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Дружок ему:
_ А как энурез, прошел?
_ Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!
19.02.2000, Остальные новые истории
ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных
лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих
приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа:
"Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка
спрашивает: "А кто такой Путин?"
19.02.2000, Остальные новые анекдоты
Эквелибристы-матершинники на колючей провалке
20.02.2000, Остальные новые истории
Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем.
Звонит телефон.
- Алло, Васю можно?
- Васи нет.
- А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки.
- ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает
никаких действий, применительно к которым допустимы
слова "обратная", "загрузка" и т.д.).
- Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер.
- Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся.
- Как? Это телефон ххх-хххх?
- Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали.
- Ну ладно, извините.
Через 5 минут тот же голос:
- Алло, Васю можно?
- Вася еще не подошел.
- А как насчет обратной загрузки?
- Ребят, вы звоните ххх-хх-хх?
- Ну да.
- Мы этим не занимаемся.
- Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон
вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого.
- Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.
Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек,
трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству
преподаватель математики в МГУ.
Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами,
в общем, развлекаемся.
Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь
мы им даем Васю, который собственноручно пытается
объяснить, что вагонами он не занимается.
Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же,
и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.
Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер
по номеру ххх-хх-хх.
-Алло, Васю можно?
-Я Вася.
-Ты обратной загрузкой занимаешься?
-Ну да.
-Телефон свой на пейджер давал?
-Давал.
-Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер
звонить нужно, а то нас уже задолбали.
В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон
даст, короче, проехали.
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС:
-Алло, это ххх-хх-хх?
-$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно?
-Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый
ли у вас телефон?
-Нет.
-Ну ладно, извините.
Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось
знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0
22.02.2000, Остальные анекдоты
Отец: Сынок, а у тебя квартира есть?
Сын: Нет.
Отец: А машина?
Сын: Нет.
Отец: А дача?
Сын: Нет.
Отец: ну а деньжата у тебя водятся?
Сын: Нет папа.
Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.
26.02.2000, Остальные новые истории
бывают.
Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса
(литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили,
а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому,
что перевод он сдал отпечатанным на машинке.
Вот несколько перлов:
... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")...
... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial",
"Потерянный экспресс")...
... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла
известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)...
Так что не ругайте машину!
17.03.2000, Остальные новые истории
карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать
эту акцию.
На одной автобусной остановке, по пути следования демострации,
произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального
автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально
в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек
загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.
05.04.2000, Стишки - основной выпуск
Впервые готовая женщиной стать.
( Из стишка №3 из раздела непристойных стишков)
***
О как могла я , как могла я
Себя тебе на ночь отдать:
Вот не лежала б здесь нагая-
Могла бы и мужчиной стать.
05.04.2000, Остальные анекдоты
- Хидиатулин! Ты знаешь что такое Родина?
- Так точно! Это - поля, леса, реки.
- Не правильно, Хидиатулин. Родина - это твоя мать! Понял?
- Понял.
- Хованов! А ты знаешь что такое Родина?
- Так точно! Это Хидиатулина мать!
- Не правильно, Хованов. Родина - это и твоя мать. Понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что Хидиатулин мой брат!!!
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая
эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел
к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный
выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе
есть?"
02.05.2000, Анекдоты - другая десятка
Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин."
Винни: "Это не апельсин. Это банан!"
Пятак: "Винни, Винни! Дай банан."
Винни: "Это не банан! Это яблоко."
Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!"
Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"
02.05.2000, Анекдоты - другая десятка
- Слышь, братан, сделай мне колечко...
- Вот, пожалуйста, каталог, выбирайте фасон!
- Tы че, братан, дурак что ли, дырку прорезать не мoжешь?!?!?!?!?!?!
04.05.2000, Новые истории - основной выпуск
Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там
работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные
услуги". Висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами
на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано:
"Предлагаем также ремонт баянов".
Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.
08.05.2000, Остальные анекдоты
но вот вдали послышался шум они голосуют, к ним подруливает мужик
с рулем от Камаза в руках, уверенно тормозит и говорит - садитесь
подкину. Мужики отказываются, но тот достав ствол, делать нечего сели,
Дверь закрыли и "поехали". Перед постом ГИБДД тормозят,
- Вы тут выйдете , а я пост по проселочной дороге объеду и после поста
вас подхвачу.
Делать нечего вышли, дверь закрыли, мужик укатил.
Они бегут из последних сил на пост и рассказавают об увиденном капитану.
Тот обрадовался
- Мы давно его ищем, сейчас заведу мотоцикл и покажете, куда он поехал
++++++ Выруливает к ним с рулем от мотоцикла+++++++
- Садитесь
- Да мы уж лучше пойдем
Капитан красноречиво повел автоматом, сели один "сзади" другой
в "коляску".
Часа два мотались по кустам ничего не нашли, мент высадил их и "укатил".
Стоят они на трассе ни одной машины. Вдруг один каак даст пинище другому.
- За что?
- Придурок , если к ментам не пошли давно бы на Камазе дома были...
08.05.2000, Остальные анекдоты
колесо, достал домкрат и стал устанавливать запаску. Выходит сосед
и увидев того около Мерса спрашивает _ Ты чего делаешь, - Да вот колесо
снимаю, сосед берет кирпич и со всего маха в лобовое стекло _ БАЦ!!!
_НУ А Я ТОГДА МАГНИТОЛУ ВОЗЬМУ.....
14.05.2000, Остальные новые анекдоты
послание: "ILOVEYOU"...
24.05.2000, Остальные новые стишки
Истребленье не-арийцев и созданье лагерей
И у Путина программа состоит из 2х частей:
Истребление чеченцев и отнятие свободы у
российских областей
17.06.2000, Остальные анекдоты
Монолог.
- Кто там?
- Это я, смерть твоя!
- Ну и что?
- Ну ... и все!
21.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн "Москва"
29.06.2000, Остальные новые истории
на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь).
Там столбиком идут надписи на нескольких языках.
ENG - Earl Gray
RUS - Граф Грэй
и ... ВНИМАНИЕ
UKR - СИВЫЙ ГРАФ
03.07.2000, Остальные новые стишки
лежит в кустах нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.