Поиск по автору:

Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост
торчит.
- Фу, кто это навонял?
- Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич!
- А что ты там делаешь?
- Я протестую!
Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся!
Вася

Сидят в Олимпийской деревне уже после окончания соревнований два
спортсмена. Один другому:
- Что ни говори, главное не победа, главное - участие.
- Ты из сборной России что ли?

Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области.
Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области.
Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...

Ехали с коллегой на машине (на его машине).
На автомобиле номера отсутствуют (просто так).
Останавливает гаишник:
- Ваши документы!!!!
- Вот документы.
- Почему номеров нет??? Купил или продаешь???
- Нет, машина мамина.
- Понятно, езжайте.

///Алик и Дима Вернер - два сапога пара. Я тут пишу всякую хуйню в h.html,
а Дима Вернер все на хуй режет и даже в kio.html не двигает. А хуйню,
которую я пишу в истории, дима Вернер передвигает в коммы. Такая вот
ихняя еврейская солидарность///
интересно мне Дима Вернер мудак который все на хуй режет или тот кто
все это пишет
вы вообще знаете что такое нравственность
P.S это также относиться к Аликам к клонам Алика к клонам клонов Алика
Вы господин флуд вам чего внимания не хватает , так попытайтесь таким
же образом привлеч его в реальной жизни, уверяю вас вам больше не
захочется. Так почему здесь можно.

Приятель уехал в Америку шесть лет назад. Прислал сегодня письмо,
забавно.

Как я стал русским Мессией

Первый апостол у меня появился примерно год назад. Парень из мексики.
Нашел меня по интернету. Свободно говорит и читает по-русски, называет
себя Иваном и обижается когда я пытаюсь назвать его настоящим его
именем. Говорит что когда жил в мексике, часто смотрел репортажи про
первомайские парады в москве и с тех пор стал ярым русофилом. Общается
только с русскими, слышает разных Земфир, сплинов, и русский рэп. Ко мне
он сильно привязался, меня он часто сильно раздражает но отделаться я от
него так и не смог. Ну не могу я послать человека который так дружелюбно
ко мне настроен.

Второй апостол появился у меня пару месяцев назад. Черная
девушка-американка. По-русски говорит не то что свободно, а вобще с еле
заметным акцентом. Мне иногда даже не по себе как то бывает - смотриш на
африканское лицо а из него выходит литературная русская речь. Она тоже
приняла меня как своего спасителя, как проводника к русской нирване.

Что меня рассмешило так это то что при первой встрече они мне оба
заявили что в Америке очень трудно найти таких вот истинно русских людей
как я - кругом одни евреи русскоязычные. Причем они не враждебно к
евреям относятся, а наверное их прошлые идолы вдолбили им в голову что
русские евреи никакие не русские на самом деле, я сомневаюсь что они со
своим умом дошли до eтого.

В общем стал я ихним духовным наставником сам того не желая. Причем я им
сразу сказал, что я на половину украинец, и что я не из России а из
Украины. Но их это не остановило. Вобщем я их ставлю на путь русофилии.
Они меня спрашивают какую музыку надо слушать. Ну мы начали с
Розенбаума, Вилли Токарева, Земфиры. Сейчас увлекаемся Сектором Газа.
Парень по моей рекомендации сейчас читает Архипеелаг Гулаг, а девушка
Золотого Теленка. Они меня про Россию спрашивают, ну я им рассказываю
какой это рай на земле. Хотя у самого у меня к России смешанное
отношение, но не могу я иностранцу плохо говорить про свою историческую
родину.

Темнокожего апостола мы наверно скоро потеряем. Она заканчивает
университет летом и едет работать в Россию. Уже даже работу нашла.
Мексиканский апостол тоже собирается ехать в Россию к своим друзьям
чтобы там бизнес открыть.

Вот так жиевет наш марксистский кружок, как называет его мой русский
коллега.

Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович, давайте
его отдадим россиянам!

www.ham.com.ua

Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru

Перед жизнью нельзя вставать на колени,
Лучше броситься в драку.
А иначе те, у кого х ..й по колено,
В...т тебя раком!

Российские подростки решили написать в Антарктиде слово из трех букв.
Шел домой - смотрел на заборы - не могу понять причем здесь"МИР".

Да-а! Терпел-терпел наш алик, крепился-крепился. А какать-то хоцца,
да еще и ФлУд в очке зудит. Не вытерпел, обгадился снова. Щас пойдет
отмываться - опять его несколько дней видно не будет.

Жопахронитель

Ночь после выборов. Штаб януковича, сидят, переживают. Тут шестерки
советуют януковичу - мол позвони главе центрибиркома. Если назовет по
имени и отчеству - значит ты выиграл. Если по фамилии - проиграл. Ну,
янук набирает номер, сказал только "алло", потом послушал и положил
трубку. "хана, продул я!". Ну, а шестерки спрашиваю - "по фамилии
назвал?". Янук отвечает "Неа, сказал - "Слухаю Вас!".

БУТИК - БУ Товары Из Китая

Решил Путин Януковича на Украине посадить. Пусть правит. Мог бы и Ющенко
посадить, а не за что...

на работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.

Просыпается муравей под танком, чешет голову и думает:
- бля, че только спьяну не притащишь!?

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с
симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 23 до 30 лет для
создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: [email protected]

Возражение на реплику:
>самое глупое на свете преступление - угнать троллейбус

Это верно, если только по ходу следования троллейбуса нет пункта приема
лома металлов.

Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых
мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит,
не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на
хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю:
- Ну вот, бля, попили пивка! :(

Надеюсь, что закрою тему угона трамваев, лифтов и т. п.

В пунктах приема лома металлов принимают все, даже асфальтовые катки
(есть документально зарегистрированный факт)!
Так что угоняйте на здоровье все, это вовсе не глупо, ибо стоит неплохих
денег.

Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу.
Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.

1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки
2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино
1 (4:54 PM) : блин у нас некому
1 (4:54 PM) : Миша заболел
1 (4:54 PM) : надо Васю просить
2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же
1 (4:54 PM) : и где их там выставлять?
1 (4:54 PM) : ты продумал ???
2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный
1 (4:55 PM) : ...
2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное
положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне
в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте
фейерверки!!!"
1 (4:58 PM) : ты супперр!!!

Выглядит как анекдот... реально было вчера в чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет!!!
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Если тебе Януковоч имя, имя крепи рогами своими...

Историческая хроника:
1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений.
2. Буш в непонятках
3. В Росии национализируют "Юкос"
4. Хьюстонский суд выражает несогласие
5. В Техасе выпадает снег
6. Интересно Буш все еще в непонятках?

И все-таки весело живится на маленьких телестанциях маленьких
провинциальных городков. Главного раввина России по имени Берл Лазар в
титрах там подписали Бен Лазером.
________________________________
Все оговорки - четко по Фрейду

Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой,
фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го
часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает
пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По
проводам." Хоть повеселил нас, измученных.

Нет бога кроме Аллаха
и пророка его - Архимеда!

Жена будит ночью мужа:
- Что ты кричишь"Загибай!","Загибай!"
- Да, вот, кошмар приснился,-говорит
- Будто я карабкаюсь на высокую гору, и на вершине меня встречает
страшный великан, хватает и засовывает палец в задницу. Потом
переворачивает вниз головой и вешает меня над пропастью..
- И я ему кричу: "Загибай!..","Загибай!.."

Кай в темной комнате пытается из кубиков составить слово. Входит снежная
королева -:"Что делаешь?".
- Пытаюсь составить слово вечность.
- Какая вечность? У тебя всего - лишь 4 буквы - Ж. О. П. А.

Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
.. Молчу...
- "Ну кто там?"
.. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".

Анекдот.РУ, 9 марта 2005

Спецвыпуск "Замочили Масхадова"

Мы скорбим о погибшем Масхадове :))). Тем не менее :))), следуя
принципам сайта, а также находясь от этого события в приподнятом
настроении :))), мы будем публиковать все поступающие тексты не только
без каких-либо цензурных изъятий :))), но и с многочисленными смайликами
от редакции :))).

Вася

Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы -
"тяпница".
Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников
предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения:
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

Встречаютса както запорожыц и танк. И танк начал его обзывать:
Запорожыц-рожыц, запорожец-рожец. Обиделся запорожец и уехал.
На следущий день танк начал опять начал обзиваться. А запорожец ему я ж
неговорю что у тебя хуй на головею

Проходит в бассейне собрание по плаванию.
Одного решают исключить.
- ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю
- все писают, но ты один с трехметровой вышки

-Привет!!! Ты где вчера был?
- Да ходил в поликлиннику имени этого как его Пис Пис Машка
- Может быть Семашко?
- Во точно, вспомнил Ссымашка

Хоронили Папу Римского, порвали два оргАна.

Перелистывает Янукович Камасутру и приговаривает :

"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК",
"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК"...

Grand Theft Auto Vatican City

Парадоксы российской эстрады: Только здесь девушка которая дает
может стать женщиной которая поет.

Кооператив "Рассадник здоровья"

Черновик выступления Путина 9 мая 2005 года:
- Поздравляю вас с 6-летием победы фашизма в России!

Говорят, ушлый бухгалтер должен уметь подделать любую подпись. По этому
поводу в нашей бухгалтерии шуток много.

Руководитель к нам пришел новый. Восточный человек средних лет, солидный
товарищ. Ничего пока о нем не знаем, поэтому любую информацию ловим как
манну небесную.

Приходит счет в бухгалтерию, с визой нового руководства. Бухгалтер берет
бумагу в руки и говорит: "О! Гурам Зурабович первый счет подписал!"

Кассирша Леночка подлетает к бухгалтеру с криком: "Ой, а интересно,
какая у него подпись!"

Бухгалтер (флегматично): "Сложная, Леночка. Сложная".

Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут
вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы
даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.

Друг рассказал.
Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША
(шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними
завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в
основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались
конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит
«подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит
хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за
дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в
чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит
«съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут!
»?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами,
к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку
стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же,
не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил
приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к
мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ
ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не
сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так
быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще
примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.

Дубина Рыговицкая

— Цветные революции становятся все кровавей…

американский цензор:

— Цветные революции приобретают более яркие краски.

Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго.

Акция!
Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
"Гробовых дел мастер Безенчук" - если где-то человек попал в "03"