Поиск по автору:

Ты слышал, Дибров женился? Жаль, ведь мог бы еще пожить.

Он был авторитетный урководитель...

История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак.
В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись:
"МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!"
з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)

Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит:
- Зеленым вверх!
Дальше идет, опять:
- Зеленым вверх!
Мужик слух напряг, идет дальше. Опять:
- Зеленым вверх!
Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там
прапорщики деревья сажают.

Иду домой, лифт сломан. Бегом поднимаюсь, между 5 и 6 этажом догоняю
молодую мамашу, несущую на руках парнишку. Видно не легко, ноша не самая
легкая:))). У нее звонит телефон. Слышу:
- Да.
.....
- Да какое трахаюсь (запыхавшись), если бы. Лифт сломался, домой
идем:)))
Потом берет мелкого на руки и ему уже:
- папа звонил, через 10 минут дома будет:)))

Сам был свидетелем данного разговора.
Мой товарищ, армянин по национальности, назовем его Ара, разговаривает с
другим армянином - Хачиком:
- Слушай Хачик почему на чужой машина ездишь, а твой где?
- Лобовой стекло разбил.
- Спереди или сзади?
Про них есть еще много реальных историй.

Реальная новость с www.fontanka.ru.
"Депутаты областного ЗакСа поедут собирать морковку Депутаты областного
ЗакСа решили последовать примеру областного правительства и помочь
сельскому хозяйству в сборе урожая. Завтра в 9 утра от здания на
Суворовском проспекте отправится автобус, который повезет парламентариев
в хозяйства Всеволожского или Тосненского районов. По словам
председателя ЗакСа Ленобласти Кирилла Полякова, поедут туда, где не
будет дождя. Депутатам рекомендовано взять с собой резиновые сопоги и
запасную одежду. Собирать будут морковку. В качестве вознаграждения
законодателям обещают обед."

Цитата (новости "АС-Байка-TV", "Ритуал" - похоронное агентство):
Вице-мэр Юрий Волков дал поручение управлению коммунального хозяйства
сделать все, чтобы загрузить предприятие
"Ритуал" работой.

Знакомая рассказала. Она беременна, живот уже большой, и ультразвук
показал, что будут два мальчика.
Качает она на днях соседского пацана ( 4 года) на качелях. Тот просит
раскачать сильнее. Она ему отвечает не могу мол, тяжело с животом. Он
спрашивает, почему у нее такой большой живот. Она говорит: "У меня там
два маленьких мальчика". Он с удивлением смотрит и спрашивает: "А почему
ты их скушала?"

Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я
любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я
олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.

Сегодня услышала занимательную историю. Чем больше живу в Дублине, тем
больше удивляюсь ирландцам и их традициям. В знаменитом Тринити колледже
существует множество различных обществ или «кружков», один из которых
занимается психологией. Раз в год, примерно в октябре, они гипнотизируют
одного из студентов, который в состояниии гипноза идет в Главпочтампт
(GPO) и просит выдать ему leprechaun licence (лицензию эльфа), вероятно
чтобы творить волшебства :) Причем, на Главпочтампте их с радостью
встречают каждый год и с удовольствием поддерживают студенческую
традицию уже 20 лет :)

Собственно байка рассказанная одним моим хорошим товарищем...
Три нефтяника после немалого возлияния, крепких горичительных напитков
решают как продолжить сие мероприятие... Одному из них приходит мысль
поохотится (благо ружийшко есть и патроны к нему). Один вспоминает что
где-то в лесу видел берлогу медведя... Решение принимется сразу и
бесповоротно, собираются, гружятся в "Урал" и вперед.
Отдельно следует описать внешние данные действуюших лиц, водитель
среднего роста, 1 нефтянник высокий здоровенный детина и 2-ой нефтянник
этакий невысокий колобок.
С горем пополам находят месторасположения спящего медведя. Водитель
остается в кабине, а детина и колобок уходят за трофеем. Сообственно
опыта охоты на медведя нет ни у одного, да и крепкое содержание алкоголя
в крови не особенно способствует познанию ентого исскуства. Находят
берлогу, детина засовывает ствол туда и палит из всех калибров. Но
заряды видимо попадают не совсем в медведя а только слегка его задевают,
на что хозяин берлоги реагирует громким рыком, выходит из своего
обиталища с мыслью отомстить обидчикам.
После громогласных раскактов рыка, у нефтянников чуть проясняется
сознание и они принимают единственное правильное решение - бежать...
Ничего не понимающий водитель слышит выстрелы, рев и в зеркало заднего
вида видит приближающихся товарищей. Детина с маху заскакивает в кузов а
колобок повисший на заднем борту висит и не может забраться, а
перепуганный детина стучит по кабине орет чтобы водитель жал на газ.
Водитель принимает единственное правильное решение, выскакивает из
кабины, подбегает к заднему борту, и пытается подсадить своего горе
товарища, на что тот диким криком орет: "Это не я стрелял, это не я..."
Занавес..

У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста,
по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным
совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как
только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели
ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто
же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно
русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях»
:))

Стоят девчонки, сосут в сторонке, машонки в руках теребят...

Читал про выборы и навеяло: Как называть женщину которая трахается во
все дырки ?
Многомандатная.

Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/:
(сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития
арбитражных и хозяйственных судов в Украине):
Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост
благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного
Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут
такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про
маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство,
отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь;
не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных
мантий.

Читателям "КП" only! Предлагаю рубрику Асламовой "Записки дрянной
девчонки" переименовать в "Похождения затраханной тетки"

На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена
надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс».
А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"

Это получается собака Алика стоила как пол-запорожца?

В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий
вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь
прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим
выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат,
убитых в Чечне.

Позавчера в спортивном центре...

В этом самом спортцентре есть 2 зала - тренажерный и для фитнесса. В
тренажерном обычно много мужиков, ну а кто в фитнесс-зале, тоже понятно.

В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные.

В общем, суть. Заходит к нем в тренажерку барышня с фитнесса, и встает
на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно
смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись
результатом, барышня слезает, и снова думает....

Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы...

Тренер тренажерки - "носки сними, знаешь сколько они весят!"

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Брак - торжество воображения над интеллектом.
Повторный брак - торжество надежды над опытом.

Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат?

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая -
у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в
лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает
двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и
застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо
меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает
сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ???? ;)

Спербанк Российской Федерации

Бежит ежик по лесу и видит: сидит мартышка на дереве и что-то аппетитно
ест.
Ежик и говорит
- мартышка, мартышка, ты что такое кушаешь?
- шоколадку
- а чего так воняет?
- а я ее уже второй раз ем

Вася

Приходит бомж в сес клуб и говорит:" мне бы девочку". Администратор
спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит
бомж.
- Ну идите тогда в третью там все готово!!!
Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе.
Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое
потекло.
Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах...
- Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и
говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!

Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс.
Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка.
Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть
на рейсовом автобусе к началу торжества.
Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв
прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили.
Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В
общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались
храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару
часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя
наливают…
В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было
весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам.
Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять
рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей
жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно
придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя
необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает:
- Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени
друзей несколько слов жениху и невесте!
С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его
Вася, и подсовывает под нос микрофон…
В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки.
Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю,
все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось
поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш
герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает
бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких
пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая
к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в
заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос
микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки
Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и
поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку:
- Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а
Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не
растерявшись, пытается выправить ситуацию:
- Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из
друзей хочет что-то добавить?

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Он поспорил на 1000 баксов. Заломал вверх моего Жиг-10, я поставаил
вверх, отремотр. на 5000 рб

Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР.
Они встречаются. Русская:
- Ну, давай за встречу по стакану!
Американская:
- Давай!
Выпили они.
Русская:
- Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся!
Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было.
Американская:
- Давай!
Русская:
- А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой!
Американская:
- Давай.
Выпили.
Американская:
- Ну, я полетела!
Русская:
- А на посошок?!
Выпили.
Американская:
- Ой, что-то плохо мне…
Русская:
- Давай я тебя до дома провожу!

У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашел щепку и написал
на ней: "Красный червяк" Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
вытаскивает, а это бревно. На нем надпись: "Охеренный лещ"

Член общества лесбиянок

Едет "скорая помощь". Внутри-водитель, фельдшер рядом сидит, доктор и
практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за
горло и начинает себя душить:
- Э-ээ-уу-а...
чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им
фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше,
как ни в чем не бывало.
Через пять минут душить себя начинает доктор:
- ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа...
Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке
доктору. Тот успокаивается. Едут.
После недолгой паузы практикант интересуется:
- А вы тут все чего, ебанутые чтоль?
- Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился,
а мы его подъебываем...

Я не женат на работе. Моя рука отдана порно.

Муская группа фабрики звезд - "Корни".
Женская наверно будет - "Сучья".

Когда мужчина зевает, не прикрыв рот, это говорит о его невоспитанности.
Когда зевает, не прикрыв рот, ЖЕНЩИНА, это говорит О Еі ВОЗМОЖНОСТЯХ.

Навеяло историей № 10 от 01.07.04 про то, как мужик себе курс
прокладывал...
Жили мы когда-то в коммуналке, и одними из соседей была славная парочка
любителей пива. Так вот однажды пробравшись в ночной час в дебри
квартиры, где находился туалет, я увидел спину, метнувшегося в том же
направлении соседа. Дверь в вожделенную комнатку захлопнулась и я побрел
прочь. Когда же минут через десять я, понимая, что вот-вот "случится
страшное" подбежал к сортиру, из-за двери отчетливо донесся голос
соседа: "Пис-пис-пис... Ну писай же Дима, писай..." Вот так вот он в
течении всего этого времени направлял себя, в нужное так сказать, русло.

Узнав о том, что Виктор Ющенко заложил свою квартиру, чтобы заплатить
залог в Центризбирком, "нашист" Порошенко заложил в ломбарде шнурки от
своих ботинок, чтобы купить Ющенко проездной на метро. А другой
"нашист" - Евгений Червоненко - объявил о начале всеукраинской акции
"Заложи штаны - помоги Ющенко".

Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович:
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Скоро будет наша...

Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена.

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

Вернулся мужик преждевременно из командировки, зашел в спальню и видит,
что к его миниатюрной жене здоровый громила пристраивается, с огромным
хуем. Схватил мужик табуретку - и со всей силы мужику по жопе врезал.
Тут его жена пискнула и мужик слышит ее довольный голос: "Ну вот видишь,
Вась, а ты боялся. Я же тебе говорила, что войдет!"

Чайник - китайский программист

НОСОВ - НАСТОЯЩЕЕ ВЫРАЖЕНИЕ РУССКОГО ДУХА!!!
Только наш может с поврежденной рукой, несмотря на продажность судей и
дикую ругань тренера противника, захреначить об пол наглого азера!