Поиск по автору:

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Убей еду!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.