Поиск по автору:

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.

Духи "Рабочий и колхозница".

Мы, нижеподлизавшиеся...

Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

2014-й год Лукашенко объявил в Беларуси годом жэсточайшего гостеприимства. И снова пригласил в гости Баумгертнера. Василь Лукаш

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот - возьмите ухо.

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Купившему унитаз – газета в подарок!

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…