Поиск по автору:

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

Духи "Рабочий и колхозница".

Мы, нижеподлизавшиеся...

Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Лето, водоём, на бережку лягушка попивает водочку, поёт песни... Рядом выныривает аллигатор, смотрит на это дело и недоуменно спрашивает:
- Лягушка, ты чё, откуда у тебя бухло?
- Откуда-откуда, вон рыбаки сидят, пьют, я подплыла, поговорили, показала рыбные места, вот они меня и отблагодарили!
Крокодил разворачивается, подплывает к мужикам и говорит:
- Ребята, а можно ещё водки?
Рыбаки в ответ:
- Можно-то оно можно, но тебе лягушка уже достаточно...

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

2014-й год Лукашенко объявил в Беларуси годом жэсточайшего гостеприимства. И снова пригласил в гости Баумгертнера. Василь Лукаш

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот - возьмите ухо.

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Не было бы счастья, да в стакан налили!

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.