Поиск по автору:

Солнце и луна принадлежат всем.
Под солнцем все могут загорать, а на луну каждый может выть.

Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

Старый еврей учит молодого:
— Лёва, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя таки бросить!
— Папа, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Некрасивая может бросить? Ну и хрен с ней!

— Мадам, Вы же весите больше меня…
— Да что Вы! Это просто мои женские прелести весят больше Вашего мужского достоинства!

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!

По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Командир:
- Рядовой Иванов, выйди из строя!
Шум падения тела.
Командир:
- Чё такое с Ивановым?
Голос из строя:
- Иванов вышел из строя…

Два парня:
— Блин, как нестерпимо хочется бабу!
— Ну, если так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — знакомые появятся…

На закрытие Европейских игр в Минск прилетит Путин.
На стерхе.

Мужик в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьмите одну большую – дешевле будет!
- Хорошо, дайте одну большую! И две маленькие!

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

Чебурашка сам по себе выглядит довольно прилично.
Но если его положить на асфальт и обвести мелом…

Обнаружил первый признак старения — в холодильнике стало оставаться пиво.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

- Пап, а планета Земля какая?
- Земля, сынок, шарообразная…
Мама обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки дубину и огрела ею другую обезьяну.

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя знает конкретную особь из этого стада.

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

«Газпром» открыл свой сайт в Беларуси под именем GAZ.NET

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Выпил водку – не чини проводку!

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

Телефон горячей Лилии…

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".