Поиск по автору:

Мужик:
- Сначала от меня сбежала жена, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому:
— Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..

На улице такой сильный ветер!
Видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт, а потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи!

Лечение горбатых.
Могилотерапия

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Хороший парень – не профессия, а вот хорошая девка…

Муж приехал раньше из командировки и, открыв дверь, сделал шаг от любви к ненависти.

Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера:
- А что за пункт: «Прокатило - 5 000 руб»?
Мастер:
- Не прокатило… Вычёркиваем.

В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:
- Раздевайтесь!
- Я стесняюсь…
- Нечего стесняться, я – бывший врач!..

Первое место на конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять".

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

И уже седина стыдно молвить где…

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

В кафе видел посетителя без телефона, ноутбука и планшета.
Он сидел за столиком и, как дурак, просто пил кофе.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
Логичнее стрелять вхолостую, а не боевыми в бронежилет!

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
И от чая толку никакого.
Алкоголь хотя бы старается!

Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров – Иванов, Петров.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

«Газпром» открыл свой сайт в Беларуси под именем GAZ.NET

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

Телефон горячей Лилии…

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Выпил водку – не чини проводку!

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".