Поиск по автору:

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…

Секс не предлагать! Могу не отказаться!

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя знает конкретную особь из этого стада.

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

Будешь в обществе гордых учёных ослов,
постарайся ослом притвориться без слов,
ибо каждого, кто не осёл, эти дурни
обвиняют в подрыве священных скреп и основ.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Мужик:
- Сначала от меня сбежала жена, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменён на адыгейский.

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

- Ты кто по знаку Зодиака?
- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…
- Падла, что ли?

Пушкин назначил дуэль и погиб на ней в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30…
А что ТЫ сделал для пенсионного фонда?!

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё...

По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.

Жена дрессировщика после ceкcа получает сахарок.

Поцарапав "Бентли", Ира на два года стала Анжелой…

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

Командир:
- Рядовой Иванов, выйди из строя!
Шум падения тела.
Командир:
- Чё такое с Ивановым?
Голос из строя:
- Иванов вышел из строя…

Мужик жалуется знакомому:
- Я потерял работу…
- А что ты делал?
- На базаре 8 лет птицей торговал…
- И что случилось?
- Умерла моя птица…

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет...

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

«Газпром» открыл свой сайт в Беларуси под именем GAZ.NET

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

Выпил водку – не чини проводку!

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Телефон горячей Лилии…

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.