Поиск по автору:

- Чем отличается женщина от дипломата?
- Если дипломат говорит «да» - это значит «может быть», если дипломат говорит «может быть» - это значит «нет», если дипломат говорит «нет» - то это не дипломат. Если женщина говорит «нет» - это значит «может быть», если женщина говорит «может быть» - это значит «да», если женщина говорит «да» - то это не женщина.

Объябление: "Снимусь в фильме ужаса без грима".

Почему Обама осуждает «вечное» правление Путина, Лукашенко и Назарбаева?
Да американский президент просто им завидует по-чёрному! Василь Лукаш

Русские перепьют любые санкции!

Министерство здравоохранения США установило, что злоупотребление спиртным зависит от профессии. У них к бутылке чаще остальных прикладываются работники тяжёлого физического труда: шахтёры и строители. Как говорится, их нравы. У нас это дело любят все!

День трезвости - самый отмечаемый нашими гражданами праздник, ибо он отмечается только раз в году.

Клуб НХЛ «Питтсбург» намерен найти двух форвардов в звено Малкина, желательно россиян с фамилиями Палкин и Залкинд. Василь Лукаш

Что делать, если поменял пол, а потом передумал?

Если коту делать нечего, и он ничего не лижет, значит, он кастрирован.

Стоматология.
Секонд-хенд.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших 3,14здюлей!
Доходят они до того угла, и действительно Ватсону там хорошо достаётся от двух здоровых лбов. Избитый доктор:
— Как Вы узнали про это, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выё?ывался...

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

- Как у тебя дела с учёбой?
- С какой сучёбой?!

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Хор Турецкого задумался о смене названия, а его основатель Михаил Турецкий - о смене фамилии. Вариантов в принципе не так и много: Сирийский, Северокорейский, Кубинский, Венесуэльский и Чадский.

"Бессмысленно рассказывать об аромате дыни человеку, всю жизнь жевавшему сапожные шнурки".
Виктор Шкловский

Если у Буратино на конце вылезли иголки, значит, Новый год на носу!

Если съесть много суши – начнётся сушняк.

Юрий ЛОза предложил Мику Джаггеру спеть свою песню «Маленький плот», а Оззи Осборну – «Попиваю пиво».

Из девушек лучше всех прикалывается медсестра из процедурного кабинета!

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

Полезный совет:
чтобы перестать икать – надо водки из горла засосать.

Спортивный болельщик рассказывает жене:
- Меня сегодня в пивнухе олимпийским чемпионом назвали…
- Каким?
- Болтом, мягко говоря…

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.

Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа болит головка!

— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это ещё не причина для развода!
— Но она очень любит использовать моё ухо в качестве пепельницы!

Я свою подругу называю Аврора – гранёный фигачит залпом!

На смену октябрьской жаре пришла жара ноябрьская.

Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
На плечах у мужчин должны быть ноги!

Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…

Требуется разнорабочий на
авто-мото-вело-фото-спичка-мебельно-мясо-колбасо-тракторный завод.

Сотрудник признался начальнику, что он – гей.

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».
(С)

Словосочетание «русский шоколад» звучит также нелепо, как и «швейцарская
водка».

Трудно потерять совесть, особенно, если ее нет.

- Что получится, если скрестить собаку с лошадью?
- Гав-но.

Запорожец - автомобиль, которому изменяет жена.

Кот не валялся.

Поймал волк зайца и говорит:
- Заяц, я тебя съем!
- Не ешь меня, волк, я научу тебя с эхом разговаривать.
- Ладно, научишь – отпущу.
Подошли в пещере. Заяц кричит туда:
- Какой цветок не боится мороза?!
- …роза …роза… роза…
Волк говорит:
- Молодец заяц, теперь ты свободен.
Заяц убежал, а волк решил сам проверить. Кричит в пещеру:
- Кому не спится в ночь глухую?!
- … … …

Градоначальник – это Бог, а Лужок – это метр в кепке.

Всем, купившим ортопедические матрацы, в качестве подарка – резиновая
женщина.

Граждане! Покупайте напитки в стеклянной таре! Не бейте посуду!
Помогайте отечественным пенсионерам!

У вас геморрой? Вам поможет газета «Народный доктор»!

У меня понос от «Фабрики звезд».

Съели фаворитов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Взлетает, как ангел, и точно бьет воздушный ас -
Греческий форвард Ангелос Харистеас.

Новые х/фильмы: «Улицы набитых фонарей» (Россия), «Кухарка-пастух»
(Белоруссия), «Семеро … смелых» (Грузия).

Против ломки нет приема.

Комментатор по плаванию совершенно не знает, как произносятся фамилии
лучших пловцов мира: так, вчера он неправильно назвал фамилии китайских
пловчих на 100 м брассом: Xuejuan и Hui.

Одним женщинам нравится большой кошелек, а другим - большая мошна.

Загадка:
- Татарин, цыган, негр и молдован, кто это?
- Премьер-министр.
А вы говорите, что премьер-министр - еврей.