Поиск по автору:

Пейте пиво пенное – будут пенисы ох…ные!

Своего котика, испортившего обои и тапки, домочадцы любя называли дерунец-серунец.

Новорожденная была такой страшной, что акушерка засунула её обратно.

У военнообязанных главный тост за то, чтобы не было войны.

Перед биатлонной гонкой с участием президента Беларуси всем участникам, кроме него, были выданы холостые патроны.

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Если у футболиста есть рабочая нога, то должна быть и отдыхающая.

Тренер - спортсменке:
- Я только помассажирую пальцем твой пупок.
- Это уже не пупок!..
- Но это уже и не палец...

Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый.
Я ему чуть не врезал...

Дама:
- Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Кремль и Песков –
близнецы-братья –
кто более
матери-истории ценен?
мы говорим Песков,
подразумеваем –
Кремль,
мы говорим
Кремль,
подразумеваем -
Песков.

Мало кто знает, что примерно 8% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов, моржей, тюленей и белых медведей.

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

Владелец чулочно-носочной компании, он же чулок-король, он же носок-король, он же колгот- король, он же стринг-король, он же панталон-король, он же рейтуз-король, он же трусель-король, он же проклад-король, он же боди-король, он же пеньюар-король...

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Так отец сыну говорил, а дочери – про попочку и сиськи.

Наш президент не любит чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!

Кошелёк – как луковица: открыл – заплакал.

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшки, а футболисты – бутсы.

Самые распространённые у нас виды спорта: литрбол, фигурное шатание и синхронный сушняк.

Штирлиц знал, что нож надо держать в правой руке, а вилку - в левой, но ему хотелось хоть немного побыть майором Исаевым!

Увлекалась котиками – попала на Канары.
Увлекалась наркотиками – попала на нары.

Туалетная бумага «I’m Happy!»

После появления в Казахстане города Нур-Cултан, Беларусь и Россия переименовали свои столицы в Александрию и Путинбург.

Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.

Хочешь откосить от армии?
Сделай воинственную татуировку на лице!

Так наелись и напилИсь, что даже письки поднялИсь!

Дама:
- Бутылка вина, кусок колбаски – люблю я такие предварительные ласки!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата!

Памятка от укусов клещей:
Кусни его первым!

Вчера из психбольницы из палаты мэр и весов сбежал мэр.

Вы ещё не беременны?
Тогда мы идём к вам!..

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подплывает к острову лодка, из лодки выходит женщина сказочной красоты и говорит ему грудным голосом:
– Иди сюда! Я дам тебе то, о чём ты мечтал два года…
Мужчина бросился к ней, бежит и приговаривает, задыхаясь:
– Сало! Сало! Сало!

- Доктор, мой муж каркает и орёт, что он – важная птица!
- Всё время?
- Нет, только когда наклюкается.

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Если корову загнать в воду и начать её топить, а потом доить, то он даст топлёное молоко.

На новогоднем корпоративном утреннике все мальчики-зайчики влюбились в Снегурочку, а буратино – в ёлочку…

Очевидное-невероятное. После заключения пакта о ненападении теща и зять
уже 15 лет живут в одной квартире.

В пердаче «Музыкальное оборзение» примут участие: Веерка Смердючка,
Николай Баксов, Игорь Никола-Нидвораев, Наташа Королек, Михаил
Шкафутинский, Андрей Камаревич, Николай Безносков, Владимир
Пресликоff-младший, группы «Ноги вверх», «Отпетые мошонники», «Лай
вдвоем», «Бидэ».

Хорошо, что в телепередачах есть рекламные паузы. Можно хоть в туалет
сбегать.

Лома псориаз – лучшее средство от псориаза. Против лома нет приема.

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

оПОРНый пункт.

Не всегда жопе приключения.

Последний пись моды.