Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…
Рассказчик: Василь Лукаш
14.10.2014, Повторные анекдоты
Жизнь не стоит на месте.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.
14.10.2014, Повторные анекдоты
— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.
15.10.2014, Повторные анекдоты
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
текст удалён
18.10.2014, Повторные анекдоты
Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.
18.10.2014, Повторные анекдоты
От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!
19.10.2014, Повторные анекдоты
Если вилка падает - то баба придёт. Если нож - то мужик. А если граната - то придёт песец.
25.10.2014, Повторные анекдоты
Очень плохо, когда у спортсмена ноги или руки растут из жопы. Но ещё хуже, когда у него оттуда растут мозги.
27.10.2014, Повторные анекдоты
Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!
29.10.2014, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!
31.10.2014, Повторные анекдоты
Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.
31.10.2014, Повторные анекдоты
1-ю часть жизни заниматься сексом мешают родители, 2-ю – дети. Поэтому внуки так желанны – они ничему не мешают.
текст удалён
01.11.2014, Повторные анекдоты
Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!
04.11.2014, Повторные анекдоты
Если вы тронули душу женщины, то, наверняка, она вам даст потрогать у себя ещё что-нибудь.
06.11.2014, Повторные анекдоты
Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу «Секс по телефону», ему ответили: «Нет, не сегодня, у меня сегодня ухо болит...»
06.11.2014, Повторные анекдоты
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»
06.11.2014, Повторные анекдоты
Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
08.11.2014, Повторные анекдоты
Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"
08.11.2014, Повторные анекдоты
«Я хуею…», - думала девушка во время операции по смене пола.
08.11.2014, Повторные анекдоты
Вопрос Армянскому радио:
- Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в дырку?
- Ремень безопасности.
- Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в дырку?
- Ремень безопасности.
08.11.2014, Повторные анекдоты
Ещё вопрос Армянскому радио:
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Он ходит с висячим членом.
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Он ходит с висячим членом.
09.11.2014, Повторные анекдоты
Алкоголь сильно увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, упадёшь на пол - и так не охота вставать…
11.11.2014, Повторные анекдоты
Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.
11.11.2014, Повторные анекдоты
У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
12.11.2014, Повторные анекдоты
Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИттвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала".
13.11.2014, Повторные анекдоты
После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...
текст удалён
14.11.2014, Повторные анекдоты
Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
14.11.2014, Повторные анекдоты
Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.
текст удалён
15.11.2014, Повторные анекдоты
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько, прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии: «Банько Я.Е.», а не «Я.Е.Банько».
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько, прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии: «Банько Я.Е.», а не «Я.Е.Банько».
текст удалён
19.11.2014, Повторные анекдоты
Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
20.11.2014, Повторные анекдоты
Сидят два мужика, пьют пиво, разговаривают:
- Знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Тому врачу, который клизмы ставит.
- Почему?
- Страдает весь народ, а душу отвести может только он.
- Знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Тому врачу, который клизмы ставит.
- Почему?
- Страдает весь народ, а душу отвести может только он.
20.11.2014, Повторные анекдоты
Вовочка просит отца:
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку!
- Я не знаю такую...
- Ну, ты же вчера вечером пел: «Шумелка мышь, деревья гнулись...»
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку!
- Я не знаю такую...
- Ну, ты же вчера вечером пел: «Шумелка мышь, деревья гнулись...»
21.11.2014, Повторные анекдоты
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Василь Лукаш (13079)