Поиск по автору:

Не можешь подобрать ключ к женскому сердцу?!
Попробуй подобрать к другому месту.

Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть врач ухо-горло-нос, и есть глазной врач. Больной:
- Но мне нужен врач ухо-глаз!
- А на что вы жалуетесь?
- Я по радио и телевизору слышу одно, а наяву вижу другое!

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

Кофе «Нескафе» - сделано из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в своих лёгких!

Парень склоняет девушку к близости. Она:
- До свадьбы нельзя!
- Не бойся - до свадьбы заживёт!

В Северной Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

Отец решает с Вовочкой задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй день вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Мальчик сидит, ворчит... Папаша:
- Чего ворчишь?
- Да съели бы они сразу всю, чем на три дня растягивать!

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песню слива - вот такая штука: димедрол и пиво!

Мужик – другу:
- Жена говорит, что у неё живот после рождения ребёнка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события!

- Машка, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал, не застёгивается...

Гармоничная семья – это когда муж - тряпка, а жена – швабра.

Чем дольше ты держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой!

Абрам с женой идут по улице. Вдруг вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Абрам:
- Сарочка, ты посмотри какой приятный и вежливый человек!
- Приятный и вежливый? Слышал бы ты, как он храпит!

Шампунь «Склероз» - забудь про перхоть!

Объяснительная.
Вообще-то пить вчера мы не собирались... Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось 60 дней...

Не надо давать людям советы.
Каждый должен лохануться самостоятельно!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

Нет такого слова "Надо", есть слова "Вот наличные".

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

Жизнь - зaбaвнaя штукa!
Одно слово, произнесённое в ЗАГСе - и ты женaт.
Одно слово, произнесённое во сне - и ты рaзведён.

8 Марта — единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

От обычных мужчин у женщин часто голова болит, а от настоящих - кружится!

Маленький мальчик выходит из кухни расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Вышел взрослый «Ералаш» - журнал с названием «Я алкаш».

- От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом!

Люди готовы много платить, чтобы ничего не делать.
И готовы сделать многое, чтобы ничего не платить!

- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Здравствуйте! Мы очень рады вас приветствовать отсюда нафиг!

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Дочка – матери:
- Я сегодня в автобусе место женщине уступила…
- Молодец! Правильно!
- А она не села…
- Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась…

Дама - подруге:
- Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю - следом за мной очередь тоже потихоньку поднимается... Патриоты, ёпт!

В ночь с субботы на воскресенье все вытрезвители оказались забиты.
Ничего удивительного!
В средних школах прошли выпускные…

Мужик:
- А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились…

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушёнка!

В военном походе:
- Лейтенант, ты взял что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ майор!
- От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

Сидит компания евреев, разговаривают за жизнь, о том, кто уехал, кто не уехал…
В конце концов Рабиновичу надоело обсуждение всяких отъезжающих, он и говорит:
– Так, друзья, ну шо мы всё про отъезды, Израили всякие и Америки!.. Давайте уже таки о женщинах, шо ли?..
– Изя, давай! А ты в курсе – Роза и Циля Цукерман уже уехали или нет?

- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом…

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

Жена спрашивает у мужа:
- Ты знаешь скульптуру Родена «Мыслитель»?
- Да.
- Интересно, о чём может думать голый мужик?
- Ясно о чём – о голой бабе!

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.