Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…
Рассказчик: Василь Лукаш
02.09.2017, Повторные анекдоты
Толковый ветеринар внимательно выслушает любую скотину.
24.08.2016, Повторные анекдоты
Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
текст удалён
02.12.2018, Повторные анекдоты
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!
01.10.2017, Повторные анекдоты
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
06.03.2015, Повторные анекдоты
Российский триколор: раньше правили белые, потом - красные, а сейчас - голубые.
06.03.2015, Повторные анекдоты
У меня очень интересное многолетнее хоббi, но жена почему-то требует, чтобы я от него закодировался…
08.03.2017, Повторные анекдоты
В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…
Что жёны чужие не так капризны…
06.03.2015, Повторные анекдоты
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
текст удалён
11.11.2017, Повторные анекдоты
Ваня, немедленно убери руку с моей груди! Считаю до тысячи!
18.10.2015, Повторные анекдоты
Если гора не идёт к Магомету, значит, продавец анаши – жулик!
08.03.2015, Повторные анекдоты
8 Марта. Пьяные женщины бродят, обнявшись, по улицам, лезут в фонтаны, бьют флаконы духов об головы мужчин и пристают к ним с вопросом: «А ты рожал?»
25.02.2017, Повторные анекдоты
Муж читает газету. Жена вяжет носок. Скучно. Муж решил поддеть:
— А чё такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— Тогда почему я не летаю — у меня ведь два яйца?!
— Твой пропеллер хреново работает!
— А чё такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— Тогда почему я не летаю — у меня ведь два яйца?!
— Твой пропеллер хреново работает!
23.02.2017, Повторные анекдоты
- Вы служили в разведке?
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
30.08.2019, Повторные анекдоты
Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
20.07.2018, Повторные анекдоты
В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики.
И необщительные большие мальчики.
17.07.2018, Повторные анекдоты
Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.
05.11.2017, Повторные анекдоты
До пяти лет мальчик вообще думал, что его зовут Заткнись.
текст удалён
08.03.2019, Повторные анекдоты
8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
текст удалён
09.06.2019, Повторные анекдоты
Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!
09.09.2016, Повторные анекдоты
— Роза Марковна, за шо Ви сейчас, таки, мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое!
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое!
текст удалён
текст удалён
11.03.2015, Повторные анекдоты
В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.
14.05.2017, Повторные анекдоты
Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.
02.11.2019, Повторные анекдоты
Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.
12.03.2015, Повторные анекдоты
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда уже пора уходить на пенсию.
12.03.2015, Повторные анекдоты
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.
11.03.2017, Повторные анекдоты
Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез
08.06.2015, Повторные анекдоты
Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
текст удалён
17.05.2016, Повторные анекдоты
Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!
13.03.2015, Повторные анекдоты
Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.
13.03.2015, Повторные анекдоты
В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...
12.08.2017, Повторные анекдоты
Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!
11.03.2017, Повторные анекдоты
Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.
08.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидела...
- Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидела...
17.08.2017, Повторные анекдоты
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»
05.03.2017, Повторные анекдоты
Опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему!
Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»
Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»
05.03.2017, Повторные анекдоты
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
05.03.2017, Повторные анекдоты
Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?
05.03.2017, Повторные анекдоты
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!
Василь Лукаш (13079)