Поиск по автору:

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет его жена!

Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Мужик должен быть как заяц: немного косой и при капусте.

Любовь зла, когда мало бабла!

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

Интеллигенты валяются на дороге только в день получки.

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США и выигрываем 1,6 млрд долларов!
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.