Поиск по автору:

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Женщина, покупая носки, спрашивает из чего и где они сделаны.
Мужчина по привычке просто молча нюхает.

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Одесские соседки:
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Мой сосед перевёл все свои сбережения в доллар.

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Дама по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространённую фамилию. Наконец, она встретила своего "принца". С фамилией… Иванов! Ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берёте или свою оставляете - она ответила:
- Ну, тут надо подумать, вопрос-то серьёзный!

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

- Сара, у меня на глазу ячмень…
- Нечего чужим бабам таки под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, что оттуда сквозняк?!

На своей Олимпиаде компьютерщики будут соревноваться в следующих видах:
- метание оптических дисков
- толкание двухпроцессорного ядра
- стрельба из танка
- борьба с вирусами
- разгонки на процессорах
- мышиная возня

Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь — "Трампункт".

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Права у жены – алкоголизм у мужа!

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

В Париже встречает Боря своего друга Изю:
— Какими судьбами?!
— Я в свадебном путешествии...
— Поздравляю! А где твоя жена?
— Послушай, Боря , но кто-то ж ведь должен таки оставаться в лавке?!

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».