Поиск по автору:

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет его жена!

Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Мужик должен быть как заяц: немного косой и при капусте.

Любовь зла, когда мало бабла!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Ужасный почерк – это первый признак таланта врача у ребёнка.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

Мой сосед перевёл все свои сбережения в доллар.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

Наступает пост. Нельзя есть мясо, пить, лгать, лицемерить.
Депутатам пора уходить в отпуск.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

— Один мой знакомый разорился, не выдержал конкуренции с государством…
— А чем он занимался?
— Грабежом.

— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

— Ваня, ну ты прям как море!
— В смысле?
— Всё время синий и качаешься, как на волнах...

Не все ищут братьев по разуму, многие ищут сестёр по глупости.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

- Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…