Поиск по автору:

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь.
Сделают.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Не было бы счастья, да… налили!

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

Изба красна углами, а баба – округлостями.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Василь Лукаш

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

Видел ценник: «Перчатки мужские, козлина».

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…

Из объяснительной записки: «Он назвал меня тем, чем мой папа меня
делал».

Вчера американцы наложили на вето…

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

Разговаривают двое:
- Что нового?
- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
- Женился, а почему такой грустный?
- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости
и остановку в неположенном месте.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!
Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Она ела, как птичка…
Как страус.

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.