Поиск по автору:

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

У всех французов энурез,
Когда в воротах Фабьен Бартез.

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

Странные существа эти люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

А знаете, как новые русские отмечают Пасху? Они раскрашивают свои тачки в разные цвета и стукаются ими.
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках 120 кг.
- А без очков?
- А без очков я цифры на весах не вижу.

Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»