Поиск по автору:

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

Зануда в женщине ищет недостатки, а умный – изюминки!

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Два директора:
- Хочу накопить денег на новый «Мерседес».
- Это можно, если экономить на одежде, выпивке… На еде…
- Конечно, не на своей…

Хотеть не вредно, вредно только этим ограничиться.

Грузин по ошибке попал в женский туалет. Заходит женщина да как закричит
от неожиданности:
- А-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

Без особого резону
Не тревожь ты эрозону.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает
ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает.
Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает :
- Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был
деревья сажать.

Сидят два мужика и ловят рыбу. Неожиданно выскакивает моторная лодка с
воднолыжником и проплывает рядом с поплавками. В негодовании один рыбак
бросает камень и попадает воднолыжнику в голову. Тот падает и идет ко
дну.
Мужики бросились в воду, вытащили и начали делать искусственное дыхание.
- Это не тот! - вдруг говорит один.
- Почему ?
- Тот был с лыжами, а этот с коньками.

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Государственная идеология: пить - здоровью вредить, не пить -
государству вредить.

Один законник с портфелем может награбить больше, чем сто громил с
автоматами. (Дон Карлеоне)

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке.
Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет:
- Козел, принеси, пожалуйста, воды.
Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев
тихо спрашивает:
- Козел, ты принес воды?
- Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Кто был ничем, тот вставит всем!

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!

Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом,
выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то
подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и
потребовал заплатить 100 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает :
- Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ?
- Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.

Если жизнь наладилась – бросай пить!

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

В Москву приехали звёзды «Цирка уродов». В столице они встретились с коллегами из Госдумы. Состоялся обмен опытом.

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

Пришла женщина к врачу:
- Доктор, мой муж страдает импотенцией.
- Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина
приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в
комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж:
- Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются?
- Видела.
- А как собаки?
- Видела.
- А как вареники?
- Нет, не видела.
- Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!

Любовь с первого взгляда обычно приходит после второй бутылки.

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

Здесь русский дух, здесь «Русской» пахнет…

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой
трезвым, голодным и неудовлетворенным.

К Дню защитника Отечества.
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте-
пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

Куда ты, туда же и тебя!

Мюлллер встретил Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
ты проиграл! Гони баксы!"

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

Женщины, хотите счастья?
Поменьше ворчите!
Побольше мурчите!

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней?
- 9, 8, 7, 6, ...

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы…
А вы про кого подумали?

Кусая локти, сыт не будешь!

Дай, друг, на счастье в лапу мне. (Василь Лукаш)