Поиск по автору:

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад!

Даже в свои 70 с хвостиком лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Унитаз - самый главный враг айфона.

Мужикам трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

Парадокс: малоимущие голосуют за стабильность.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

В дом к ветерану пришла команда тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики — и красавица!

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Духи "Рабочий и колхозница".

Мы, нижеподлизавшиеся...

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Улыбайтесь! Ваши проблемы, один хрен, никого не волнуют.

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…

Любовный треугольник: левая рука -: =) – правая рука.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наеб@ли друг друга.

— Не угостите даму бокалом вина?
— Я женат…
— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.