Поиск по автору:

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!

— Как проходит лето? Где уже успел побывать?
— Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединённые штаты туалета и ванной, Объединённые огородные эмираты…

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

- Справа это Сидоров, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю его портфель уже в Госдуме!

- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…

Нарколог – пациенту:
- Ну что, батенька, дружите с алкоголем?
- Да. А чё мне с ним ссориться?!

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты…

Дама:
- У моего мужа много мелких недостатков, но их перевешивает одно его большое мужское достоинство.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

В семье пенсионеров Сидоровых поселились радость и счастье, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.

Всё познаётся в сравнении.
«Почта России» доставила в деревню Крюково посылку с лекарствами раньше, чем туда приехала скорая.

Хорошо, что он был артистом от Бога!
Плохо, что от Бахуса.

Семья – это корабль, на котором командует кок.

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Женщины, берегите мужчин - они же вечно страдают!
То недостатком женского внимания, то избытком, а иногда просто ху~нёй.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам — не наливать бензин.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

— Какими языками владеете?
— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Жить, как говорится, хорошо!
А продолжать жизнь ещё лучше!..

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.

«Доместос» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на голые задницы из-под ободка унитаза!

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- Видимо, в жопе тоже… - ответил Штирлиц.

Мало кто знает, что примерно 8% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов, моржей, тюленей и белых медведей.

Хочу быть змеёй - сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лежа, размножаешься лёжа…

Дама:
- Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

По барабану бывает даже скрипачу.

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

В связи с пенсионной реформой, Игнашевичу придётся играть за сборную до 65 лет.

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Пох, пойду лохматым!

Большому кораблю – большая корабля..

Баскетбольную команду «Драконы», в которой играют два брата-американца с фамилией Муди, фанаты ласково называют «Дракончики» с Мудями.

Дама:
- Вернулась-не перепихнулась... Ой, не так! Ааа, вспомнила: явилась-не запылилась!