Поиск по автору:

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета:
- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости…
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет…

Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования.

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!

Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!

В России помощью новейших нанотехнологий создали микропроцессор «Эльбрус-4С».
Это самый большой микропроцессор в мире! Василь Лукаш

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм.
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?

Не хочешь ни с кем делить мужчину – не пили его!

День трезвости - самый отмечаемый нашими гражданами праздник, ибо он отмечается только раз в году.

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте - может, вас просто надули!

Мой кот умеет играть в ссалки.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Не вовремя! Вот уж от него не ожидал!

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него член встаёт, а следом - и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиз?атая!

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка. Смотрит - рядом сидит чувак, тоже также пьёт. Мужик :
— Это я, чтобы ни от кого не заразиться.
— Аааа… Понятно. А я, чтобы никого не заразить.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Новый руководитель заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!