Поиск по автору:

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья. А ещё вреднее расстраиваться из-за всякой фигни!

— Папа, а чем отличаются ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает:
- А у этого круаcсана что внутри?
- Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Промочил ноги – промочи горло!

Объявление:
«Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Ленина, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх».

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

Наш завод закупил в Германии новое оборудование - огромную машину. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, но и рабочие. И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши всё бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, зашёл к директору завода и сказал:
— Э...э...э... наша... э... ддррелль... э...
Директор понимающе кивнул:
— Что, украли?
— Нет... эээ... Не украли. Эээ... спиз?или!

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

- Потерпевший, как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке…
- Она на нём горела?
- Нет, на нём была моя шапка!

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!