Поиск по автору:

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

Телефон горячей Лилии…

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

В Москве совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

Мы, нижеподлизавшиеся...

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Объявление:
«Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Ленина, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх».

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Вежливость – это послать и проводить до места…

Вовочка ходит в первый класс. Пришёл домой из школы, мама спрашивает:
- У вас в школе уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.