Поиск по автору:

В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…

Дочка в ванне случайно замечает голого отца и спрашивает у мамы:
- А что это такое у папы?
-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

У одного из королей было 45 сыновей.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до самого младшего.

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

— Почему в России больше нет свободы слова?
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

В России учёный изобрёл безалкогольную водку.
Вся страна ищет этого гада!

Мы вчера на шашлыки ездили!
Денег на мясо не хватило, поэтому взяли только водку…

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

Всю Россию матом не покроешь.

По мнению многих женщин, «Ростишка» полезна не только малышам, но и
взрослым мужчинам.

В российском футболе есть только одна «звезда» - это Роман Абрамович.

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то
на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и
депутаты.

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький,
толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и
волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер

Место встречи изменилось донельзя.

Общение, любовь, веселье, песни у костра…
Сколько хорошего можно сказать про водку!

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на
пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?
Винни-Пух вытер об него ноги и говорит:
- Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.

У армянского радио спросили:
- Можно ли играть в городки в постели?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина бросает палки.

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)

Страшнее диктатуры пролетариата может быть только диктатура одного
пролетария.

Если хочешь быть отцом - пошевеливай концом.

В воспитании детей – как в езде на автомобиле: главное, чтобы вовремя
сработал ремень безопасности. (Василь Лукаш)

Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь
в пегаса. (Василь Лукаш)

Никакая другая часть тела не вредит человеку больше, чем его собственный язык.

Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.
(Василь Лукаш)

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

Отвечая на запрос представителей России, антидопинговая комиссия
разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не
является допингом.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Видел табличку:
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»

Диагноз: хронический недотрах.

Гость заходит к хозяевам, видит кошку на диване:
- О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть?
- Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке.

Ценник в магазине:
Салат как будто с мясом.
Состав: капуста, картофель, яблоко, майонез.

Если мужик способен удовлетворить - надо брать и не выёбываться!
Бабы

Предпочитаю надпись «Вход воспрещен» надписи «Выхода нет».
(С.-Е.Лец)