12.11.2017, Повторные анекдоты
17.09.2017, Повторные анекдоты
12.11.2017, Повторные анекдоты
30.08.2019, Повторные анекдоты
Больше не буду.
Да и нет у меня больше этих весов!..
07.02.2015, Повторные анекдоты
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?
21.10.2017, Повторные анекдоты
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до самого младшего.
02.03.2019, Повторные анекдоты
— Я по зеркалу смотрю в него, если глаза заблестели, то всё, норма, хватит.
Француз:
— Я тоже по зеркалу смотрю - если кончик носа покраснел, значит мне хватит.
Русский:
— Странно, и я по зеркалу. Подхожу к зеркалу, открываю рот, если вижу, что закуска плавает, то всё, хватит, норма!
31.01.2019, Повторные анекдоты
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.
23.08.2018, Повторные анекдоты
01.04.2017, Повторные анекдоты
27.05.2018, Повторные анекдоты
11.03.2018, Повторные анекдоты
31.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что гей – это судья.
02.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…
16.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и
волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
02.09.2004, Остальные новые анекдоты
взрослым мужчинам.
16.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и
депутаты.
10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Милиционер
19.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.06.2018, Остальные новые анекдоты
Сколько хорошего можно сказать про водку!
28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2007, Повторные анекдоты
пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?
Винни-Пух вытер об него ноги и говорит:
- Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.
12.10.2007, Повторные анекдоты
- Можно ли играть в городки в постели?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина бросает палки.
20.11.2003, Остальные новые анекдоты
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)
04.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
пролетария.
13.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
сработал ремень безопасности. (Василь Лукаш)
15.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в пегаса. (Василь Лукаш)
18.05.2014, Остальные новые анекдоты
03.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.
(Василь Лукаш)
29.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2004, Злободневные анекдоты
разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не
является допингом.
17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...
29.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.04.2016, Остальные новые анекдоты
Салат как будто с мясом.
Состав: капуста, картофель, яблоко, майонез.
29.05.2015, Остальные новые анекдоты
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»
22.04.2015, Остальные новые анекдоты
- О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть?
- Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке.
26.05.2018, Остальные новые анекдоты
Бабы
08.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(С.-Е.Лец)
31.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.
24.12.2014, Новые истории - основной выпуск
- Возьми ещё эти…
Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик:
- Берите самую большую – не пожалеете.
Девушка:
- Слушай опытных людей!
Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.
28.08.2004, Злободневные анекдоты
грудь 4х400.