Поиск по автору:

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.

Пётр I прорубил окно в Европу, а Вован I заколотил его.

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

В матче «Ночной хоккейной лиги» Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил 6 шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

Она: - А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!
Он: - Это будет жопа!

Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена рядом командует:
— Ты не видишь, что в полке три дырки для крепления — значит, надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью об этом обязательно напомню!

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Пропала кроличья шапка.
Кто нашёл, просьба вернуть.
Кролик мёрзнет.

В Китае тоже две беды: количество и качество.

Сын — отцу перед тем, как играть в шахматы:
«Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки».

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемнёнными стёклами. Опускается переднее стекло, и гаишник видит, как обезьяна делает минет бритоголовому водителю. Оторопелый гаишник спрашивает:
- Она что, дрессированная?
Водитель отвечает:
- Конечно! Смотри! –
и бьёт обезьяну по правому уху. Частота движений её головы значительно увеличивается. Он бьёт по левому уху, движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на водителя. Тот спрашивает:
- Может, хочешь попробовать?
Гаишник почесал затылок и через некоторое время:
- Неа, ты же мне всю голову отобьешь…

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

А вы знаете , что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!