Поиск по автору:

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Юноше с утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Путина бояться - в сортир не ходить.

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Лечение горбатых.
Могилотерапия

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

- Это будет страшная ночь! Не все из вас доживут до рассвета!
- Ваня, закрой холодильник! Эти котлеты на завтра.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

Парень с девушкой играют в шашки:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, то я с тобой пересплю.
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной.

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!