Поиск по автору:

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Полезный совет:
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

- Признавайся, у тебя кто-то есть?!
- Да.
- И кто эта бля?ь?!
- Ты…

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

Лечение горбатых.
Могилотерапия

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

- И разошлась земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое – чёрное, оно сражалось за зло…
- А можно без понтов и этого дешёвого пафоса! Давай просто поиграем в шахматы.

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?