Поиск по автору:

С метким стрелком может спорить только быстрый спринтер.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

У знаменитой российской чемпионки Олимпийских игр, иностранный журналист
спросил:
- Скажите, в чем секрет Ваших побед?
Та ответила. Переводчик перевел:
- У меня жопа-то больше.
А на самом деле она сказала:
- У меня ж опыта больше.

Грузинский афоризм:
Лучше гор может быть только Гоги.

Резиновая женщина – самая верная и безотказная из всех женщин.

Наши спортсмены сначала пропустили 4х100, а потом уверенно взяли на
грудь 4х400.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Слава беговой лошади всегда достается жокею.

. В баре голая женщина подходит к стойке :
- Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел ?
- Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать

По предложению России в программу Олимпийских игр включен новый вид
спорта: метание Молотова (коктейля).

Сидит мужик у реки, одну удочку забросил в воду, а другую - в кусты.
Подходит женщина, внимательно посмотрела и спрашивает :
- А почему у вас одна удочка в воде, а вторая в кустах ?
- Отдайтесь - скажу.
Любопытство взяло верх, и женщина отдалась.
- Так ответьте на мой вопрос.
- На удочку в реке пока еще ничего не попалось, а на эту, что в кустах,
ты уже пятая.

Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: " Кукареку! "
Прыгает в кусты. Визг, крики, хруст веток, возня. Через некоторое время
выскакивает лиса и бегом. Потом вылезает из кустов довольный волк,
стряхивает с себя рыжую шерсть: " Хорошо все-таки, когда знаешь
иностранный язык ".

Слава беговой лошади всегда достается жокею.

Повторение – мать случения.

Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют
спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.

А особенно удачно у россиянок получается с шестом…

Объявление: «Ищу мужа-бухгалтера, с которым можно спать спокойно».

Родители - это навоз, на котором произрастают дети. (М.Жванецкий)

Половой командир.

Баннер – любитель попариться.

В применении допинга на Олимпиаде уличена российская спортсменка И.
Коржаненко. По словам пострадавшей, водку она не пила, а только
регулярно полоскала рот.

Приходит мужчина к врачу :
- Здравствуйте, доктор (пук). Мне очень неудобно (пук). Я все время
пукаю (пук). На работе все смеются (пук), девушки не хотят со мной
знакомиться (пук). Помогите, доктор (пук).
Врач осмотрел пациента и говорит :
- Болезнь у вас сильно запущена. Единственное, что я могу сделать-
вставить вам импортный свисток.
- Я согласен (пук).
Врач вставил свисток. Пациент повеселел :
- О, доктор, как прекрасно (фьють). Теперь на работе не будут смеяться
(фьють), и девушки перестанут меня избегать (фьють). А сколько это будет
стоить, доктор (фьють) ?
- Триста долларов.
- (Фью-ю-ють),(пук). Ну и хрен с ними (пук), пусть себе смеются (пук)!

Убегает лось от охотников. Когда бежал через колючие кусты, у него
оторвало яйца. Выбегает лось на поляну, на которой пасется коро- ва, и
спрашивает :
- Ты кто ?
- Я корова - большие сиськи. А ты кто ?
- А я лось... просто лось.

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на
точность.

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах
применять прокладки с крылышками.

Отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Около озера он
обнаружил обнаженную Ольгу.
Отец Онуфрий: «Ольга, отдайся - озолочу».
Ольга отдалась.
Ольга : «Отец Онуфрий, отдай обещанное!»
Отец Онуфрий: «Отойди, окоянная, ото обоссу - околеешь!».

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.

Идет скрипач-виртуоз по пустыне. Вдруг его окружила стая львов.
Скрипач достал скрипку и начал играть. Львы сели вокруг его и вни-
мательно слушают. Неожиданно один подошел к виртуозу и съел его.
- Зачем ты это сделал? Это же скрипач-виртуоз !
- Что???

Одним женщинам нравится большой кошелек, а другим - большая мошна.

А в красной шапочке плывет Красная Шапочка…

Олимпийцы - валютные кровопийцы.

«Все-таки бокс - это искусство», - подумал боксер, приходя в сознание
после искусственного дыхания.

Спортом, как и любовью, заниматься надо!

Среди россиян был проведен опрос: «Назовите самого известного
американца». Большинство ответило: «Колорадский жук».

Загадка:
- Татарин, цыган, негр и молдован, кто это?
- Премьер-министр.
А вы говорите, что премьер-министр - еврей.

Чем меньше олимпийских медалей, тем больше валюты в стране.

Среди вредителей самый наглый и дерзкий – это колорадский жук:
он даже флаг своей страны на спине носит!

Дрожжи – это еще одна разновидность бодуна.

«Фабрика звизд» - новый проект с участием Ф. Киркорова.

Реклама: Самогон № 1 («Первач») - варится на лучших дрожжах в Европе!

Частица старого города Ленина в современном Петербурге - это группа
«Ленинград».

У нас хоть прячь, хоть страхуй - все равно украдут. Смотрите новый
российский фильм «Сопрут».

Спортом, как и любовью, заниматься надо!

Все женщины влюблялись с первого взгляда в его … кошелек.

Не пори - и не будет непорочных зачатий!

Комментатор по плаванию совершенно не знает, как произносятся фамилии
лучших пловцов мира: так, вчера он неправильно назвал фамилии китайских
пловчих на 100 м брассом: Xuejuan и Hui.

Россия - щедрая душа, но загребущие руки.

Лизинг - слово по звучанию иностранное, а по смыслу такое близкое и
родное.

Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет -
тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и
бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает
туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает :
- Вы здесь козлика не видели ?
- Он только что в колодец прыгнул.
- Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !

Во время экскурсии на озеро Лох-Несс в Шотландии турист спрашивает у
гида :
- Скажите, а когда можно увидеть чудовище ?
- Обычно после пятого стакана виски, сэр...