Поиск по автору:

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Всегда настораживают объявления типа: "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж.
— Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Чё, совсем?
— Нет, только снизу.

Протрезвев, она быстро поняла, что не только находится не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

Чудесно и загадочно название вина «Херес».
В нём русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!»

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать историю.

Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — вода, то вам в спорте делать нечего!

Господа, уважайте своего начальника!
Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву руками не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, но вынужден был подстричь газон!"

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь.
- Базара нет, бабуля.
- Как нет, а куда он делся? Вчера ещё был…

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если голубь заблудится, то сможет спросить дорогу.

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Выйдя на пенсию, большинство наших людей понимают, что, в чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, что женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Во мода пошла! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину. А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть!

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей русского языка и литературы работает!